5 Sätze, die ich meinen Kindern nie wieder sagen werde

Erziehung ist schwer. Ich werde der Erste sein, der zugibt, dass ich viele Fehler mache, darunter auch, dass ich Dinge sage, von denen ich mir selbst gesagt habe, dass ich sie meinen Kindern niemals sagen würde. In letzter Zeit praktiziere ich das, was ich achtsame Elternschaft nenne. Ich habe versucht, mir der Art und Weise, wie ich mit meinen Kindern umgehe und wie ich mit ihnen kommuniziere, sehr bewusst zu bleiben. Durch dieses Bewusstsein habe ich herausgefunden, dass ich noch viel zu tun habe. Also fange ich damit an.

Hier sind fünf Sätze, die ich aus meinem Erziehungsvokabular streichen werde:

1. Was ist los mit dir?

Ich habe das als Kind oft gehört und geschworen, dass ich diese Worte niemals zu meinen Kindern sagen würde. Als es mir zum ersten Mal aus dem Mund rutschte, fühlte es sich an, als hätte ich eine außerkörperliche Erfahrung gemacht. Es war, als würde ich in einer Ecke des Zimmers sitzen und dabei zusehen, wie ich diese Worte zu meinem Kind sagte, während es mich mit einem Blick ansah, den ich schon hunderte Male gesehen hatte. Es war der Blick, den ich jedes Mal sah, wenn ich mich im Spiegel betrachtete. Es war ein beschämter Blick. Und ich war absolut entsetzt, dass ich die Quelle dieser Schande gewesen war.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es nur einmal passiert ist, aber ich habe diesen und andere Sätze, die Scham genauso deutlich zum Ausdruck bringen, mindestens ein paar Mal gesagt. Wenn mein Kind nicht zuhört oder etwas tut, von dem es weiß, dass es falsch ist, fällt es mir so leicht, zu schreien: „Was ist los mit dir?“

Ich verstehe oft nicht, warum es meinen Kindern beim ersten Mal so schwer fällt, einfachen Anweisungen zu folgen oder zuzuhören, obwohl sie wissen, dass es Konsequenzen haben wird, wenn sie es nicht tun. Aber meine Unfähigkeit zu verstehen, was im Gehirn eines 3- oder 4-Jährigen passiert, rechtfertigt es nicht, mein Kind zu beschämen. Nichts wird es jemals rechtfertigen, mein Kind zu beschämen. Meine Aufgabe als Eltern besteht darin, sie so aufzubauen, dass sie, wenn die Welt sie unweigerlich niederreißt, einen festen Boden haben, auf dem sie stehen können. Jedes Mal, wenn ich meinen Kindern Scham mitteile, zerstöre ich ihre Grundfesten und rasiere ihnen ein Stück ihrer Rüstung ab. Ich möchte nicht dieser Elternteil sein. Ich möchte ein Elternteil sein, der meinen Kindern eine Chance in dieser großen, brutalen Welt gibt, und nicht einer, der sie zerstört, bevor sie sie überhaupt betreten.

2. Warum kannst du nicht mehr wie dein Bruder sein?

Zugegeben, ich habe nie genau diese Worte gesagt, aber unabhängig davon, wie sie übermittelt werden, ist die Botschaft dieselbe. Bei einem Kind bin ich frustriert, deshalb hebe ich das gute Verhalten seines Bruders hervor, um es zu motivieren, sein Verhalten zu ändern. Was ich jedoch wirklich tue, ist, ihr Selbstwertgefühl zu manipulieren, anstatt sie zu motivieren, indem ich Konkurrenz und Vergleich in unser Zuhause einlade.

Ich habe drei sehr unterschiedliche Jungen mit drei sehr unterschiedlichen Persönlichkeiten. Ihr Gehirn ist einzigartig und jeder verarbeitet Informationen auf seine eigene Art und Weise. Sie alle haben Stärken und zeichnen sich in unterschiedlichen Bereichen aus. Indem ich sie miteinander vergleiche, drücke ich im Wesentlichen die Bevorzugung oder Überlegenheit eines Kindes gegenüber den anderen aus.

Dieser Vergleich muss einfach aufhören. Wir sind eine Gesellschaft, die für einen Wettbewerbsvorteil lebt und atmet – für etwas, das uns besser, klüger als alle anderen und schneller macht als alle anderen. Die Art und Weise, wie wir uns selbst, unseren Wert, unseren Wert definieren, hängt vollständig von unserer Beziehung zu anderen ab. Wenn ich meine Kinder miteinander vergleiche, fördere ich eine Abhängigkeit, die sie völlig ihrer Autonomie beraubt, ihre angeborenen Stärken schwächt und ihre Einzigartigkeit herunterspielt.

3. Du machst mich so wütend.

Das ist einfach nicht wahr. Niemand macht mich wütend. Wut ist eine Emotion, die ich empfinde und die auf mehreren Faktoren beruht. Äußere Reize, wie das Werfen von Bällen gegen Fenster durch meine Kinder, sind nur einer der Faktoren, die zu meinem Wutgefühl beitragen. Zu den weiteren Faktoren gehören (ohne darauf beschränkt zu sein) mein vorheriger mentaler und emotionaler Zustand, mein Stresslevel, die Menge an Schlaf, die ich in der Nacht zuvor bekommen habe, mein geistiger Zustand, ob ich in den letzten zwei Stunden etwas gegessen habe oder nicht, das Ausmaß meiner körperlichen Schmerzen und die Menge an Koffein in meinem Körper.

Meine Kinder machen mich nicht wütend. Etwas, das sie tun, trägt möglicherweise zu den Emotionen bei, die ich fühle, aber was ich mit diesen Emotionen mache, liegt bei mir. Ich kann mich dafür entscheiden, mit einer wütenden Reaktion zu reagieren, zum Beispiel mit Schreien, oder ich kann mich dafür entscheiden, meine Wut auf eine gesündere Art und Weise zu verarbeiten, bei der meine Kinder nicht involviert sind.

4. Mama ist traurig. Komm und umarme mich.

Diese unschuldige Aussage mag auf den ersten Blick harmlos erscheinen, aber ihre Implikationen sind gefährlich. Ich sage meinen Kindern versehentlich, dass meine Gefühle in ihrer Verantwortung liegen, dass sie irgendwie gezwungen sind, meine Gefühle zu korrigieren oder zu ändern, dass die Dauer meines emotionalen Zustands von einer Handlung abhängt, zu der sie bereit sind. Diese Botschaft bereitet sie auf Schwierigkeiten in zukünftigen Beziehungen vor. Es pflanzt die Saat der Co-Abhängigkeit.

Ich bin der Einzige, der für meine Gefühle verantwortlich ist. Meine Kinder, mein Mann und meine Freunde sind nicht dafür verantwortlich, dass es mir gut geht. Sie können eine Quelle der Unterstützung sein und das Spielen mit meinen Kindern kann eine wirksame Bewältigungsstrategie sein, aber letztendlich liegt es an mir, Maßnahmen zu ergreifen.

5. Wenn Sie damit spielen wollen, müssen Sie richtig damit spielen.

Es gibt keine richtige oder falsche Spielweise. Die ganze Idee des Spielens besteht darin, den kreativen Geist zu entfachen, der im Inneren lebt. Kinder wachsen und entwickeln sich spielerisch. Sie lernen soziale Rollen und entwickeln Kommunikationsfähigkeiten. Sie testen Grenzen aus und verschieben Grenzen. Spielen hilft ihnen, die Welt zu verstehen. Es hilft ihnen, sich selbst zu verstehen. Spielen ermöglicht es Kindern, zu träumen, sich etwas vorzustellen und ihre kreative Realität auszuleben. Beim Spielen werden ihre internen Prozesse extern gemacht. Durch Spielen kommunizieren Kinder mit uns. Es ist das, was uns in ihre Welt eintauchen lässt.

Natürlich sind einige Spielzeuge für eine bestimmte Verwendung konzipiert, aber nur weil mein Kind über die Fähigkeit verfügt, über den Tellerrand zu schauen, heißt das nicht, dass es „falsch“ spielt. Indem ich ihm sage, er solle „richtig“ mit seinen Spielsachen spielen, unterdrücke ich seine Kreativität, hemme seine Fantasie und zerstöre seine Träume. Ich schließe die Tür, die er geöffnet hat, um mich in seine Welt einzulassen. Ich lehne eine Einladung ab, mit ihm in Kontakt zu treten und ihn kennenzulernen. Er zeigt mir Teile von sich und ich wende mich ab. Ich sage im Grunde: Sei nicht du selbst. Seien Sie, wer die Welt von Ihnen möchte.

Es ist schwer, das alles zuzugeben, aber ich weiß, dass ich Verantwortung übernehmen muss, wenn ich es aufschreibe und teile. Ich möchte meinen Jungs die bestmögliche Chance geben, zu selbstbewussten, unabhängigen und erfolgreichen Männern heranzuwachsen, und alles beginnt genau hier, genau jetzt, zu Hause, bei mir.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. September 2015 veröffentlicht