6 beschissene Dinge, wenn man ein Kleinkind hat

6 beschissene Dinge, wenn man ein Kleinkind hat

Kleinkinder sind großartig. Sie sind supersüß, lernen jeden Tag neue Dinge und halten dich aktiv. Allerdings gibt es ein paar (wahrscheinlich Millionen, aber ich habe weder die Zeit noch die Gehirnkapazität, sie alle aufzuschreiben) Dinge, die an der Geburt eines Kleinkindes total bescheuert sind.

1. Regen

Es ist alles Spaß und Spiel, bis ein Tsunami zuschlägt und Sie Ihr Kleinkind einfach in einen Autositz setzen müssen. Machen Sie sich bereit, vom Regen durchnässt zu werden, während Ihr süßes Baby Sie so trocken wie möglich ansieht und mit einem Gesicht sagt: Was zum Teufel, Mama? Kannst du mich nicht schneller anschnallen? Nein, das kann ich nicht, denn ich bin gerade in absoluter Panik, meine Haare kleben mir im Gesicht und ich kann nicht aufhören zu schreien. Regen, Regen, geh weg, und wenn du zurückkommst, werde ich alles ermorden, was dir am Herzen liegt.

2. Restaurants

So wird das wahrscheinlich ablaufen: Sie bestellen das Essen und verbringen dann die Zeit, die das Essen braucht, um bei Ihnen anzukommen, damit, Ihr Kleinkind zu unterhalten. Dazu kann eine Reihe von Dingen gehören, wie zum Beispiel, dass Sie Ihr Kind jedes Gewürz essen lassen, das auf dem Tisch liegt, oder dass Sie auf Ihrem Handy Sesamstraße in einer unangenehmen Lautstärke spielen, die sicher jeden anderen Kunden verärgern wird. Sobald das Essen bei Ihnen angekommen ist, sparen Sie Zeit und werfen Sie es einfach auf den Boden. Dort wird es sowieso enden. Wenn Sie gehen, geben Sie Ihrer Kellnerin unbedingt mindestens 50 Prozent des Rechnungsbetrags Trinkgeld, denn Ihr Tisch und alles, was sich darunter befindet, wird mit Sicherheit wie aus einem Horrorfilm aussehen. Wie ist der Ketchup dorthin gelangt?! Mein verdammtes Kleinkind, so ist es.

3. Lebensmittelgeschäfte

Nichts ist so aufregend, wie alleine zum Lebensmittelgeschäft zu gehen. Wenn Sie in Ihrem Leben kein Kleinkind haben, betrachten Sie jeden Gang zum Lebensmittelgeschäft als einen Ausflug nach Disney World oder in die Bar, je nachdem, was Sie bevorzugen. Ich urteile nicht. Mit einem Kleinkind in den Laden zu gehen, ähnelt meiner Meinung nach der Verfolgung durch Zombies. Am Ende bin ich verschwitzt, außer Atem, fluche wie ein Idiot und feilsche mit jedem Gott, der mir einfällt, dass ich lebend herauskomme, und am besten mit allen meinen Gliedmaßen. Außerdem gebe ich unzählige Dollar für Scheiße aus, die wir nicht brauchen, nur um mein Kleinkind davon abzuhalten, alle paar Sekunden wie eine Todesfee zu schreien. Und lassen Sie mich gar nicht erst mit dem Mistkerl anfangen, der beschlossen hat, alle Süßigkeiten in Reichweite verrückter Kinder an der Kasse zu platzieren. Kein Elternteil, der bei klarem Verstand war, kam auf diese Idee. Mein Rat? Schnapp dir ein Xanax und versuche, mit dem Strom zu schwimmen.

4. Autofahrten

Ist es nicht beruhigend, die Straße entlangzufahren, dabei seine Lieblingsmusik zu hören und sich die Seele baumeln zu lassen? Nun, wenn man ein Kleinkind als Beifahrer hat, kann man sich davon verabschieden. Stattdessen werden Sie sich zweifellos dabei ertappen, wie Sie nach hinten greifen und verzweifelt versuchen, Ihrem Kleinkind einen Snack oder ein Getränk in die Hände zu bekommen, damit es endlich den Mund hält und Sie sich tatsächlich darauf konzentrieren können, ach, ich weiß nicht, ein riesiges Stück Stahl mit 75 Meilen pro Stunde über die Autobahn zu fahren. Und deine Musik? Vergiss es. Sie werden sich „Let It Go“ anhören und es immer wieder hören, bis Sie sich wünschen, diese Schwestern wären mit ihren Eltern auf diesem Boot umgekommen.

5. Flugreisen

Es ist so viel besser als Autofahrten! Nicht! Wohin willst du überhaupt? Wenn es wirklich weit ist, lass mich dich jetzt umarmen, denn Schatz, es wird alle Eier der Welt aussaugen. Haben Sie zufällig 700 Dinge eingepackt, mit denen Ihr Kleinkind spielen kann? Oh, das hast du nicht? Scheiße, du bist am Arsch. Ihr Kind wird schreien, treten, schreien und wahrscheinlich in die Windel scheißen. Haben Sie jemals eine beschissene Windel in einer Flugzeugtoilette gewechselt? Du hast nicht gelebt, bis du es tust. Ich vergleiche es mit Tom Cruise, der in Mission: Impossible das Seil hinunterstürzt. Es erfordert Heimlichkeit, sanfte Manöver und den niedrigen Blutdruck einer schlafenden Katze. Und wenn Ihr Kleinkind schreit und weint, werden Sie von den anderen Passagieren beurteilt. Oh ja, es wird jede Menge stinkende Augen geben. Aber scheiß drauf, denn es gibt nichts, was du tun kannst, bis das Flugzeug landet und dein Kind wie ein kleiner Rennstar durch den Flughafen rennt.

6. Krankheitstage

Als Eltern eines Kindes haben Sie keine Krankheitstage, aber das gilt insbesondere, wenn Sie ein Kleinkind haben. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie und Ihr süßes Baby gleichzeitig krank werden, ist ziemlich groß. Warum? Denn dieser kleine Mistkerl ist wahrscheinlich derjenige, der dich überhaupt erst krank gemacht hat. Während also die meisten kranken Kleinkinder immer noch die Energie eines Badesalzverrückten haben, werden Sie gezwungen sein, Ihren regulären Pflichten nachzugehen, als ob die Pest nicht Ihre Seele befallen hätte. Das ist richtig, Sie müssen immer noch das Abendessen kochen, das Kind baden, es anziehen und es rundherum am Leben erhalten. Das hört sich vielleicht einfach an. Das ist es nicht. Es ist verdammt schrecklich. Aber es ist das, was Sie tun müssen. Besorgen Sie sich Erkältungsmedikamente und Taschentücher und halten Sie etwas Schnaps in der Nähe bereit. Wenn alles andere fehlschlägt, wird Alkohol die Schmerzen (und Ihre völlige Verachtung für Ihr schönes Kleinkind) völlig verschwinden lassen. Wenn auch nur für kurze Zeit.

Okay meine Lieben, ich könnte weitermachen. Aber während ich das tippe, liegt mein Kleinkind neben mir im Bett, niest überall und rotzt ins Gelenk. In ein paar Tagen werde ich wahrscheinlich ein Zombie sein, der Erkältungsmedikamente einnimmt. Ich schätze, ich werde mir heute etwas Wodka besorgen, wenn ich unterwegs bin. Bete für mich.