6 Gründe, warum Männer, die schnell fertig werden, die BESTEN Ehemänner sind

Wenn Sie jemals darüber nachdenken, sich fortzupflanzen, denken Sie lange und gründlich über den Mann nach, den Sie heiraten.

Ich mag Sting. Eine Menge. Ich denke, The Police waren die beste Band aller Zeiten. Es ist bekannt, dass ich verweile, wenn Dune spätabends im Kabelfernsehen läuft. Ich höre „Fields of Gold“ sogar, wenn ich nicht in der Nähe der Funkfernbedienung bin. Aber tagelanger tantrischer Sex? Oh, Trudie, was denkst du?

Ich hatte schon einmal Sex. Weißt du, was es mir gebracht hat? Zwei Kinder und chronische Erschöpfung. Das Einzige, was ich länger als acht Stunden tun möchte, ist Schlafen.

Junge alleinstehende Frauen auf der Welt, beherzigen Sie meinen Rat: Wenn Sie jemals darüber nachdenken, sich fortzupflanzen, denken Sie lange und gründlich über den Mann nach, den Sie heiraten. Halten Sie sich von den langen und harten Dingen fern. Oder zumindest das Harte für lange Zeit.

Blowjobs sind das Rückgrat einer gesunden Ehe nach der Geburt der Kinder. Aber manchmal reicht selbst ein herzliches Summen nicht aus. Die Intimität müsse gewahrt bleiben, sagen sie. Aber niemand hat gesagt, dass man deswegen den Schlaf verlieren muss. Deshalb sind Männer, die schnell fertig sind, die besten Ehemänner:

1. Kürzerer Sex = mehr Schlaf!

Mein Mann und ich haben eine Regel im Schlafzimmer: Er kann absolut alles tun, was er will, solange er mich nicht weckt. Leider habe ich für uns beide einen leichten Schlaf. Abgesehen davon hört niemand gerne zu, wie sein Partner mitten im Koitus anfängt zu schnarchen. Das ist sogar noch beleidigender, als zu fragen, ob er daran gedacht hat, Windel-Genie-Nachfüllungen mitzunehmen, während er mit einem neuen Trick experimentiert, den er auf Pinterest gesehen hat.

2. Wenn es zu lange dauert, werden Ihre Kinder unweigerlich unterbrechen.

Es ist nicht abzusehen, wie viel Zeit Sie für dieses Liebesabenteuer haben. Stellen Sie sich Ihre Versuche, nach der Kindheit Sex zu haben, als ein zeitgesteuertes Schachspiel mit einem alten Kerl im Park vor.

Sie planen Ihre Strategie, bevor jemand eine Figur berührt, und setzen dann – bumm – den Bauern auf E4. Slap-Timer. Bauer auf E5. Slap-Timer. BH ausziehen. Slap-Timer. Kind bittet um Wasser. Slap-Timer. Öffnen Sie die Schmiermittelschublade. Slap-Timer. Baby jammert im Monitor. Slap-Timer. Stellen Sie fest, dass Kinder Schmiermittel beschlagnahmt haben, um die festsitzenden Räder von Thomas dem Zug zu schmieren, und dass es fehlt. Slap-Timer. Wird jemals jemand die Königin nehmen?!

3. Nachdem Ihr Kind heute Morgen das Bett schmutzig gemacht hat, weiß Gott, was in Ihren Laken ist.

Nach einer weiteren Woche ohne Schlaf haben Sie versucht, ein paar Momente der Ruhe zu finden, indem Sie Ihr Kind damit bestochen haben, dass es sich in Ihrem Bett die Sesamstraße angeschaut hat. Sie haben jedoch nicht bemerkt, dass die Bündchen seiner Hose mit Schmutz/Kies/Sand/Glitzer/Kulleraugen gefüllt waren.

Jetzt fühlen sich Ihre Laken wie Bimssteine ​​an. Wenn Ihr Mann eine aufwändige Cirque du Soleil-Routine geplant hat, erhalten Sie am Ende garantiert ein hausgemachtes Körperpeeling in Ihrem Frauenstrauch. Weniger ist mehr. Es sei denn, es ist deine eigene Haut. Dann sollten Sie versuchen, so viel wie möglich davon zu behalten.

4. Du kannst einen Quickie reinschmuggeln, während Tiefkühlpizza im Ofen ist.

Ein guter Ehemann kann das Abendessen bestellen, deine Knie zum Zittern bringen und dann die Haustür öffnen, bevor der Lieferbote an der Tür klingelt und die Kinder weckt. Ein toller Ehemann kann eine gefrorene Pizza in den Toaster werfen, die Wäsche umstellen, zwei Biere aufmachen und deinen Körper verwüsten – und das alles, bevor die Kruste verbrennt.

5. Du musst das Ding rausschmeißen, bevor einer von euch merkt, dass eure Vagina wie ein Hamsterkäfig riecht.

Genug gesagt.

6. Auf dem DVR wartet eine Folge von Empire.

Wenn Cookie auf keinen Mann wartet, sollte ich das auch nicht tun müssen.

Und für diejenigen unter Ihnen, die bereits bis zum Ellbogen in der Nachkommenschaft stecken? Ja, es gab eine Zeit, in der Sex mit dem Partner etwas war, das man genießen und lange genießen konnte. Und ja, theoretisch wird diese Zeit eines Tages zurückkehren (auch wenn bis dahin die meiste Zeit damit verbracht wird, auf die Wirkung einer kleinen blauen Pille zu warten). Aber lassen Sie vorerst die Desensibilisatoren weg und gewinnen Sie. Denn ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in diesem Moment höre, wie Ihr Kleinkind versucht, die Rennmäuse wegzuspülen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juni 2017 veröffentlicht