50 Gründe, kein Baby zu bekommen
Vor ein paar Wochen haben wir übers Wochenende Freunde außerhalb der Stadt besucht. Als wir durch ihre Nachbarschaft gingen, trafen wir zufällig auf ihre Nachbarn. Wie läuft dein Wochenende, fragten sie unschuldig? Die Antwort des Vaters: Großartig, aber die Smokler eignen sich auf jeden Fall hervorragend zur Empfängnisverhütung.
Ähm, danke?
Zum Glück bin ich nicht so schnell beleidigt. Ich bin auch nicht einverstanden. Ich kann mir einige Dinge vorstellen, die weitaus bessere Gründe dafür sind, sich nicht weiter fortzupflanzen, als meine geliebte Familie, vielen Dank. Bereit?
1. Sich in die Küchenspüle übergeben, weil man es einfach nicht ins Badezimmer schafft.
2. Dehnungsstreifen über Dehnungsstreifen.
3. Du kannst deinen Ehering nicht tragen, weil deine Finger sich in Würstchen verwandelt haben.
4. Sex mit einem Fötus in der Mitte.
5. Knöchel.
6. Du hast keine Periode, musst aber trotzdem eine Binde tragen.
7. Sich selbst im Spiegel nicht wiedererkennen.
8. Der neunte Monat der Schwangerschaft.
9. Geburt.
10. Die Plazenta.
11. Den ersten Stuhlgang nach der Entbindung machen.
12. Die ausgetrocknete, zum Ablösen bereite Nabelschnur.
13. Das Aerobic-Training, bei dem ein Kindersitz eingebaut wird.
14. Im ungünstigsten Moment gehen Ihnen die Tücher aus.
15. Der Empfänger endloser und unerwünschter Ratschläge zu allem, was Ihr Baby betrifft.
16. Verwendung einer Milchpumpe.
17. Dankesbriefe für Babygeschenke schreiben, wenn man kaum gerade sehen kann.
18. Erkennen, dass das Gewicht des Babys tatsächlich nicht verschwinden wird.
19. Lebe in der Angst, dass du das Baby aufweckst, das, OMG im Ernst, anderthalb Stunden gebraucht hat, um es einzuschläfern.
20. Winzige, winzige, hauchdünne Fingernägel schneiden.
21. Kontrollieren Sie zwanghaft, ob das Baby atmet, wenn es endlich tief und fest schläft.
22. Impfungen.
23. Angst, dass der Schlappkopf des Babys tatsächlich abfallen könnte.
24. Rektale Temperaturmessung.
25. Wunde Brustwarzen.
26. Halten Sie Windeln in der richtigen Größe bereit.
27. Die Windeln an lassen.
28. Unfähig sein, Gespräche mit anderen Erwachsenen zu führen.
29. Eine Babyschale überallhin schleppen und ungleichmäßige Bizepsmuskeln entwickeln.
30. Ich fühle mich wie der schlechteste Elternteil der Welt, weil ich nicht zwanghaft Babybuchseiten ausfülle.
31. Projektil-Erbrochenes.
32. Sie können ein schreiendes Baby auf einem rückwärts gerichteten Sitz nicht beruhigen, weil Sie sich darauf konzentrieren, Ihr Auto nicht um einen Baum zu wickeln, aber in diesem Moment klingt es nach einer guten Möglichkeit, Sie aus Ihrem Elend zu erlösen.
33. Flaschen sterilisieren.
34. Mitten in der Nacht nach einem verlorenen Schnuller suchen, als wäre es ein Lottoschein im Wert von einer Million Dollar.
35. Bedeckte Schultern hochspucken.
36. Akzeptieren Sie, dass Ihre Füße nicht wirklich zu ihrer ursprünglichen Größe zurückkehren.
37. Baby-Einstein-Videos.
38. Den Kopf nicht drehen können, weil man Nacht für Nacht im Schaukelstuhl einschläft.
39. Schlafentzug.
40. Aus Angst, dass das Baby jemanden – irgendjemanden – Ihnen vorziehen könnte.
41. Kleine Pflaumen, Hühnchen und Reis und Kürbis.
42. Zahnen.
43. Ohrenentzündungen.
44. Die gefürchtete Kontrolluntersuchung sechs Wochen nach der Geburt.
45. Explosiver Durchfall.
46. Manövrieren eines Kinderwagens durch ein Geschäft, das nicht für Kinderwagen geeignet ist.
47. Wechseln der Bettlaken.
48. Probieren Sie zum ersten Mal Ihre Pre-Baby-Jeans an.
49. Sie haben keine Ahnung, warum Ihr sauberes, gefüttertes und gerülpstes Baby stundenlang so laut schreit.
50. Die Tatsache, dass aus Babys … Kinder werden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Februar 2012 veröffentlicht