6 Dinge, die ich lieber tun würde, als Schulmaterial einzukaufen

Ich hasse den Sommer mit einer feurigen Leidenschaft. Es ist heiß. Ich werde verschwitzt. Der Zeitplan ändert sich von Woche zu Woche (manchmal von Tag zu Tag). Ich muss gelangweilte und weinerliche Kinder unterhalten und gleichzeitig versuchen, für meinen Job etwas zu leisten. Ich muss besagte Kinder dazu anhalten, regelmäßig zu essen und nach draußen zu gehen, anstatt den ganzen Tag Videospiele zu spielen und YouTube anzuschauen.

Aber eines der Dinge, die ich am Sommer am meisten hasse, ist der Einkauf von Schulsachen. Ich fürchte dieses sadistische jährliche Ritual mehr als die meisten apokalyptischen Albträume. Die Angebotsliste ist unglaublich lang und langwierig und enthält die spezifischsten und am schwersten zu findenden Artikel. Als ich mit der ganzen Tortur fertig bin, habe ich in verschiedenen Geschäften in der ganzen Stadt den vollen Betrag (oder zwei) für mein Auto hinterlegt. Ich habe das Gefühl, dass es eine Strafe dafür ist, dass ich den Sommer so sehr hasse und meine Kinder so schnell wieder zur Schule schicken möchte.

Ganz einfach, es ist die qualvollste Schnitzeljagd, die Eltern kennen.

Hier sind in beliebiger Reihenfolge sechs Dinge, die ich lieber tun würde, als Schulmaterial einzukaufen …

1. Mehrere Wurzelkanäle erhalten. Der Zeitaufwand und die Anzahl der Fahrten zum Zahnarzt wären immer noch geringer als die Zeit, die ich brauche, um die schwer fassbare 10er-Packung waschbarer Marker (nur klassische Farbe! Keine Pastellfarben!) und 5, 1-Zoll-weiße Ordner mit transparenten Hüllen und Innentaschen zu finden. Und die Wurzelkanäle könnten immer noch günstiger sein.

2. Einer ganzen Klasse von Vorschulkindern beizubringen, ihre Schuhe zu binden. Das wäre weniger frustrierend, als den ganzen Tag damit zu verbringen, nach Vorräten zu suchen, nur um dann nach Hause Ihre 2-Taschen-blauen Aktenordner vorzufinden, die Sie in Stapeln von Aktenordnern durchgewühlt haben, weil sie (in mehreren Geschäften) eigentlich aus Plastik und nicht aus Papier sein sollten.

3. Die Analdrüsen meines Hundes ausdrücken. Der Geruch wäre weniger anstößig als der üble Gestank von Schweiß und Angst, der von müden, erschöpften Eltern ausgeht, die den gleichen schmerzhaften Kampf kämpfen – meistens mit launigen Kindern im Schlepptau.

4. Ein ganzes Jahr lang auf Speck verzichten. Die Trauer wäre weitaus geringer als die Trauer, die ich wegen der Haarbüschel empfinde, die ich mir aus dem Kopf reiße, während ich im fünften Laden in der Schlange stehe, nur um herauszufinden, dass dort deine reservierten weißen Magic Rub-Radiergummis verschenkt wurden – die einzigen von der Schule zugelassenen Radiergummis.

5. Den gesamten Körper einschließlich meiner Nasenhaare mit Wachs behandeln lassen. Der Schmerz wäre weniger intensiv als der ohrenbetäubende Schrei, den Ihre Tochter ausstößt, wenn sie feststellt, dass diese begehrten One Direction-High-Top-Schuhe nicht den einheitlichen Standards entsprechen.

6. Ich gebe meinem Mann einen ganzen Monat lang täglich Oralsex. Und schlucke.

Mir fallen noch mehr Dinge ein, die ich lieber tun würde, als Schulmaterial einzukaufen, aber zuerst muss ich die Artikel auf den Schulmateriallisten entschlüsseln (eine pro Kind!) und meine Kinder mit mir in mindestens fünf verschiedene Geschäfte schleppen, um die genauen Übereinstimmungen zu finden. Und dann schicke ich die falschen Artikel zurück, die ich erhalten habe. Und beschriften Sie dann jeden einzelnen Buntstift. Und dann…

Im Ernst.

Wer hat Zeit/Geld/Geduld/Ausdauer für diesen Scheiß?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. August 2013 veröffentlicht