Die Scheidung deiner Eltern ist die Hölle, selbst wenn du eine erwachsene Frau b

Vielleicht haben Sie es erwartet. Vielleicht hast du es nicht getan.

Das habe ich ganz bestimmt nicht getan.

Meine Eltern hatten immer gesagt, sie seien die besten Freunde des anderen. „Heirate immer deinen besten Freund“, sagte mir mein Vater. Und das habe ich getan.

Meine Eltern hatten vor, gemeinsam in den Ruhestand zu gehen. Nein, keine Pläne – ein Haus mit 80 Hektar Land, ländlich, aber in der Nähe eines Krankenhauses, ein Haus, in dem sie nur im ersten Stock leben können. Mein Vater, dachte ich, zählte die Tage bis zu ihrer Pensionierung. Und dann zogen sie gemeinsam in die Berge, sie und die allgegenwärtige Horde von Hunden, ihre antiken Möbel und die Vintage-Töpferwaren meiner Mutter mit orangefarbenem Mohnblumenmuster.

Und dann starb mein Großvater und mein Vater betrog den Bestattungsunternehmer (ich mache keine Witze). Dies war offenbar der Auslöser, der den elenden Absturz ihres Lebens auslöste, der Riss, der all die Hässlichkeit öffnete, die ich noch nie gesehen oder auch nur vermutet hatte.

Sie haben ein bestimmtes Bild von Ihren Eltern, von ihrer Ehe. Selbst wenn du wegziehst, stellst du dir vor, wie sie ihr Leben genießen: Deine Mutter, die den alten Couchtisch abstaubt; Dein Vater freut sich über seinen Aufsitzmäher. Sie sehen, wie sie sich an die gleichen Fiestaware-Teller setzen, an das gleiche Besteck, mit dem Sie aufgewachsen sind, und die gleichen Beschwerden über Arbeit und Familie äußern, die sie seit jeher äußern. Sie sehen die Hunde, die auf den Knien betteln. Sie stellen sich den Bruch, den Spalt, den Riss nicht vor, der all die Dinge, an die Sie geglaubt haben, Lügen strafen wird.

Weil es die Hölle ist, mitanzusehen, wie sich deine Eltern scheiden lassen.

Ich weiß, wo ich war, als ich den Anruf erhielt. Ich stand am Ende meines Flurs, an der Kreuzung von Wohnzimmer und Eingangshalle, und meine Mutter nahm kein Blatt vor den Mund. „Dein Vater hat mich betrogen“, sagte sie. Ich fühlte mich, als wäre ich geschlagen worden. Ich wollte wissen, wer, wo, warum, wollte aber sofort überhaupt nichts wissen.

Sie erzählte mir alles, und ich hasste die Frau dafür, hasste sie mit jedem Jota meines Selbst und beschuldigte sie, meine Familie zerstört zu haben. Ich habe Facebook gestalkt. Und ich hasste auch ihren Mann. Ich hasste ihre selbstgefälligen, aufgeschlossen wirkenden Söhne. Dann hasste ich meine Mutter dafür, dass sie mir diese Informationen erzählte – weil man seine Kinder beschützen soll, auch wenn sie erwachsen sind. Du sollst ihnen nicht sagen, dass du im begehbaren Kleiderschrank geweint hast. (Das hat mir wirklich das Herz gebrochen.)

Dann mischte sich mein Vater ein. Zwei Seiten und so.

Es wurden Vorwürfe erhoben. Beste Freunde waren sie nicht.

Er erzählte mir, was für eine schreckliche Person meine Mutter sei, wie sie von ihm erwartete, dass er alles tun würde, und sich nie bedankte. Wie sie ein Leben lang damit verbrachte, ihn auszunutzen. Dass sie sich nie, niemals, kein einziges Mal für irgendetwas bedankt hat, was er getan hat, und er hat im Grunde alles getan.

Dann erzählte mir meine Mutter, dass mein Vater ein schrecklicher Mensch sei, dass er gelogen habe, dass er die ganze Zeit getrunken habe und dass er, selbst als sie mir eine Beratung vorschlug, zu betrunken war, um zu antworten.

Alle waren schrecklich und alle waren Lügner. Sie spielten gegeneinander, als wäre ich ein 12-Jähriger, der zwischen zwei Besuchen gefangen ist. Einziger Besuch war mein Handy, und wenn ich es nicht abnahm, gingen sie davon aus, dass ich auf die Seite des Feindes gegangen wäre.

Also begann ich zu lügen. Ich habe meine Fähigkeit zum verbalen Nicken entwickelt. Ich war mit allen in allem einer Meinung. Als mein Vater weinte und fragte, ob er ein schrecklicher Mensch sei, sagte ich: „Nein, Papa, du bist kein schlechter Mensch. Dir geht es gut. Dir geht es gut, Papa.“ Als meine Mutter über Anwälte und Geld sprach, ermutigte ich sie, ihn für alles zu nehmen, was er hatte. „Nein, du hast es verdient, ihm das Berghaus wegzunehmen, nach dem, was er dir angetan hat“, sagte ich. Dann zu meinem Vater: „Nein, du hast es verdient, dieses Berghaus zu behalten, nach dem, was sie dir angetan hat.“ Sie dachten, ich stimme ihnen zu. Was ich eigentlich sagen wollte, war Halt die Klappe, halt die Klappe, halte die Klappe, aus Liebe zu allem, was heilig ist, halte die Klappe.

Und am Ende kommt es auf das Geld an. Meine Schwester hat meiner Mutter Geld geliehen, sagte mein Vater, und jetzt sind sie alle Kumpel. Ich erzählte ihm nicht, dass mein Mann ihr Paypal-Bargeld geschickt hatte, um ihr Auto zu reparieren, und dass daraus keine besonders enge Beziehung entstanden war. Mein Vater hatte vor, uns zu besuchen, bis die Gerichte ihn schließlich dazu zwangen, meiner Mutter das zu zahlen, was ihr rechtmäßig zusteht. Dann erzählte er mir unter Tränen, dass er nicht zu seinen Enkeln kommen könne, weil er jetzt natürlich pleite sei.

Jedes Gespräch mit meiner Mutter drehte sich um Geld, und das aus gutem Grund, denn sie war diejenige, die Gefahr lief, ihr Haus zu verlieren. Sie hatte die Ponys, die sie für ihre Enkelkinder gekauft hatte, bereits verkauft. Sie redete immer wieder über ihre Finanzen und fragte, ob sie für dieses oder jenes Geld hätte. Meine Eltern verbrachten meine gesamte Kindheit damit, fest darauf zu bestehen, dass Kinder nichts über die finanzielle Situation ihrer Eltern wissen müssten. Auch wenn ich Ihnen keine Dollarbeträge nennen kann, kann ich Ihnen sagen, wer wem was schuldet und warum. Geld hat eine Art beunruhigende emotionale Währung angenommen, ein Referendum über richtig und falsch. Und es ist schwindelerregend und anstrengend.

Wir haben es den Kindern immer noch nicht gesagt. Nun ja, ich nehme an, das haben wir, aber in Teilen – sie glauben zum Beispiel nicht, dass meine Eltern zusammenleben, aber sie wissen nicht wirklich, wie eine Scheidung funktioniert. Das ist das Schlimmste von allem. Ich habe immer an die Ehe geglaubt, zumindest in meiner Familie. Ich habe immer geglaubt, dass man schwierige Situationen meistern kann. Dass ihr es gemeinsam geschafft habt. Dass du am anderen Ende gestärkt durchgekommen bist und gesagt hast: „Gott sei Dank haben wir es doch geschafft.“

Ich habe mich geirrt. Es war eine Lüge.

Wenn sich meine Eltern nach fast 35 Jahren Ehe scheiden lassen können, was sagt das über mich aus? Wenn sie nicht sicher sind, bin ich nicht sicher. Das ist die harte Realität. Sie sagten mir immer, ich solle meine beste Freundin heiraten. Und das habe ich getan. Das habe ich getan. Ich bete nur, dass es ausreicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juni 2017 veröffentlicht