9 Mal wünschen Sie sich, Ihr Kind würde nicht aufs Töpfchen gehen

Irgendwo zwischen der Qual des Töpfchentrainings und dem Lernen deines Kindes, es im Zaum zu halten, gibt es ein Fegefeuer, in dem du jahrelang abstoßende Toilettenerlebnisse mit deinem Kind erleben wirst, das aufs Töpfchen gehen muss. Oft wird einer gestressten Mutter versichert, dass ihr Kleinkind nicht mit Windeln zum Gang geht, und das stimmt wahrscheinlich. Ich frage nur: Können wir nicht wenigstens warten, bis sie das Hocken gelernt haben, bevor wir aufs Töpfchen gehen? Hier sind neun Situationen, in denen Sie sich wünschen, Ihr Kind würde noch Windeln tragen:

1. Wenn das Flugzeug rollt

Dies ist ein Lose-Lose-Szenario. Entweder werden Sie über einen Lautsprecher von einer verärgerten Flugbegleiterin angerufen, die ganz offensichtlich keine kleinen Kinder hat, während Ihnen 200 Passagiere einen stinkenden Blick zuwerfen, weil sie möglicherweise ihren Start verzögern, oder Ihr Kind sitzt die nächsten Stunden kläglich in Pisse durchnässt da. Wenn ich untergehe, tue ich es lieber, ohne nach Urin zu riechen.

2. Wenn jemand einen Unfall hat

Es war so viel einfacher, eine Windel wegzuwerfen, als den Mist aus einer Unterwäsche oder Hose zu entfernen. Es gibt keine demütigendere Erfahrung, als getrockneten Kot von Polyester zu entfernen.

3. In einer schmutzigen Tankstellentoilette

Moment, ich habe mich geirrt. Das Reinigen des Toilettensitzes in einer Tankstellentoilette ist definitiv eine demütigendere Erfahrung. Tatsächlich ist es verdammt ekelhaft. Und diese rosa, schleimige Seife könnte Ihre Hände sogar noch unangenehmer machen, als ihre Scheiße zu reinigen.

4. Wenn Ihr Kind in ein Porta-Töpfchen kacken muss

Mir fehlen die Worte. Bei solchen Dingen dreht sich mir der Magen um, und zuzusehen, wie mein Kind auf dem Sitz sitzt und ich versuche, es davon abzuhalten, in den klaffenden Abgrund aus abscheulicher blauer Flüssigkeit zu fallen, gehört zu den am wenigsten erfreulichen sechs Minuten, die ein Elternteil ertragen kann. (Siehe vorherigen Kommentar zum Hocken).

5. Die letzten fünf Minuten eines Films

Dieser Film ist am schlimmsten, wenn man andere Kinder dabei hat, weil sie das Ende nicht kampflos verpassen. Während Sie also hektisch nach Mänteln und Waffen greifen und grunzend „Steh jetzt auf“ grunzen, werden Sie von einer Horde Vorschulkinder angeschrien und ernten böse Blicke von Leuten, die sich den Film ansehen wollen. Es ist einfach scheiße.

6. Wenn die Toilette eine außer Kontrolle geratene automatische Spülung hat

Ich weiß nicht, wie es Ihren Kindern geht, aber das macht meinen Kindern eine Heidenangst. Du bringst sie endlich dazu, sich auf den Sitz zu setzen, und plötzlich spritzt Wasser auf ihren kleinen Arsch, gefolgt von einer explosiven Hitzewallung, auf die sie nicht vorbereitet waren. Jetzt müssen sie wie eine Todesfee pissen, gehen aber nicht in die Nähe einer Toilette im Raum, von der sie überzeugt sind, dass sie versucht, sie in die Hölle zu saugen. Mein Kind musste einmal auf einer Geburtstagsfeier kacken, wobei die Toilettenspülung jedes Mal lief, wenn sein Arsch in die Nähe kam. Nachdem ich 10 Minuten lang gebettelt und er geweint hatte, stellte ich einen Pappteller auf den Boden und ließ ihn dort weitermachen. Wieder keine Worte.

7. Wenn Sie auf der Autobahn unterwegs sind

Durch zufällige Städte fahren, keine Ahnung, wo Sie sind, keine Raststätte in Sicht. Plötzlich musst du in irgendein Trotteldorf gehen und einen Supermarkt finden, in den du pinkeln kannst. Auf dem Weg nach draußen wird dein Kind die Dreistigkeit haben, nach einer neuen DVD zu meckern und nach einem Kit Kat zu schreien. Danach bin ich meist eine Stunde lang verloren und auf der Suche nach der Autobahn.

8. Während eines schönen Abendessens

Wenn Sie mitten im Essen sind und anhalten müssen, um jemandem den Arsch abzuwischen, und dann wieder mit dem Essen fortfahren müssen, fühlt es sich einfach nicht mehr so ​​an. Es ist eines dieser Dinge, bei denen ich niemals gefühllos sein werde.

9. Überall, wenn Ihr Kind mit dem Piss-Hüpfen beginnt

Sie kennen diesen Tanz. Dies geschieht ziemlich bald, nachdem Ihr Kind Ihnen versichert hat, dass es nicht pinkeln muss. Die Hand geht in die Hocke, die Augen beginnen zu schielen, und plötzlich wippt sie leicht und sagt: „Aber jetzt muss ich so dringend gehen.“ Und es geht los – Sie haben etwa 60 Sekunden Zeit, bis die Pisse aus ihren Ohren schießt. Scheiß auf die „Employees Only“-Politik, dein Kind pinkelt in die Toilette, oder es holt besser den Mopps. So muss sich Sandra Bullock in Speed gefühlt haben.

Wenn Sie sich das nächste Mal wegen des Töpfchentrainings stressen, atmen Sie tief ein und umarmen Sie die Windel. Bevor Sie es merken, rennen Sie zur Toilette einer Exxon-Tankstelle und wünschen sich die guten alten Zeiten.