5 Vorsätze für den Schulanfang, die ich treffe

Der Schulanfang steht vor der Tür. Wenn Sie wie ich sind, fühlt sich diese Jahreszeit ein wenig wie Januar an, mit all den Versprechen und Vorsätzen, die sich alle auf die Schule konzentrieren. Jedes Jahr mache ich das Gleiche: Wir kommen immer pünktlich zur Schule, ich verliere keine Erlaubnisscheine und ich packe am Abend zuvor das Mittagessen ein. (Ha.)

Aber diesen Herbst füge ich ein paar neue hinzu, und dank meines Alters und meiner Erfahrung bin ich zuversichtlich, dass ich sie behalten kann …

1. Ich werde NEIN sagen.

Ich habe jetzt seit 12 Jahren in Folge ein Kind in der Grundschule, Mittelschule oder Oberschule. Ich bin nicht länger die neue, eifrige Kindergartenmutter, die bereit und willens ist, meine Hand in die Luft zu werfen, um ehrenamtlich als Elternansprechpartnerin im Klassenraum, als Beauftragte für Spendensammlungen oder als PTA-Präsidentin zu fungieren. Dieses Schiff ist schon lange unterwegs, Schwester. Unter den über 40-jährigen Schuleltern habe ich inzwischen meine Leute gefunden. Wir sind diejenigen, die sich alle in der Ecke verstecken, gebeugt, den Kopf gesenkt, einfach zu ausgebrannt, um sich noch mehr voll einzubringen. Wir sind die Schulmütter, die schon einmal dabei waren und das getan haben, und wir sind auf der Suche nach ein paar guten 29-Jährigen, die wir übernehmen können. Bitte.

Übernimm die Hölle. Denn wir haben es längst aufgegeben, Schuldgefühle zu hegen, weil wir einfach nur das Wort „Nein“ gesagt haben. Und ehrlich gesagt ist es uns egal, was Sie alle über uns denken – „Warum hilft sie nicht? Sie kümmert sich so wenig um die Bildung ihres Kindes!“ Hey, süßes kleines Baby, das Mama trägt, Jahrgang 1985, ich möchte nur zwei Dinge sagen; Es tut mir leid, dass Sie die 80er verpasst haben, und „Nein“ zu sagen ist das neue Schwarz, und wenn Sie 40 erreichen, werden auch Sie verdammt brillant darin sein. Können Sie und Ihre „Gossip Girls“ dieses Jahr einfach alle Klassenpartys veranstalten? Weil wir alle zum Yoga gehen.

2. Ich lasse meine Kinder die Morgenroutine ganz alleine bewältigen.

Ich weiß, ich weiß, aber ich muss es versuchen. Mir ist sehr bewusst, dass ich hier einige sehr große und völlig unrealistische Morgenträume habe. Ich bin mir auch zu 100 % sicher, dass ohne meine schreiende Morgenstimme und ohne das Packen meiner Schulsachen, das Organisieren meines Mists, das doppelte Kontrollieren der Hausaufgaben und die quasi Ganzkörpermanöver aller kleinen Menschen hier niemand in diesem Haus vor 10 Uhr einen Muskel bewegen würde. Aber ich werde versuchen, wirklich VERSUCHEN, den morgendlichen Wahnsinn zu stoppen, der mich in einen nachtragenden, tobenden Wahnsinnigen verwandelt hat. Dazu muss ich meinen Mund geschlossen halten (bitte Klebeband) und darauf vertrauen, dass meine Kinder sich anstrengen KÖNNEN und WERDEN, und dass sie körperlich und geistig fähig und reif genug sind, aufzuwachen, sich selbst zu ernähren und ihre Körper und all ihre Sachen in das Transportmittel der Schule zu bringen und bereit zu gehen. Jeder. Einzel. Morgen. Und all dieser Morgenzauber wird geschehen, ohne dass sich mein Kopf um 360 Grad dreht, ohne dass meine Stimmbänder übermäßig belastet werden und ohne dass irgendein einziger Bewohner dieses Hauses Tränen vergießt. Wir können das schaffen, Kinder. Das können wir absolut. Zumindest bis Weihnachten. Vielleicht Halloween?

3. Ich werde meine High-School-Kinder ihre Zukunft planen lassen, nicht die, die ich ihnen gewünscht habe.

Als mein Ältester vor zwei Jahren mit der High School anfing, hatte ich all diese Pläne im Kopf, welche Kurse er belegen sollte, auf welcher „Schule“ er studieren und auf welches College er gehen sollte. Ich habe ihn nie nach seiner Meinung gefragt. Ich dachte, ich wüsste es besser. Es stellte sich heraus, dass ich ihn gut genug erzogen habe, dass er durchaus in der Lage ist, das zu entdecken und darauf zu reagieren, was ihn zu inspirieren beginnt, und nicht das, was seine Mutter ihn inspirieren möchte. Er wird also bis zu seinem Abschlussjahr nicht bei AP Calculus oder der Engineering Honor Society sein. In letzter Zeit denkt er, dass er Lehrer werden möchte. Und sein Lieblingsfach? Englisch. Es stellt sich heraus, dass er kein Mathe-Wunderkind ist und sich nur vage für Naturwissenschaften interessiert, aber er liest mehr Belletristik als ein durchschnittlicher Erwachsener, und die persönliche Podcast-Bibliothek dieses Kindes ist sowohl intellektuell großartig als auch knabenhaft urkomisch. Schauen Sie, ich bin schlau genug zu wissen, dass sich seine Berufswahl und seine Fachinteressen in den nächsten fünf Jahren um das Zehnfache ändern werden, aber von nun an werden diese Entscheidungen SEINE und nicht MEINE sein, denn in zwei Jahren werde ich nicht mehr neben seinem Studienberater sitzen und Kästchen zur Klassenauswahl ankreuzen. Nur er wird es tun. Zeit, JETZT loszulassen. Keuch.

4. Ich werde nicht bei wissenschaftlichen Projekten, Ausstellungen auf Geschichtsmessen, staatlichen Dioramen, Buchberichten oder anderen Projekten mithelfen, die meinen Kindern zugewiesen sind.

Wer sonst kann aus einer Meile Entfernung einen vollständig von Eltern erstellten Wissenschaftsmesse-Eintrag erkennen? Hey Mini-Bill Nye, der versucht, seine präzise maßstabsgetreue und aufwendig konstruierte Nachbildung der Solarwärmepumpe eines Pools als sein eigenes Werk auszugeben, besitzt dein Vater nicht ein Solarwärmeunternehmen? Zum Glück bin ich schon ziemlich gut darin, keine Hilfe zu leisten, denn vier Kinder machen das ganz natürlich. Ich habe keine Zeit oder Energie mehr für Sie, um zu sagen: „Muuuumm…mein Projekt ist morgen fällig!“ denn diese Mama sagt nicht „Wie hoch?“ wenn Sie „Springen“ sagen. Sie sagt: „Nun, es sieht so aus, mein Lieber, dass du völlig am Arsch bist. Gute Nacht.“ Selbst wenn die letzten Schuldgefühle eines Kindes auftauchen und mein schlauer Instinkt verlangt, dass ich die ganze Nacht über einen Heißkleber aus der Plakatwand ziehe, bleibe ich standhaft. Es ist besser, sich in der fünften Klasse ein großes „F“ zu schnappen und seine Lektion zu lernen, als als High-School-Junior jede Ihrer Bewegungen von einem College-Zulassungsbeamten beobachten zu lassen.

5. Ich werde die Grundschuljahre meines jüngsten Kindes genießen.

Erinnern Sie sich an Nr. 1: Ja, ich bin die Schulmama, die „drüber hinweg“ ist, aber ich muss meinem jüngsten Kind das nicht mitteilen oder das erleben. Auf so viele Arten hat Kind Nr. 4 die Nase voll. Sein Baby-Fotobuch existiert nicht, er ist der König der Hand-me-Downs, und jeder Entwicklungsmeilenstein wird nicht mehr mit einer Parade eingeläutet, sondern eher mit einem schwachen „Oh ja. Ich erinnere mich, als deine Brüder das zum ersten Mal gemacht haben.“ Ich möchte nicht, dass seine frühen Schuljahre zu einer Aneinanderreihung von Jammern und „Nicht dagegen“-Beschwerden seiner Mutter werden. Ich bin auf der Zielgeraden und so sehr ich auch wirklich Vollgas geben und ihn ins Ziel bringen möchte, muss ich mein Rennen verlangsamen, sowohl für ihn als auch für mich. Er hat Anspruch und verdient die gleiche Schulbegeisterung von mir wie sein ältester Bruder. So müde ich auch sein mag, ich muss mich auf den „Verkleide dich wie ein Heiliger-Tag“ in der zweiten Klasse genauso freuen wie auf die ersten drei Male. (Gott sei Dank habe ich das Kostüm gerettet. Das Ding ist bereits verpackt und bereit zum Mitnehmen. Er wird der heilige Patrick sein, ob es ihm gefällt oder nicht.) Also habe ich vor, völlig benommen mit der Videokamera in der Hand zu dem Weihnachtsspiel in der Schule zu erscheinen, das ich schon dreimal gesehen habe, und zu der Exkursion ins Wissenschaftsmuseum, die ich auswendig kenne, und ich werde ihm helfen, 30 Valentinsgrüße für seine Klassenkameraden zu machen, so wie ich es im letzten Jahrzehnt getan habe, ohne Bauchschmerzen. Ich gelobe, seine Schulpremieren wieder zu meinen Schulpremieren zu machen. Denn wer weiß, vielleicht habe ich mir die besten Schulmütter-Erlebnisse für den Schluss aufgehoben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. August 2014 veröffentlicht