7 Geheimnisse der Mutterschaft

Also. Du hast zwei rosa Linien gesehen. Glückwunsch! Willkommen im Orden der Mutterschaft. Hinsetzen. Es gibt einige Dinge, die Sie wissen sollten. Dinge, die Sie in keinem Babybuch lesen oder von Ihrem Frauenarzt hören werden.

Lasst uns beginnen. Hier sind die Geheimnisse der Mutterschaft:

1. Sie haben keine BH-Größe mehr. Sie haben ein BH-Sortiment. Die Größe Ihrer Damen ändert sich so oft, dass Sie, wenn Ihr Baby krabbelt, wahrscheinlich mit verbundenen Augen einen BH von einem Ständer nehmen und ihn tagsüber mindestens fünf Minuten lang perfekt sitzen lassen könnten. Zwischen der Gewichtszunahme/-abnahme in der Stillzeit und der Schwangerschaft haben einige Mütter auf Sport-BHs zurückgegriffen, die rund um die Uhr verfügbar sind.

2. Kinder wirken nie krank, wenn sie in der Arztpraxis sind. An seinem fröhlichen Gemüt konnte man nicht erkennen, dass der kleine Sean die ganze Nacht über hustete. Ja, das gleiche Kind, das gerade auf dem Schutzpapier der Arztpraxis sitzt und fröhlich das Titellied zu Wonderpets singt, hustete, als hätte es 30 Jahre lang geraucht.

Seine Mutter rief gleich am Morgen in der Kinderarztpraxis an und war begeistert, einen Notfalltermin zu bekommen. Jetzt steht sie vor einem Arzt, der glaubt, sie sei verrückt. Sicherlich geht es dem Kind gut. Er gibt ihr ein „Du hast eine wilde Fantasie, nicht wahr?“ lächelt voller Mitleid und macht sich in Seans Akte eine Notiz: „Zu Ihrer Information, Crazy Mom.“

Sean geht es gut. Jedenfalls bis heute Abend.

3. Sagen Sie niemals, niemals, NIEMALS Ihre Erziehungserfolge in die Luft. Veröffentlichen Sie sie nicht einmal als Statusaktualisierung. „Melissa schläft endlich die Nacht durch!“ „Ich kann nicht glauben, dass Jonah endlich aufs Töpfchen geht!“

Kinder sind Feinde des Fortschritts. Was Sie erreichen, versuchen sie zu zerstören. Das liegt nicht daran, dass sie schlecht sind, sondern nur daran, wer sie sind. Ihre Kinder sind vielleicht nicht auf Facebook oder hören die Worte, die Sie selbstgefällig beim Kaffee einem Freund sagen, aber sie sind sehr intuitiv.

Heute kauft Jonahs Mutter stapelweise Unterwäsche für große Jungen auf Amazon Prime. Morgen wird Jonah wieder in die Hose machen. Er wird es öffentlich tun. Jonahs Mutter wird keine Wechselkleidung haben, denn warum sollte sie eine brauchen? Er hat schließlich das Töpfchentraining gemacht.

Regel Nr. 3 der Kindererziehung besagt, dass Sie niemals einen Sieg feiern, es sei denn, Sie möchten, dass er zurückerobert wird.

4. Wenn Ihr erstes Kind ein Engel ist, liegt das nicht daran, dass Sie ein großartiger Elternteil sind. Easy Kids sind die Art und Weise, wie die Natur uns dazu bringt, uns ein zweites Mal zu vermehren. Das wird für manche schwer zu verstehen sein, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es so im Himmel ankommen wird.

Engel Nr. 1: Ok, die Thompsons sind bereit für ein Baby. Wen haben wir zur Verfügung?

Engel Nr. 2: *überprüft den Notizblock* Billy ist bereit für eine irdische Erfahrung. Schicken wir ihn.

Engel Nr. 1: Wie ist seine Persönlichkeit?

Engel Nr. 2: *Notizblock lesen* Verrückt, zerbricht gerne Gegenstände, nicht der beste Zuhörer, dafür bekannt, dass er schlägt, aber auf seine ganz besondere Art immer noch sehr süß. Zu den Spitznamen gehören El Diablo und Hurricane.

Engel Nr. 1: Hast du noch jemanden?

Engel Nr. 2: Noah. Konform, vernünftig. gefällt gerne.

Engel Nr. 1: Schicke zuerst Noah. Dann setzen Sie sich zwei Jahre später mit Billy in Verbindung.

Engel Nr. 2: Genau richtig, Boss!

Gehen Sie auf einen beliebigen Spielplatz und Sie werden einen älteren Jungen oder ein älteres Mädchen sehen, das neben seinen Eltern steht und zusieht, wie die jüngere Version von ihnen, der Teufel, wild im Sand tobt.

Es ist unfair, Kinder als „gut“ und „schlecht“ zu bezeichnen. Wir bevorzugen „pflegeleicht“ und „temperamentvoll“. „Reif“ und „Charaktervoll“. Ja, diese beginnen Beschreibungen für Wein zu ähneln, der übrigens die empfohlene Behandlung für diejenigen ist, die ihr zweites Kind haben.

Wenn Sie sich gerade mit Ihrem „lockeren“ Kind beschäftigen, beginnen Sie noch nicht mit dem Schreiben dieses Erziehungsratgebers. Nimm noch einen.

5. Je komplizierter und schöner eine Mahlzeit ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass Ihre Kinder sie hassen. Verbringen Sie den ganzen Tag damit, die hausgemachte Bio-Hühnerbrühe für eine herzhafte Gemüsesuppe zuzubereiten. Lassen Sie Ihre Seele baumeln und genießen Sie eine authentische italienische Lasagne mit Basilikum aus Ihrem eigenen Garten. Segnen Sie Ihre Familie mit sonnengetrockneten Tomatennudeln mit cremiger Knoblauchsauce.

Versuchen Sie einfach nicht zu weinen, wenn Sie es auf dem Boden sehen.

Kennen Sie die gesamte Bewegung des „dekonstruierten Menüs“? Der Trend wurde durch den spanischen Koch Ferran Adrià populär gemacht. Man zerlegt ein Gericht einfach in seine Grundbestandteile, legt sie auf einen Kleinkindteller und verlangt dafür 150 US-Dollar pro Gericht. Adrià muss sich mit einem Team von Kleinkindern beraten haben, denn diese Form der Haute Cuisine ist bei kleinen Kindern beliebt.

Eines Tages werden Mathematiker die genaue Umkehrfunktion entdecken, mit der Kinder anhand der Sorgfalt, mit der sie ihr Essen zubereitet haben, bestimmen, wie laut sie beim Abendessen weinen müssen.

6. Der schnellste Weg, schwanger zu werden, besteht darin, die gesamte teuerste Babyausstattung zu verkaufen, wegzuwerfen oder zu verschenken. Es spielt keine Rolle, ob Sie Verhütungsmittel anwenden oder nicht. Sobald Sie diesen Cosleeper im Wert von 120 US-Dollar auf Craigslist verkaufen, werden Sie schwanger, bevor Sie mit dem Zählen Ihrer 20 US-Dollar fertig sind.

Die Wissenschaft hat dies damit erklärt, dass Babyausstattung, insbesondere die teuren Artikel, ein schützendes Kraftfeld um die Gebärmutter einer Frau erzeugen. Jedes Mal, wenn ein Müllsack mit Stramplern oder ein Boppy-Kissen aus dem Gelände* entfernt wird, wird das Kraftfeld schwächer, bis die Frau völlig schutzlos ist.

Es macht nichts, wenn Sie sich nicht erinnern können, wann Sie das letzte Mal „die Tat getan“ haben. Ein einzelnes Sperma von vor Jahren, das wartet, lauert und, wenn es die Chance dazu gibt, den Moment nutzt und Sie schwängert.

Sie sind dann gezwungen, entweder alles, was Sie gerade losgeworden sind, erneut zu kaufen oder bei Freunden um Leihgeld zu betteln.

*Wenn Sie Ihr jüngstes Kind in den Kindergarten schicken, hat dies einen ähnlichen Effekt.

7. Pinterest ist unser gemeinsamer Feind. Wir als Müttergemeinschaft sind uns vielleicht über viele Dinge nicht einig, aber unsere Quelle Nr. 1 für Ängste zwischen Müttern kann auf Pinterest zurückgeführt werden.

Mehrfarbige Sinnestische aus Steinen und Wattebäuschen. Geburtstags-Marshmallow-Brezel-Jello-Cupcakes. Fondant in Form der gesamten Besetzung von Frozen. Ombre-Kekse. „Wie Sie umgestürzte Äste in Ihrem Zuhause in Regale für das Schlafzimmer Ihres Kindes verwandeln“-Beiträge. Diese Website zerstört uns von innen heraus.

Pinterest hat eine einfache Botschaft an Mütter: Sie tun nicht annähernd so viel, wie Sie sollten. Es hat sich als nützliche Ressource getarnt in unser Leben geschlichen. Es hypnotisierte uns mit Bildern von Brownies, die auf Reeses Tassen gebacken wurden, und überraschte uns dann mit einer Liste von Kunsthandwerken, die wir nie fertigstellen werden. Wir müssen es zerstören. Mit Feuer.

Jetzt kennen Sie die Geheimnisse der Mutterschaft! Alles Gute zur Geburt (LOL) und willkommen im Club.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. September 2014 veröffentlicht