6 einfache Schritte, um der schlechteste Elternteil aller Zeiten zu sein

Es gibt viele Dinge, die Eltern tun können, um ihre Kinder zu verärgern.

Aber welches sind die schlimmsten Erziehungsfehler? Was müssen Eltern tun, um von ihren Sprösslingen als die „schlechtesten Eltern aller Zeiten“ angesehen zu werden?

Wir haben in den letzten drei Jahren weltweit Millionen von Kindern im Alter von 2 bis 18 Jahren befragt und interviewt. Die Daten liegen vor und wir können Ihnen jetzt Antworten auf diese Fragen geben. Diese Daten werden Sie nicht nur zutiefst schockieren, sondern Ihnen auch einen tollen Einblick geben, warum Sie in den Augen Ihrer Kinder möglicherweise ein schrecklicher Elternteil sind.

Die Umfragestatistiken sind mit einer Fehlertoleranz von ±1,9 % äußerst genau.

Um von Ihren Kindern als „der schlechteste Elternteil aller Zeiten“ angesehen zu werden, müssen Sie einige, wenn nicht alle dieser sechs einfachen Schritte befolgen:

1. Zwingen Sie Ihr Kleinkind, das zu essen, was Sie bereits zum Abendessen zubereitet haben.

Denn anscheinend hassen Kinder auf der ganzen Welt verdammt noch mal alles, was Sie in den letzten zwei Stunden Ihres Lebens gekocht haben.

Wenn Sie versuchen, Ihrem Kind etwas zu geben, das überhaupt nicht wie ein Nugget aussieht, dreieckige Sandwiches ohne Kruste (denn Kruste ist das Essen des Teufels) oder Pizza, dann sind Sie auf dem besten Weg, der schlechteste Elternteil zu werden, der Sie sein können. Es ist Ihnen egal, wie diese grüne Bohne in das Verdauungssystem des Kindes gelangt, aber es wird vielleicht erst dann vom Tisch aufstehen, wenn sie in seinem Magen ist. Iss die Hülsenfrucht, Kind. Iss es jetzt.

Wie kannst du es wagen, ihren Mund mit etwas Grünem und Ungebratenem körperlich anzugreifen?

In den Augen deines Kindes bist du, mein Freund, ein Arschloch.

2. Zwingen Sie Ihr kleines Kind, in der Öffentlichkeit Hosen zu tragen.

Unsere Umfrageergebnisse zeigen, dass ein großer Prozentsatz der kleinen Kinder einfach nur frei und ohne Hosen sein möchte. Wir wissen nicht warum.

Wenn Ihr kleiner Terrorist sich weigert, außerhalb des Hauses Hosen zu tragen, müssen Sie ihn auf jede erdenkliche Weise dazu zwingen, die Hosen anzuziehen. Ihnen muss beigebracht werden, dass sie in der Öffentlichkeit Hosen tragen müssen, um von der Gesellschaft akzeptiert zu werden. Sie müssen wissen, dass es eine der „Regeln“ des Lebens ist. Freiliegende Genitalien sind verpönt und können Ihnen sogar eine hohe Geldstrafe oder eine Gefängnisstrafe kosten. Ihre Kinder werden nicht verstehen, was Sie zu sagen haben, oder sich überhaupt nicht darum kümmern. In ihren Augen bist du ein ekliger Troll.

Wenn Trolle einen König hätten, wärst du Trollkönig.

Die Reaktion meines Kindes, als ich ihm sagte, dass es bei Target Hosen tragen müsse. Wahre Geschichte.

3. Erlauben Sie Ihrem Kind im Grundschulalter nicht, ein eigenes Mobiltelefon zu besitzen.

Weil jeder Drittklässler ein iPhone braucht, um seinen vollen Terminkalender einzuhalten. Spelling Bee: 18:00 Uhr

Ich weiß, dass Lucy im stolzen Alter von 8 Jahren ihr eigenes Handy haben möchte, aber tun Sie es nicht. Du wärst von einer viel zu coolen Mutter, wenn du nachgeben und ihr ein iPhone kaufen würdest. Sagen Sie ihr, dass es für Sie keinen Grund gibt, Ihr hart verdientes Geld für unnötige SMS-Nachrichten zu verschwenden. Das wird sie wirklich sauer machen und dir mit Sicherheit einen schrecklichen Elternstatus bescheren.

In den nächsten Jahren wird Lucy wahrscheinlich keine Freunde mehr haben, weil Sie ihr wichtige Gespräche wie diese vorenthalten haben:

Es wird allein deine Schuld sein, dass sie nicht für den Titel „Homecoming Queen“ nominiert wurde.

Du bist so scheiße. Ich mag dich nicht einmal.

4. Ziehen Sie nicht nach Los Angeles, damit Ihre Tochter ihren Traum erfüllen kann, die nächste Disney-Sensation zu sein.

Unseren Statistiken zufolge glauben erstaunlich viele jugendliche Mädchen, dass sie zweifellos die nächste Selena Gomez sind.

Ihre Tochter Kallie versteht nicht, warum die Familie nicht nach LA ziehen kann, damit sie einen Talentagenten engagieren und an ihren YouTube-Videos arbeiten kann. Sie möchte einfach nur die nächste Entdeckung von Justin Bieber im Internet sein und Sie halten sie davon ab, berühmt zu werden. Versuchen Sie nicht, ihr zu erklären, dass Sie tatsächlich einen sogenannten Job haben und dass Sie diesen Job brauchen, um ihr charmantes Gesicht zu ernähren. Das wäre völlig zu viel Logik, wenn man ihr auf einmal in den Kopf käme. Es könnte sie einfach umbringen.

Sie will einfach nur singen, Selfies machen und berühmt werden. Warum, oh warum musst du so elend sein?

Bitte bezeichnen Sie sich selbst als „Der Traumkiller“.

5. Lassen Sie Ihre Kinder ihre Hausaufgaben machen.

Es ist keine Überraschung, dass fast alle Kinder es hassen, Hausaufgaben zu machen. Es gibt jedoch immer ein Kind, das Spaß an der Schule hat, wodurch die Quote auf 99 % sinkt.

Sie haben Nerven, Ihre Kinder jeden Abend dazu zu zwingen, ihre Hausaufgaben zu machen.

Und sie müssen am Tisch sitzen?! Du unvernünftiger Diktator. Sie wollen nach der Schule einfach nur fernsehen und Videospiele spielen; sie wollen nicht mehr arbeiten. Sie werden Ihnen sagen, dass sie es im Klassenraum fertigstellen können, bevor die Schule beginnt. Aber du bist kein Dummkopf; Sie werden ihre Hausaufgaben machen, und sie werden es jetzt tun.

Und dann überprüfen Sie es. *keuch*

Ich weiß nicht einmal, warum Sie reproduziert haben. Sie hassen Ihre Kinder offensichtlich dafür, dass sie so viel Druck auf sie ausüben. Druck, in der Schule erfolgreich zu sein. Du Monster.

6. Sagen Sie Ihrem Kind, dass es nicht an jeder teuren außerschulischen Aktivität teilnehmen kann, die die Menschheit kennt.

Diese Umfrage hat bestätigt, was wir schon immer vermutet haben. Alle Kinder hassen es, wenn ihnen gesagt wird, dass sie etwas nicht tun können, was sie wirklich tun möchten.

Conner spielt Baseball, Football und Fußball, läuft Leichtathletik, nimmt an Gewichtheberwettbewerben teil und versucht, Basketball zu spielen.

Wenn Conner nicht 72.852 Gutscheinbücher und 56 Rollen Geschenkpapier verkauft oder Sie eines Ihrer Autos verkaufen und zu Fuß zur Arbeit gehen, können Sie es sich nicht leisten, dass er an allen in der Schule angebotenen Aktivitäten teilnimmt. Vielleicht ist es an der Zeit, Conner darauf hinzuweisen, dass sein Vater 1,75 Meter groß ist und Profi-Basketball wahrscheinlich nicht seine Zukunft ist. Konzentrieren wir uns auf andere Sportarten. Wählen Sie eine oder zwei Aktivitäten aus, Conner.

Leider können wir nicht alle Millionäre sein. So ist das Leben scheiße.

Heiliger Mist. Du bist wirklich ein ekelhafter Elternteil.

Jetzt wissen Sie, wo Ihre Erziehungsfähigkeiten stehen. Wenn Ihre Kinder Sie ständig dafür hassen, dass Sie ihr Leben lang Regeln und Vorschriften umsetzen, dann machen Sie wahrscheinlich einen tollen Job.

Gott segne diese Sache namens Elternschaft.

Vielen Dank an alle Kinder, die an dieser Umfrage teilgenommen haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Februar 2016 veröffentlicht