5 Tipps zum Überleben eines Fluges mit kleinen Kindern

Ich spreche nicht von Reisen mit süßen kleinen Babys, die man füttert und wieder in den Schlaf wiegt. Ich spreche von Flugreisen mit Kindern – solchen, die laufen, reden und in einem dreistündigen Flug 45 Mal auf die Toilette gehen können. Wenn Sie demnächst einen Familienurlaub planen, finden Sie hier einige Tipps, wie Sie einen Flug mit kleinen Kindern überstehen …

1. Packen Sie ein Antihistaminikum ein. Nein, nicht für die Kinder; Aber wenn Sie Ihre Kinder unter Drogen setzen wollen, verurteile ich Sie überhaupt nicht. Die Medikamente sind für Sie, für den Fall, dass Ihre Kinder schmelzen und die Flugbegleiter noch nicht mit dem Getränkewagen vorbeigekommen sind.

2. Gehen Sie niemals vorab an Bord. Das ist wirklich nicht schwer herauszufinden; Sie und Ihre Kinder werden stundenlang in einem winzigen Metallgegenstand gefangen sein – denken Sie, dass Sie etwas mehr Zeit einplanen sollten? Nur zum Spaß? NEIN. Sie möchten erst in der letzten Sekunde an Bord gehen. Vertrauen Sie mir, sie werden nicht abspringen, während Sie Ihr Kind anschnallen. Wenn andere Passagiere einsteigen, müssen Sie Ihre Kinder dazu bringen, überschüssige Energie abzubauen. Nie zu früh, um in der Flughafenlounge mit dem Cross-Fit-Training zu beginnen.

3. Tragen Sie Hosen mit elastischem Bund. Ihr alle. Du wirst so oft auf diesen Plätzen herumsitzen und so viele verdammte Brezeln und Cheez-its essen, Lycra ist dein neuer bester Freund. So launisch Ihr 6-Jähriger auch ist, in Jeans wird er 10.000-mal launischer sein. Und wenn Sie denken, dass es vor Kindern schlecht ist, durch die Sicherheitskontrolle zu gehen, versuchen Sie es mit Kleinkindern und elektronischen Geräten, während feindselige Reisende hinter Ihnen ihre Plastikwannen in Ihre segeln lassen und versuchen, Sie voranzutreiben. Glauben Sie, dass Sie Zeit haben, damit Ihr 6-Jähriger mit dem Schuhebinden beginnt? Nein – dies ist das einzige Mal, dass Crocs eine akzeptable Schuhwahl sind.

4. Besorgen Sie sich Sitzplätze am Gang: Wenn Sie diese nicht bekommen können, bitten Sie die Person am Ende Ihres Gangs, sie zu tauschen. Ich kann ziemlich garantieren, dass sie die Plätze tauscht, wenn man bedenkt, dass Ihre Kinder mehr als 13,2 Minuten über sie klettern müssen, um auf die Toilette zu gehen. Apropos: Wenn Ihr Kind unter fünf Jahre alt ist, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es eine Heidenangst hat (sehen Sie, was ich dort gemacht habe?), vor etwas, das wie ein Gerät aussieht, das Ihren Kot und Ihre Pisse direkt in die Luft unter dem Flugzeug wirft. Also musst du da mit ihnen hineingehen. Und es wird nicht schön sein. Wenn Sie zehn Minuten damit verbringen, Ihr Dreijähriges über die Toilette zu manövrieren und es dann über die Toilette zu halten, während es kackt, werden Sie einen ganz neuen Respekt vor jedem gewinnen, der dem Mile High Club beitritt.

5. Bringen Sie Feuchttücher mit. Erinnern Sie sich noch daran, wie aufgeregt Sie waren, als Ihre Kinder mit den Windeln fertig waren? Und wie haben Sie aufgehört, Babytücher zu kaufen? Das war dumm. Du brauchst sie. Beim Verlassen des Flugzeugs bleiben die Reste aller Snacks und Mahlzeiten, die Ihr Kind während des Fluges zu sich nimmt, an Ihrer Kleidung und Ihren Händen hängen. Klebrig? Es wird aussehen, als hätten Sie sich in einen Jolly Rancher-Teig getunkt und sich dann mit zerkleinerten Erdnussbutter-Crackern paniert.

Übrigens, wissen Sie, wie die Leute sagen, machen Sie sich keine Sorgen um andere Passagiere, das haben sie alle schon durchgemacht? Das ist eine Lüge. Beim Einsteigen können Sie an dem Ausdruck der Angst in den Gesichtern anderer Passagiere erkennen, dass es ihnen nicht gelingt, Blickkontakt herzustellen, während sie still beten: „Bitte lassen Sie den kleinen Jungen weiter durch den Gang gehen.“ Vertrauen Sie mir, wenn Ihr Kind sich benimmt (oder sich übergeben muss), gibt es irgendwo in diesem Flugzeug einen Passagier, der Sie verflucht. Können Sie es ihnen wirklich verübeln?

Gute Reise!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2015 veröffentlicht