6 Möglichkeiten, sich davon abzuhalten, ein absoluter Elternteil zu werden

Es gibt alle möglichen Eltern auf der Welt: die distanzierten Eltern, die wütenden Eltern, die apathischen Eltern, die nachlässigen Eltern, die sanftmütigen Eltern, die einmischenden Eltern, die überwältigten Eltern. Jeder Elternteil wird irgendwann eine beliebige Kombination dieser Merkmale sein. Aber der schlechteste Elterntyp ist der Arschloch-Elternteil.

Der beste Weg, es zu vermeiden, ein Arschloch-Elternteil zu sein, besteht darin, zu begreifen, dass man irgendwann ein Arschloch-Elternteil sein wird. Ich weiß nicht immer, wie man ein guter Elternteil ist, aber ich weiß, wie man es vermeidet, ein Arschlochelternteil zu sein (und das liegt daran, dass ich einer war und wahrscheinlich irgendwann in der Zukunft wieder einer sein werde).

1. Glauben Sie nicht instinktiv, dass Ihr Kind Recht hat

Sobald Ihr Kind krabbeln kann, beginnt es, die magische Welt der Lügen zu erkunden. Wird Lügen sie davon abhalten, Limabohnen essen zu müssen? Wird es sie entschuldigen, zur Schule zu gehen, wenn sie darüber lügen, wie krank sie sich fühlen, indem sie das Thermometer unter eine Lampe halten, um ihre Temperatur auf 106 Grad zu bringen? Werden sie durch Lügen davon befreit, Ärger wegen des Stofftiers zu bekommen, das die Toilette verstopft und das Badezimmer überflutet hat?

Mit zunehmendem Alter werden die Lügen ausgefeilter, dramatischer und haben größere Konsequenzen. Fast alle Lügen basieren auf Angst – der Angst vor den Konsequenzen einer Handlung. Eine der schwierigeren Aufgaben für Sie als Eltern besteht darin, zu unterscheiden, wann Ihr Kind lügt und wann es die Wahrheit sagt.

Sie möchten Ihr Kind nicht demoralisieren, indem Sie allem, was es sagt, misstrauen (und ihm keine andere Wahl lassen, als zu lügen, weil Sie ihm nicht glauben, ob es nun glaubt oder nicht), oder so ignorant und dumm sein, dass Sie glauben, es würde Sie niemals anlügen. In dem Bemühen, ein verantwortungsbewusster und vernünftiger Elternteil zu sein, tun Sie also alles, was Sie können, um alle Fakten und Perspektiven zu jeder Situation zu sammeln, um zu einem Urteil zu kommen. Du wirst dich irren – oft. Und das ist in Ordnung. Solange Sie bereit sind zu akzeptieren, dass es zur Erziehung gehört, etwas falsch zu machen.

Ihr Kind ist kein Defekt, kein Abtrünniger oder Psychopath, weil es lügt. Noch wichtiger ist, dass Sie es auch nicht als ihre Eltern tun. Andere Eltern verurteilen Sie wegen Ihres Kindes. Es wird passieren – wahrscheinlich ständig. Sich Sorgen darüber zu machen, was andere Eltern über dich denken, macht dich zu einem Arschloch-Elternteil (ein Thema, das du in diesem Artikel wiederfinden wirst).

2. Setzen Sie die Leistungen Ihres Kindes nicht mit dem Erfolg der Eltern gleich.

Es gibt einen Grund, warum die Leute sagen, Elternschaft sei ein undankbarer Job. es liegt daran, dass es so ist. Das bedeutet nicht, dass Kindererziehung sinnlos oder wertlos ist, sondern nur, dass es bei der Elternschaft überhaupt nicht um Sie geht. Das Problem besteht darin, dass es äußerst entmutigend und entmutigend sein kann, etwas zu tun, das keine Bezahlung, keine Werbeaktionen, keine Auszeichnungen, keine Richtlinien, keine Bestenliste und keinen Highscore bietet. Und so suchen Sie nach etwas, das bestätigen kann, dass Sie als Eltern nicht versagen. Und dieses „Alles“ wird fast immer durch die Leistungen Ihres Kindes erreicht.

Die natürliche Tendenz eines jeden Elternteils besteht darin, zu glauben, dass, da Ihr Kind eine Mischung aus Ihnen und Ihrem Lebensgefährten ist (ganz zu schweigen davon, dass seine Existenz Ihnen zu verdanken ist), dass alles, was es tut, in irgendeiner Weise Ihnen zu verdanken ist. Daher scheint es in Ordnung, ja sogar richtig zu sein, dass Sie die Anerkennung für ihre Leistungen „teilen“.

Die Leistungen und Erfolge Ihres Kindes sollten gefeiert werden. Ihr Einfluss, Ihre Anleitung, Ihre Geduld, Ihre Beharrlichkeit und Ihre Hilfe waren in vielerlei Hinsicht ausschlaggebend für diese Erfolge. Aber es sind nicht Ihre Errungenschaften. Wenn Sie die positiven Aspekte anerkennen, sollten Sie auch die negativen Aspekte anerkennen. Aber es gibt so wenige Dinge, die Ihnen bei Ihrer Erziehung ein gutes Gefühl geben, dass es unwahrscheinlich ist, dass Sie die Schuld für die negativen Aspekte auf sich nehmen.

Entweder ignorieren Sie alles Negative, um einen erfundenen elterlichen Wettbewerb zu unterstützen, oder Sie akzeptieren, dass die Erfolge Ihres Kindes sowohl Ihretwegen als auch Ihretwegen sind. Seien Sie ein Erwachsener und hören Sie auf, Ihr Kind als Trophäe zu benutzen, um Ihr Selbstwertgefühl zu stärken. andernfalls wirst du zum Arschloch-Elternteil.

3. Mischen Sie sich nicht in die Probleme Ihres Kindes ein

Jede Menge Zeit, die Ihr Kind mit Gleichaltrigen verbringt, kann zu einem Drama führen. Es wird verletzte Gefühle geben. Es wird Beschimpfungen geben. Es wird Mobbing geben. Es wird Gerüchte geben. Es wird Trennungen geben. Ihre Rolle als Eltern besteht darin, für Ihr Kind da zu sein, unabhängig davon, wie es in ein Problem verwickelt ist – ob es nun derjenige ist, der verletzt wird, oder derjenige, der die Verletzung verursacht. Sofern die Umstände keine expliziteren Maßnahmen Ihrerseits rechtfertigen, ist es besser, ein unterstützender Ratgeber zu bleiben und nicht ein einmischender Ärgernis. Unterstützen Sie Ihr Kind, ohne sich in seine Probleme einzumischen. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind überlebt, wenn es Ihr Haus verlässt, können Sie seine Probleme nicht für es lösen.

Stellen Sie sich die Probleme wie Luft in einem Ballon vor. Je mehr Menschen mitmachen, desto mehr bläht sich der Ballon auf. Manchmal explodiert der Ballon. Manchmal lässt die Luft nach. Ihre Rolle als Eltern besteht nicht darin, mehr Luft in den Ballon zu füllen, sondern zu verhindern, dass er explodiert. Sobald Sie sich ernsthaft darauf einlassen – zum Beispiel, indem Sie dem anderen Elternteil eine SMS darüber schreiben, wie schrecklich sein Kind ist, und ihm drohen, das Kind wegen „Verleumdung des Charakters“ zu verklagen, und dann die Polizei rufen und behaupten, das Kind würde Ihr Kind „belästigen“, indem es zu viele SMS schickt –, überschreiten Sie die Grenze von einem besorgten Elternteil zu einem Arschloch-Elternteil.

4. Betrachten Sie die Handlungen Ihres Kindes nicht als Spiegelbild Ihres Rufs

Ihr Kind gehört zu Ihnen, ist ein Teil von Ihnen und wird daher von Ihnen geliebt, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihr Kind ein unabhängiges Wesen ist. Sobald sie Ihre ständige Aufsicht verlassen, beginnen sie, Dinge zu erleben, die außerhalb Ihrer Kontrolle liegen. Das heißt aber nicht, dass Sie sie niemals Ihrer ständigen Aufsicht entziehen sollten (bitte glauben Sie aus Liebe zu Gott und zum Wohle Ihres Kindes nicht, dass es klug oder edel ist, jeden Moment seines Lebens zu kontrollieren und zu überwachen). Sie werden ihre eigenen Erfahrungen, Interaktionen, Gedanken und Überzeugungen haben, die ihre Persönlichkeit prägen. Sie fühlen sich für die Handlungen Ihres Kindes verantwortlich. Doch wenn Ihr Kind bei einer Prüfung schummelt, seinem 6-jährigen Freund beibringt, „aus Versehen Scheiße zu sagen“, zwei Hinterhöfe in Brand steckt oder beim Grasrauchen auf dem Schulparkplatz erwischt wird, sind die Handlungen Ihres Kindes seine eigenen.

Auch wenn Sie rechtlich für sie verantwortlich sind, bis sie 18 Jahre alt sind, verwechseln Sie diese Verantwortung nicht mit Ihrem Ruf. Werden die Handlungen Ihres Kindes die Wahrnehmung anderer von Ihnen und Ihren Erziehungskompetenzen beeinflussen? Ja, absolut. Aber die Menschen sind reaktiv und wertend. Sie sind kein Elternteil Ihres Rufs. Sie sind kein Elternteil für die Wahrnehmungen anderer. Sie sind die Eltern Ihres Kindes und versuchen, es zu einem unabhängigen, funktionsfähigen, liebevollen und verzeihenden Menschen zu formen, der die Fähigkeit besitzt, kluge Entscheidungen zu treffen, das Selbstvertrauen, für seine Überzeugungen einzustehen, und die Demut, seine Fehler zuzugeben. Bei der Elternschaft geht es nicht um Ihren Status, Ihre Fähigkeiten oder Ihren Ruf.

Man kann keinen makellosen Ruf aufbauen, ohne einen anderen zu beflecken. Es ist weitaus besser, sich durch ehrliche Fehler einen Ruf aufzubauen, als durch künstlich hergestellte Reinheit. Sobald Sie Eltern werden, um Ihren Ruf zu wahren und zu schützen, werden Sie zu einem Arschloch-Elternteil.

5. Lassen Sie sich nicht dazu verleiten, die Liebe oder Anerkennung Ihres Kindes zu suchen

Da die Belohnungen der Elternschaft so konzeptionell und flüchtig sind, ist es logisch, Bestätigung für Ihre Erziehungsfähigkeiten durch die Liebe und Anerkennung Ihres Kindes zu suchen. Der Versuch, jemanden dazu zu bringen, dich zu lieben, führt oft dazu, dass er dich verärgert und nicht mag. Du kannst niemanden dazu bringen, dich zu lieben, nicht einmal dein eigenes Kind. Es wird Zeiten geben, in denen Ihr Kind Sie hasst. Es wird Zeiten geben, in denen Sie Ihr Kind hassen. Konflikte gehören dazu, wenn man über längere Zeiträume in unmittelbarer Nähe mit anderen Menschen lebt.

Was wäre, wenn Sie Google Maps verwenden würden, um den Weg von Ihrem Haus zur Parenthood Hall of Fame in Pennsylvania zu finden, aber anstatt Ihnen eine entscheidende Route zu nennen, würde Google Sie nur fragen, wie Sie dorthin gelangen möchten, Ihnen Eis anbieten und immer wieder sagen: „Liebst du mich?!“ Sobald Sie die Liebe und Anerkennung Ihres Kindes suchen, hören Sie auf, dessen Eltern zu sein. Sie gefährden Ihre Entscheidungen, entwerten Ihre Autorität und verlieren Ihren Einfluss. Du verwandelst dich in ein Arschloch-Elternteil.

6. Glauben Sie nicht, dass Elternschaft zwecklos ist

Ob Sie Eltern sind oder es werden wollen, die Rolle kann sich unerbittlich, entmutigend, überwältigend und oft sinnlos anfühlen. Es hängt alles von Ihren Erwartungen ab. Elternschaft wird niemals Ihr Selbstwertgefühl stärken, Ihre Würde erhöhen oder Ihren Charakter bestätigen, insbesondere wenn Sie Ihr Kind als Mittel zur Erfüllung nutzen.

Elternschaft ist anders als jede andere Pflicht im Leben. Sein Wert kann nicht auf die gleiche Weise gemessen werden wie eine Karriere, ein akademisches Studium oder die eigenen Fähigkeiten im Tischtennis. Verbunden mit der Schwierigkeit, ein Kind großzuziehen, all den Fehlern und Schwächen, all dem Kummer und der Verwirrung, ist die unveränderliche Belohnung des Lebens. Elternschaft ist der Akt des völligen Eintauchens in die Geschichte des Seins, des Beitrags zur Geschichte, des Akzeptierens von Einschränkungen, des Ausgleichs von Enttäuschungen, des Trauerns über Verluste, des Aufsaugens von Freude und des Vorantreibens der Geschichte des Lebens.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. März 2016 veröffentlicht