6 Dinge, die mich zum größten Heuchler aller Zeiten machen

Mutterschaft hat mir eine Menge Etiketten aufgedrückt; Mama, Köchin, Lehrerin, Chauffeur, Dienstmädchen, Buh-Küsse, Käfigkampf-Schiedsrichter … aber ich hatte nicht erwartet, dass Heuchler einer von ihnen sein würde. Ich bin ein Meister der Doppelmoral geworden, ein Spötter meiner eigenen Prinzipien, ein Verfechter des Mama-Mottos „Tu, was ich sage, nicht, was ich tue“.

Ich bin nicht nur Mutter von einem, sondern von zwei Teenager-Kindern (von denen ein weiteres schnell 13 wird), und jede Mutter von Teenagern weiß, dass sie in unserer Kultur die größten Heuchelei-Erkenner sind. Mit ihrem bösartigen Augenrollen und ihrer harschen, gemurmelten Kritik sind sie auch nicht gerade freundlich. Ja, mein geliebter Sprössling hat mir meine allgemeine Doppelzüngigkeit deutlich vor Augen geführt. Hier sind nur einige Beispiele dafür, warum ich der größte Heuchler aller Zeiten bin …

1. Ich erwarte von meinen Kindern, dass sie mit ihren eigenen Sachen Schritt halten. Ich meine, sie sind keine Babys mehr; Sie sollten ein wenig persönliche Verantwortung übernehmen. Aber mindestens zehnmal am Tag wird mich einer von ihnen fragen: „Hast du meine Schuhe gesehen?“ oder „Wissen Sie, wo ich saubere Socken finden kann?“ oder „Was ist mit dem Buch passiert, das ich gerade gelesen habe? Ich habe es hier gelassen!“ oder „Hat jemals jemand meine Karate-Uniform aus dem Trockner genommen?“ Und ich antworte immer mit „Es liegt nicht in meiner Verantwortung, mit deinem Mist Schritt zu halten!“ (Halten Sie einfach meine Auszeichnung „Mutter des Jahres“ für mich bereit.)

Und trotzdem kann ich mit meinen eigenen Sachen nicht Schritt halten, um mein Leben zu retten. Vor allem meine Autoschlüssel. Ich weiß nie, wo sie sind. IMMER. Als wir vor Kurzem in Eile waren, das Haus zu verlassen, weil wir alle wegen irgendetwas zu spät kamen, fragte ich die Kinder verzweifelt, ob sie die Autoschlüssel gesehen hätten … Ich meine, ich habe ÜBERALL nachgeschaut. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich meinen Sohn im Teenageralter murmeln hörte: „Es liegt nicht in meiner Verantwortung, mit deinem Mist Schritt zu halten.“ …Also verdrehte ich die Augen. Er versteht das.

2. Ich predige Portionskontrolle. Wenn auf der Rückseite der Oreo-Packung steht, dass die Portionsgröße nur drei Kekse beträgt, dann dürfen sie nur drei Kekse haben. Mir ist klar, dass mich das vielleicht zur gemeinsten Mutter im Universum machen würde, aber wenn ich diese Regel nicht einführen würde, gäbe es nie Kekse (oder Müsli, Cracker, Joghurt, Popcorn oder so ziemlich alles andere Essen), denn es gäbe einen wilden Fressanfall von Kindern, die sich mit rücksichtsloser Hingabe Essen in den Mund stopfen … und ich würde ein Vermögen für Snacks ausgeben.

Oh, und ich versuche, gesunde Essgewohnheiten zu fördern … ja, das habe ich gemeint. Alles in Maßen!

Und dann ertappe ich mich dabei, wie ich spät abends, nachdem die Kinder zu Bett gegangen sind, mein drittes Glas Wein austrinke. Es gilt nicht als Heuchelei, wenn ich nicht erwischt werde ... oder?

3. Ich sage meinen Kindern, wie wichtig es ist, zu jedem höflich zu sein. Manieren sind wichtig, und wir sollten versuchen, höflich und höflich zu sein, auch wenn es schwierig ist. Es ist eines der Dinge, die uns von den Tieren unterscheiden. Man hört keine Hunde, Bären und Kojoten, die „Danke“ sagen oder der Person hinter ihnen die Tür aufhalten.

Und dann schreie ich dem Fahrer des BMW, der gerade vor mir ausgefahren ist, Obszönitäten zu.

4. Ich betone die Kinder, wie wichtig es ist, ihre Sachen wegzuräumen. Wenn in einer sechsköpfigen Familie jeder seine Sachen herumliegen lassen würde, in welchem ​​Zustand wäre dann dieses Haus? Es wäre schrecklich. Niemand möchte mit einer solchen Störung leben. Stellen Sie also sicher, dass Sie Ihre schmutzige Wäsche vom Boden aufheben und Ihre Spielsachen, Bücher und Bastelutensilien wegräumen, wenn Sie damit fertig sind.