5 Gründe, warum ich von Liam Neeson so „angetan“ bin

Liebe völlig Fremde bei Costco,

Ich weiß, dass Sie zugesehen haben, wie wir unser Fahrzeug auf den überfüllten Parkplatz steuerten. Sie waren voller Ehrfurcht, als wir unseren trendigen Mega-Van mit 15 Passagieren in eine Parklücke zwischen einem zweitürigen Miata und einem sehr geräumigen Schuhkarton auf Rädern namens Smart Car zwängten. Sie haben gesehen, wie wir versucht haben, unsere Familie mit so viel Klasse, Anstand und Organisation auszuladen, wie wir menschlich aufbringen konnten … und 23 Minuten später mit unseren sieben Nachkommen und drei Karren zu Costco für unseren wöchentlichen Einkaufsbummel marschierten.

Ich kann mir Ihre Gedanken nur gut vorstellen, als ein weinendes Kind am rechten Fuß eine offene Sandale und am linken einen mit Klebeband bedeckten Gummistiefel trug. Sie haben richtig gesehen, dass ein zweites Kind eine Pyjamahose trug, die mindestens drei Nummern zu kurz war, gepaart mit einem ausgeblichenen Thomas The Train-Pyjamahemd, weil es sich weigerte, sich mit offenen Augen anzuziehen.

Ich habe aufgegeben.

Unser Kleinkind trug ein Outfit, das perfekt für einen Nachmittag auf einer Yacht geeignet war. Ein anderer Jugendlicher war für einen kalten Nachmittag in einem Skigebiet makellos gekleidet. Das Kind, das weinend im Einkaufswagen saß, tat dies nicht, weil es das Einkaufen bei Costco hasst – im Gegenteil –, sondern weil wir ihm nicht erlauben, nackt bei Costco einzukaufen.

Sie haben unseren mobilen Karneval mit einem leichten Maß an Entsetzen und einem größeren Maß an Verwirrung angestarrt. „Warum zum Teufel haben sie SIEBEN Kinder?“ Du hast dich gefragt. Nun möchte ich hier innehalten und mir die Zeit nehmen, darauf hinzuweisen, dass die Zahl Sieben wirklich nicht so groß ist. Wenn ich Ihnen gesagt hätte, dass ich sieben Goldfische besitze, hätten Sie vielleicht neugierig gefragt, ob ich auch andere Haustiere hätte. Wenn ich Ihnen gesagt hätte, dass ich sieben Paar Schuhe besitze, hätten Sie vielleicht mit den Schultern gezuckt und gelangweilt gewirkt. Wenn ich Ihnen gesagt hätte, dass ich sieben Dollar habe, hätten Sie meinen finanziellen Status als äußerst dürftig empfunden. Aber die Feststellung, dass ich sieben Kinder habe, schien genauso schockierend zu sein, als hätte ich Sie gebeten, einen Weißkopfseeadler mit dem Lasso zu fesseln und ihn mit den Füßen zu fressen.

Nachdem wir den Türsteher am Costco-Eingang passiert hatten, manövrierten wir unsere Truppe durch verschiedene Schaulustige, um die Einkaufswagen zu füllen und jede verfügbare Essensprobe zu verzehren.

Es muss Sie erschreckt haben, als Sie zusahen, wie ein großer, schlaksiger Teenager in schlecht gemachten Cut-Offs und einem Seahawks-Trikot 14 Papierproben mikrowellengeeigneter Beef Wellington aufnahm, sie in drei Bissen herunterschlang und dann nach mehr griff. Sie sehen, dieses Kind ist der Grund, warum wir überhaupt bei Costco einkaufen. Ich kann ihn als den Grund bezeichnen, warum wir auf die EXECUTIVE-Mitgliedschaft hochgestuft haben, nachdem ein Prüfer zu mir sagte: „Frau Diaz, unseren Unterlagen zufolge geben Sie bei Costco mehr aus als die durchschnittliche Familie.“ Ich wette. Bei uns ist er als „Der sehr hungrige Teenager“ bekannt. Dieses Kind kann eine ganze Mahlzeit essen und möchte dann zwei Sandwiches, drei große Karotten, eine Scheibe Wassermelone, vier Mini-Bagels mit Frischkäse, eine Schüssel Müsli mit einem Spiegelei, sechs Gurken und einen Keks. Dann schaut es alle am Tisch an und fragt mit ernstem Gesicht: „Wirst du das aufessen?“

Siehst du? Wir sind an das Costco-Lagerhaus gebunden wie ein fliegender Stein an die Gesetze der Schwerkraft. Wir leben praktisch bei Costco und haben es uns zur Gewohnheit gemacht, Reaktionen von Mitgästen auf unsere Familie zu bemerken, die ihre Einkaufswagen voller gefrorener Burritos, Käsebällchen, Mayonnaisebottiche, Schokoriegel und Nahrungsergänzungsmittel zur Gewichtsreduktion vor sich herschieben.

Da ich lebe, mit völlig Fremden im Käseregal über meine Fruchtbarkeit zu sprechen, war ich mehr als glücklich, auf Ihre unverschämte Neugier zu reagieren.

Tatsächlich, liebe Clubmitglieder, hat es mir so viel Spaß gemacht, Ihre vielfältigen Fragen zu beantworten, dass ich eine Liste zusammengestellt habe, auf die Sie zurückgreifen können, falls Sie uns noch einmal begegnen, damit andere, die es noch nicht wissen, beim nächsten Mal mit NEUEN Fragen auf uns zukommen können. Bereit? Los geht's.

F: Süßes Baby. Ist sie deine letzte?

A: Dieses Jahr, ja.

F: Warum haben Sie so viele Kinder?

A: Weil es unsere Chancen erhöht, in einem guten Pflegeheim zu landen.

F: Haben alle Ihre Kinder den gleichen Vater?

A: Äh...bis jetzt...

F: Wie sieht Ihre monatliche Lebensmittelrechnung aus?

A: Wie hoch ist Ihre Hypothek?

F: Wie werden Sie jemals ihre gesamten Studiengebühren bezahlen?

A: Gott segne Ihr Herz dafür, dass Sie uns gemeinsam gesehen haben und immer noch glauben, dass meine Kinder sich für den Eintritt in jede Einrichtung qualifizieren könnten, die nicht mit dressierten Tieren, Akrobaten und Clowns unterwegs ist.

F: Wird es bei Ihnen zu Hause ziemlich laut?

A. Habe das nicht verstanden. Was hast du gesagt?

F: Versuchen Sie, wie diese andere Familie zu sein? Der im Fernsehen mit den neunzehn Kindern?