Weitere Fragen, die Menschen zu unserer noch größeren Familie gestellt haben

Seit der Veröffentlichung dieses Beitrags haben wir einen weiteren (und letzten) Zuwachs zu unserer ohnehin schon großen Familie hinzugefügt.

Ich dachte, ich hätte alle Fragen und Neugierde der Leute gehört über unsere überdurchschnittlich große Familie.

Ich habe mich geirrt. Es scheint, dass es unendlich viele Fragen und Neugierde zu unserer großen Familie gibt.

Hier sind noch ein paar andere alberne Dinge, die ich gehört habe, seit Baby Nummer sieben zu uns gekommen ist, und wie gerne ich darauf geantwortet hätte, wenn ich weniger eine Dame wäre.

1. „War das letzte ein Unfall?“

Nein, sehr mutiger Fremder, aber ich werde etwas Zurückhaltung zeigen und hoffen, dass Ihre Frage ein Unfall ist. Du weißt nicht, wie nahe du an mir bist und dass ich dich aus Versehen (absichtlich) in den Fleck getreten habe, der sich direkt hinter dem Bereich befindet, in dem sich deine offensichtlich riesigen Eier befinden.

2. „Wie hast du überhaupt Zeit für Sex?“

Nun – und das ist nur unter uns, okay? – jeden Dienstag, Donnerstag und Samstag gibt es Pizza- und Filmabende. Was wir tun, ist, ein wenig pulverisiertes „Benadryl“ auf die Pizza zu streuen und sie einen historischen Dokumentarfilm ansehen zu lassen, bis sie einschlafen. Dann machen wir es bis zum Morgengrauen, ihr alle!

3. „Wie können Sie es sich leisten, sie alle zu ernähren?“

„Füttern“ ist eigentlich subjektiv. Normalerweise ziehen sie Nummern aus der „Breathe If You’re Horny“-Truckermütze meines Mannes. Es scheint eine ziemlich faire Methode zu sein, um festzustellen, wer an diesem Abend eine warme Mahlzeit bekommt. Manchmal peppen wir die Dinge ein wenig auf und veranstalten im Hinterhof einen lustigen Wettbewerb im Stil der Tribute von Panem. Wir gehen auch aufs Ganze – brennende Pfeile, eine Sense, stachelige Morgensterne und so. Ich meine, es macht mir und meinem Mann Spaß.

Die Kinder hassen es. Aber sie essen gern, also setzen sie sich durch. Aber auch die Verlierer werden satt. Es ist nur Brot, ein Löffel Ketchup und Wasser, aber trotzdem. Es hilft ihnen wirklich dabei, Strategien zu entwickeln, wissen Sie? Zum Beispiel, wie sehr willst du einen Taco, Junge? Beteiligen Sie sich das nächste Mal am Spiel! Wie auch immer, so machen wir es. In unserer großen Familie ist das Überleben des Stärksten legitim.

4. „Haben Sie jemals irgendwo eines davon vergessen?“

Ich meine, ja, duh. Aber welcher Elternteil hat das nicht getan? Deshalb haben wir sie mit einem Mikrochip versehen. Normalerweise haben wir sie innerhalb von 24 bis 72 Stunden zurück. Es hat immer gut geklappt. Bisher.

5. „Versuchen Sie, mit den Duggars mitzuhalten?“

Nein. Brutto. Verpiss dich.

6. „Haben Sie keine Angst davor, dass statistisch gesehen einer von ihnen schwul sein wird?“

Ich habe mehr Angst (wirklich traurig) davor, dass meine Kinder eine Welt teilen, in der sich Fanatiker wohl fühlen, wenn sie Fanatiker sind. Bitte gehen Sie nicht davon aus, dass ich Ihre Intoleranz teile. Du solltest übrigens zu einem schwulen Mann gehen, um deinen Haarschnitt reparieren zu lassen.

7. Und dieser ist mein absoluter Favorit: „Whoa!“ Deine Vagina muss ruiniert sein!‘

Oh hey, hör zu, dass du ein anmaßender Wilder bist. Ich gehe davon aus, dass Sie sich auf das Sprichwort beziehen, das Sex mit einer Frau, die mehrere Sextrophäen aus ihrem Geburtstunnel geschossen hat, mit „einen Hotdog durch den Flur werfen“ vergleicht. Da Sie mutig genug sind, mir das ins Gesicht zu sagen, sage ich Ihnen, was los ist: Alle meine Kinder wurden per Kaiserschnitt entbunden, was bedeutet, dass mein Schatz makellos und großartig ist. Haben Sie jemals das Sprichwort gehört: „Ich liebe das Geräusch, das du machst, wenn du verdammt noch mal die Klappe hältst?“ Nun, ich habe gerade darauf hingewiesen. Möge Ihre nächste Prostatauntersuchung von Wolverine durchgeführt werden.

Schauen Sie, ich verstehe. Großzügige Familien sind nicht die Norm. Ich habe kein Problem damit, Fragen zu beantworten, wenn sie respektvoll sind und aus Neugier gefragt werden. Wenn Menschen hier Verachtung und dort Urteilsvermögen hin und her werfen, wird eine Grenze überschritten.

Menschen können sich dafür entscheiden, ein Kind, zwanzig Kinder oder gar keine Kinder zu haben, und es wird niemanden außer ihnen selbst etwas angehen.

Und auch wenn es vielleicht ein Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen, wissen wir, wenn Sie eine der oben aufgeführten Fragen stellen, dass irgendwo ein Dorf seinen Idioten vermisst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich auf veröffentlicht 1. Februar 2016