Lohnt es sich, als 41-jährige alleinerziehende Mutter ein Date zu versuchen?

Mein Online-Dating-Profil. Und so lockt es.

Ich wurde geschieden, als ich gerade 40 war. Ich sage „nur“, weil ich nicht glaube, dass ich alt bin. Und das bin ich nicht. Aber ich bin auch nicht jung, was mir als alleinstehende Frau manchmal das Gefühl gibt, in einem geschiedenen Niemandsland zu leben – im wahrsten Sinne des Wortes. Mit „kein Mann“ meine ich jedoch nicht, dass es keine Männer gibt. Gott weiß, dass es viele davon gibt. Aber es scheint, dass es in der Phase, in der ich mich befinde, keine Männer gibt, die mich wollen, mit meinen drei Kindern, einem Haus und einer Katze und, was am wichtigsten ist, ohne Vater, der für meine Kinder in der Nähe lebt und die Erziehungsverantwortung übernimmt (mein Ex-Mann lebt 8.000 Meilen entfernt). Es ist eine harte Nuss und für niemanden ein perfektes Bild, schon gar nicht für mich.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich würde meine Familie gegen nichts eintauschen. Schon als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, Mutter zu werden. Und ich hatte das Glück, mit 27 Jahren zum ersten Mal einer zu werden. Aber mit 41 Jahren möchte ich meine Aussichten, einen Seelenverwandten zu finden, nicht für nahezu unmöglich halten, weil mein Ex sich entschieden hat, den vollen und geschäftigen Haushalt zu verlassen. Doch die Realität ist: Ich muss. Ich muss, zumindest vorerst, die Möglichkeit in Betracht ziehen, die nächsten neun Jahre oder so Single zu sein, bis mein jüngstes Kind aufs College geht. Wenn er es tut, öffnet sich meine Welt für mehr potenzielle Partner – Männer, die zugegebenermaßen nur die Frau wollen und nicht ihr sogenanntes Gepäck.

Es schmerzt mich.

Denn aus meiner Sicht habe ich mich vor Kurzem auf ein großes Abenteuer eingelassen. Zum ersten Mal seit Jahren bin ich glücklich. Ich bin frei. Ich bin nicht länger in einer unglücklichen Ehe mit einem undankbaren und unaufmerksamen Ehemann gefangen und lebe nicht mehr im Schatten anderer. Man kann nur eine begrenzte Zeit damit verbringen, den Erfolg eines anderen zu bejubeln, bevor man sich völlig darin verliert. Mein Leben liegt jetzt unbestimmt vor mir, eine leere Leinwand, auf der ich das Bild von mir selbst schaffen kann, das ich mir immer vorgestellt habe.

Meine Kinder sind ein Teil dieses Bildes. Ohne sie bin ich nicht der Mensch, der ich heute bin. Wenn mich also ein Mann nicht anruft, nachdem er erfahren hat, dass ich eine alleinerziehende Mutter bin, die das alleinige Sorgerecht für meine Kinder hat, oder wenn mir ein Mann sagt, dass er meine Kinder jetzt nicht treffen möchte oder meint, dass er sie nie treffen sollte, mache ich eine Pause. Ich frage mich: Sollte ich mir überhaupt die Mühe machen, mit jemandem auszugehen? Versuchst du es? Oder sollte ich mein romantisches Leben ganz auf Eis legen, damit ich mich auf meine Kinder konzentrieren kann, weil bisher niemand gefunden wurde, der zu ihnen, geschweige denn zu mir, passt?

Es liegt nicht in meiner Natur, jemals aufzugeben.

Eine enge Freundin erinnerte mich daran, dass ich mich vor nicht allzu langer Zeit bei ihr darüber beschwert habe, dass ich keinen Mann mehr in meinem Leben habe. Obwohl ich mich nicht genau an das Gespräch erinnere, sagte ich ihr offenbar während der Scheidung, dass ich einen Mann brauche. Vielleicht war „brauchen“ das falsche Wort. Das richtige Wort ist „wollen“. Ich brauche nichts und niemanden, um mein Leben zu einem Ganzen zu machen. Dafür danke ich meinen Kindern und mir selbst. Aber ich befinde mich heute in einer schwierigen Lage, in der Schwebe zwischen meiner Liebe und Verantwortung für meine Kinder und meinem Wunsch, mein Leben mit einem anderen Erwachsenen zu teilen.

Bis dieser eine besondere Mensch sich offenbart, dieser Mensch, der anerkennt, dass ich ein Pauschalangebot bin, und mich dadurch noch mehr liebt, werde ich hier bleiben. Allein. Und damit bin ich einverstanden, sogar noch besser dran, zufrieden mit der Vorstellung, dass ich eines Tages alles haben werde, auch wenn ich vielleicht nicht alles auf einmal habe.

Das ist 41. Mein Profil. Meine Geschichte. Vorerst.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Geschiedene Mütter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2015 veröffentlicht