6 dumme Erziehungsideen von Nicht-Eltern

Sind Sie derzeit schwanger? Vielleicht versuchen Sie schwanger zu werden? Vielleicht haben Sie nicht vor, in absehbarer Zeit Leben auf diese Welt zu bringen, haben aber jederzeit das Bedürfnis, Erziehungsratschläge zu geben, weil Sie ein „Fellbaby“ haben, und für Sie ist das im Grunde das Gleiche, als ob Sie ein echtes menschliches Kind hätten.

Nun, bitte lesen Sie dies und machen Sie sich detaillierte Notizen. Dies sind einige Dinge, die Sie nicht sagen sollten, wenn Sie sich darauf beziehen, wie Sie zu gegebener Zeit Ihren schönen Segen hervorbringen möchten. Und wissen Sie, die meisten davon habe ich selbst gesagt. Ich war auch einmal ein Narr, also sei nicht verlegen (oder leugne es nicht).

1. Mein Kind wird nie Milchnahrung bekommen.

Jetzt kann ich Ihnen ehrlich sagen, dass keines meiner Kinder Säuglingsnahrung bekam, weil ich das Glück hatte, beide meiner Kinder stillen zu können. Wenn es tatsächlich zu einer Zombie-Apokalypse kommt, kann ich auf jeden Fall meine Kinder und alle Kinder aus der Nachbarschaft ernähren. Ich habe genug Milch für ein Dorf. Sie haben jedoch noch nicht mit dem Stillen begonnen. Du weißt nicht, was das Leben auf dich werfen wird. Denken Sie daran, dass Sie nicht wirklich Ihre eigenen Lebenspläne machen. Es kann sein, dass Sie hier und da mit Schwierigkeiten konfrontiert werden, und das Stillen könnte eine davon sein. Im Gespräch mit anderen lebenden Menschen sollten Sie nicht darüber schimpfen, dass die Formel voller künstlicher Gifte ist. Möglicherweise braucht Ihr Baby diese Blechdose mit Gift, um eines Tages zu überleben.

Ich hebe dir für alle Fälle ein paar Gutscheine auf.

2. Mein Baby schläft mit __ Monaten nachts durch.

Solange Ihnen Gott nicht die Gabe gegeben hat, in die Zukunft blicken zu können, sollten Sie diesen Satz nicht über Ihre mit Babys unerfahrenen Lippen entgehen lassen. Du weißt nichts.

Sie haben Bücher über Schlaftraining gelesen? Sie haben Statistiken auswendig gelernt?

Großartig! Ich habe Kochbücher gelesen, aber ich mache keine Behauptungen darüber, woher ich das Geheimnis des perfekten Bratens einer Gans kenne. Ich habe noch nie eine Gans gebraten, und Sie sind noch nie die ganze Nacht mit einem schreienden Baby aufgeblieben und haben sich gefragt, ob es am Rande des Todes steht oder einfach nur furzen muss.

Bitte hör auf zu reden.

Sie wissen nicht, dass es nur eine Art „Schlaftraining“ ist, Ihr Baby nachts durchschlafen zu lassen. Warten Sie einfach, bis sie sich aufsetzen und mit einer Decke über dem Kopf einschlafen können.

Das wird dich ausflippen.

Oder wenn sie in einem „großen Jungenbett“ liegen und sich aus diesem Bett entfernen und hinter Möbeln einschlafen können.

3. Mein Kind wird erst mit 2 Jahren fernsehen.

Ich habe diesen Satz schon viel mehr als einmal gesagt. Ich habe es bis zu dem Tag gesagt, als mein Sohn 18 Monate alt war, als ich Mickey Mouse und seiner charmanten Bande sprechender, halb bekleideter Tierfreunde nachgab. Ich habe es auf 1½ Jahre geschafft, aber nicht auf 2 Jahre. Als Mutter, die zu Hause bleibt, bin ich nur überrascht, dass ich es so lange geschafft habe. Ich bin kein Fan davon, Mickey als ganztägigen Babysitter einzusetzen, aber ich liebe diese neugierige Maus zur Ablenkung. Außerdem macht es Spaß, Ihrem süßen Kleinkind bei der Interaktion mit Mickey zuzusehen. Man lernt alles Mögliche – zum Beispiel: Wussten Sie, dass der dicke Pete eine Katze ist? Pete sieht aus wie ein diabetischer Bulldogge. Nein, er ist eine verdammte Katze. Google es. Und warum sind Goofy und Pluto beide Hunde, aber Goofy redet und Pluto nicht? Pluto verhält sich wie ein Hund. Goofy hingegen verhält sich wie ein Drogenabhängiger mit einer Sprachbehinderung.

Seltsam.

4. Mein Kind wird nie Fast Food essen.

Ich kann ehrlich sagen, dass mein Kind noch nie eine Fast-Food-Küche mit dem Wort „Taco“ im Namen erlebt hat. Er hat noch nie einen ekligen Burger-König wie Burger King gegessen oder etwas anderes als Apfelscheiben aus dem Hause der goldenen Bögen, McCrapnald’s, gegessen. Aber, wenn man ihn fragt, was sein Lieblingsessen ist, antwortet er mit Chick-Fil-A, was mich bei diesem Thema irgendwie entlarvt. Ihr Kind wird Fast Food essen.

Und sie werden höchstwahrscheinlich noch lange darüber sprechen, wie lecker es war.

Weißt du was? Die fettigen, frittierten Lebensmittel bleiben nicht ewig im Magen. Irgendwann werden sie es rausschmeißen, und du wirst es aus ihrem bezaubernden Hintern wischen können (oder von ihrem Rücken, wenn es explosiv ist).

5. Mein Kind wird sich in der Öffentlichkeit niemals so verhalten.

Wird Ihr Kleinkind nur an öffentlichen Orten schlafen? Werden sie stark sediert?

Nein? Dann werden sie sich in der Öffentlichkeit wie ein Idiot verhalten und dich irgendwann in ihrem Leben völlig in Verlegenheit bringen. Warte einfach, es kommt. Es ist mir egal, wie perfekt sich der kleine William in der Privatsphäre Ihres Zuhauses verhält, wenn Sie ihn in der Öffentlichkeit verärgern, beginnt die Party. Mein Kleinkind ist von Natur aus äußerst gehorsam, aber letzte Woche, als ich bei Target auscheckte, nahm ich eine Makkaronischachtel, die er gerade aus seinen Händen schüttelte, um dafür zu bezahlen, und sagen wir einfach, er machte Geräusche, die wahrscheinlich nie nachgeahmt werden konnten (denken Sie, der Bär trifft auf einen dieser hohen Ziegenschreie).

Ich wurde dehydriert, weil er mich an diesem schrecklichen Morgen so sehr schwitzen ließ.

Oder nehmen Sie das Eis weg, nachdem Ihr süßer Engel den ersten Bissen gegessen hat. Sie werden sich einen Dreck um die „Manieren“ scheren, die Sie ihnen damals beigebracht haben.

6. Wir werden uns nicht um den Zeitplan unseres Babys drehen. Es wird sich um unsere drehen.

Wie funktioniert das genau?

Keine geplanten Mittagsschlafzeiten? Kind isst einfach wann immer? Du kannst dein Leben genauso weiterleben wie damals, als du kinderlos warst, oder?

Du bist wirklich der lustigste Freund, den ich habe.

Das ist das Dümmste von allen. Wenn Ihr Baby 1 Jahr alt wird, lasst uns zusammenkommen, große weiße Schokoladenmokkas schlürfen und darüber reden, wie dumm du einmal geklungen hast.

Wir können beide kichern. Es ist ein Date.

Geben Sie das zweite Kind ein. Sie muss überall und jederzeit hingehen. Auch wenn sie darüber nicht glücklich ist.

Jetzt hoffe ich, dass Sie das nicht zu sehr beleidigt. Ich meine, ich versuche nur, dir zu helfen.

Ich war dort. Ich habe diese Dinge gesagt. Wir sind alle schuldig. Wenn Sie viele oder alle dieser Dinge zu einer Freundin mit Kindern gesagt haben, denken Sie darüber nach, ihr eine Dankeskarte zu schicken, damit sie Ihren „Ich habe keine Kinder“-Unsinn ertragen kann.

Konzentrieren Sie sich einfach weiterhin auf die Bedürfnisse Ihres Hundes. Wenn Sie dann ein Baby bekommen, können Sie dies an Ihre kinderlosen Freunde weitergeben, die andeuten, dass Sie Ihre Kinder falsch erziehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. November 2015 veröffentlicht