Die lustigsten Eltern auf Twitter sprechen über das Elend in den Frühlingsferien

Leider bedeutet die Frühlingspause nicht mehr, sich am Pool vollzusaugen und einen sexy Neon-Bikini zu tragen (wir vermissen dich, MTV Spring Break der 1990er Jahre!). Anstatt uns auf die Frühlingsferien zu freuen, ist es jetzt etwas, was wir einfach ertragen und versuchen, mit intaktem Verstand zu überleben. Glücklicherweise sind die lustigen Eltern von Twitter hier, um ihr Mitleid zu zeigen und Ihnen mitzuteilen, dass Sie nicht der Einzige sind, der auf die Uhr starrt und sich fragt, ob 13 Uhr zu früh ist, um ein paar Aufnahmen zu machen, während Ihre Kinder Ihr Haus wie eine Bande tollwütiger, heranwachsender Waschbären verwüsten.

1. Sie sind absolut gründlich.

Wenn es sich lohnt, eine Arbeit zu erledigen, dann lohnt es sich auch, sie richtig zu erledigen. Warum sollte man damit aufhören, den Griff vom Kühlschrank abzuknipsen? Bitte verstopfen Sie die Toilette mit Pokemon-Karten, bis ein Kolben nicht mehr hilft und wir einen Klempner holen müssen. Gehen Sie groß raus oder gehen Sie nach Hause.

2. Wir freuen uns widerwillig für Sie, Lehrer.

Wir bereiten uns darauf vor, eine Woche lang nur ein oder eine Handvoll Kinder zu beschäftigen, während die Lehrer dies jeden Tag tun müssen. Ohne den Vorteil von Wein. Gut, Lehrer. Du gewinnst diese Runde. Genießen Sie Ihre Pause!

3. Sind NyQuil-Lutscher schon ein Thema?

Und wenn Sie nicht die ganze Woche über Schwierigkeiten haben, Ihre Kinder zu Hause zu unterhalten, bedeutet das, dass Sie wahrscheinlich stattdessen mit ihnen in der Reisehölle sind. Die American Academy of Pediatrics muss uns wirklich einen sicheren und sozialverträglichen Weg zeigen, Kinder für superlange Autofahrten zu beruhigen, denn dieser Scheiß ist Unsinn.

4. Regeln sind dazu da, gebrochen zu werden.

Jetzt ist nicht die Zeit für hohe Ideale. Jetzt ist die Zeit für ein einziges Ziel – das Überleben. Sowohl ihre als auch deine. Geben Sie ihnen die Tabletten und überlegen Sie nicht länger.

5. Organisation ist alles.

Sie könnten sogar Ihre Weinenzeit einplanen. Es ist am besten, einen Plan zu haben, oder?

6. Rache steht dir offen.

Hey, du hättest dich an die Kleinkindjahre erinnern und um 4:30 Uhr morgens gehen können. 6:00 Uhr ist im Grunde Mittag und völlig fair.

7. Frühlingsmarathon? Frühlingsabrechnung?

Frühlingsfolter? Frühlingstraurigkeit? Spring Break: Tokyo Drift? Ich rede hier einfach nur herum. Eigentlich endlose Möglichkeiten.

8. Denn natürlich.

Ah, die ganze Familie die ganze Woche unter einem Dach. Und weil es immer noch das Ende von Sick Season ist, kann jeder den gleichen heftigen Magen-Darm-Virus weitergeben. Verdammt wunderbar.

9. Vielleicht lassen Sie sich künstlerisch inspirieren.

Sie könnten sogar Haikus darüber schreiben, keine Chips ins Wohnzimmer zu bringen. Verdammt, wir bekommen Ameisen, ich habe es 400 Mal gesagt!

10. Nur ein paar kleine Unterschiede.

Früher war es ein verschütteter Sex on the Beach. Jetzt ist es eine verschüttete Horizon-Schokoladenmilchschachtel. PARTY!

11. Spieltermine. Ew.

Das Einzige, was schlimmer ist als der Versuch, die eigenen Kinder zu beschäftigen, ist der Versuch, die Kinder von anderen zu beschäftigen. Aber wenn Sie ein guter Deal sind, gehen Sie ein paar Stunden lang durch Target, während eine andere Mutter mit Ihren verrückten Kindern festsitzt. Du hast es dir verdient.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. März 2016 veröffentlicht