5 Gründe, warum Urlaub mit älteren Kindern nervig ist
Sie sagen immer, es wird einfacher. Urlaub soll zu den Dingen gehören, bei denen der Schwierigkeitsgrad mit zunehmendem Alter Ihrer Kinder abnimmt. Aber ich fange an zu glauben, dass sie überhaupt keine Kinder haben. Sie haben wahrscheinlich nur Hunde, die sie im Zwinger unterbringen, während sie am Strand unter Sonnenschirmen Getränke schlürfen.
Klar, Urlaub mit älteren Kindern hat seine Vorteile, wie ich kürzlich bei unserer ersten großen Reise seit fast fünf Jahren herausgefunden habe. Ich musste keine zusätzlichen Koffer voller Babynahrung, Spielzeug, Flaschen, einer Milliarde Wechselkleidung und speziellen Toilettenartikeln vollstopfen. Ich starrte nicht geschlagen auf meinen Koffer und erkannte, dass ich auf keinen Fall das Pack ’n Play und eine große Kiste Windeln unterbringen konnte (denn wenn ich in den Urlaub fahre, vergesse ich anscheinend, dass es praktisch überall dort, wo ich kleine Kinder mitnehmen würde, Drogerien gibt). Und die Nickerchen. Niemand muss seine lustige Zeit unterbrechen, um einen Schlafplan einzuhalten, oder die lustige Zeit ganz in Wutanfällen enden lassen, weil dieser Zeitplan ignoriert wurde.
Aber mir wurde auch klar, dass Urlaub mit älteren Kindern auch kein Paradies ist. Hier sind nur ein paar Beispiele dafür, wie das wirkliche Leben meine naiven Hoffnungen, dass es so sein würde, wahrnahm und sie einfach zunichtemachte:
1. Das Packen mit einem Tween ist eine so düstere Situation wie die einer Figur in einem Roman von Charles Dickens. Zuerst wurde ich getäuscht und dachte, ich hätte einen Segen erhalten. Meine kleine Tochter bestand darauf, selbst zu packen. Es schien sehr hilfreich zu sein … bis mir einfiel, dass sie den Sinn für Mode von meinem Mann geerbt hatte. Mit anderen Worten, ein Mangel daran. Im Gegensatz zu meinem Mann gibt sie es jedoch nicht zu und erlaubt mir dann, alle ihre Klamotten auszusuchen. Nicht nur das, sondern auch der bloße Vorschlag, sie solle das Sommerkleid mitbringen, das ich speziell für ein Strandfoto gekauft habe, könnte genauso gut die strikte Durchsetzung eines totalitären Regimes gewesen sein, in dem der Ausdruck des persönlichen Stils mit der obligatorischen öffentlichen Zurschaustellung von Nautica auf dem Körper bestraft wird, was zu maximaler Demütigung vor Zeitgenossen führt, die Kleidung von Justice tragen.
2. Das Verständnis des Zeitbegriffs ist eigentlich kein Freund langer Autofahrten. Ich kann die Frage „Sind wir schon da?“ nicht länger beruhigen. mit „Eine Sesamstraße und drei Doras“, weil meine älteren Kinder wissen, dass das nur ein Code für zweieinhalb weitere Stunden Maisfelder ist, Kopfschmerzen bekommen, während sie versuchen zu lesen, pinkeln und nur die Staaten im Tristate-Bereich für das Nummernschildspiel abhaken können. Und dieses zeitliche Verständnis ist offenbar nicht tief genug, um sie daran zu hindern, die Frage 20 Minuten später oder sogar fünf Minuten, nachdem wir unsere Unterteilung verlassen haben, noch einmal zu stellen. Es führt auch nicht dazu, dass sie Selbstbeherrschung üben und auf die Verwendung tragbarer elektronischer Geräte verzichten, um sicherzustellen, dass die Batterielebensdauer über die Dauer der Reise verlängert wird. Hier kommt auch die ganze „Kein Nickerchen mehr“-Sache wieder zum Vorschein, um einem in den Hintern zu beißen.
3. Ältere Kinder haben unterschiedliche Meinungen darüber, wie jede Minute Urlaub verbracht werden sollte. Ganz zu schweigen davon, dass sie für nichts bezahlen (was sich an ihrem ehrgeizigen Tagesplan zeigt, Wellenläufer zu mieten, Minigolf zu spielen, eine Delfinkreuzfahrt zu machen und nach jeder Mahlzeit ein Eis zu essen). Ich habe das Gefühl, dass dies auf der falschen Annahme beruht, dass Urlaub etwas ist, das ausschließlich zu ihrem Vorteil geschieht. Und als sie herausfanden, dass Mama im Ausverkauf von Resort-Kleidung stöbern möchte, während Papa eine Startzeit geplant hat, wird ihr egozentrischer Zeitplan wirklich durcheinander gebracht. Mit anderen Worten, es ist ihnen völlig egal, was andere im Urlaub machen möchten. Längst vorbei sind die Zeiten, in denen meine Kinder der Gnade ausgeliefert waren, einfach in einen Kinderwagen geschnallt zu werden und gezwungen zu sein, dorthin zu gehen, wo es mir verdammt gut gefiel.
4. Niemand hat Zeit für Urlaubsfotos. Anscheinend sind Selfies die einzig akzeptable Form von Bildern. Alles andere wird mit Augenrollen, der Verweigerung des Lächelns oder dem Protest beantwortet, dass das „so peinlich“ sei. Gott bewahre, ich möchte für die Nachwelt eine Erinnerung an meine Familie vor einem berühmten Wahrzeichen festhalten oder eine Argumentation aufbauen, die durch unwiderlegbare Beweise gestützt wird und ein für alle Mal beweist, dass „Du lässt uns nie etwas tun“ eine grobe und übertriebene Diffamierung meines Charakters ist. Anlage A: Ein Bild von Ihnen beim Parasailing. Anlage B: Ein Bild von mir, wie ich Sie im Meer Boogie-Board machen lasse und dabei meine Angst vor Hai-Angriffen unterdrücke, obwohl ich weiß, dass ein Mensch eher durch herabfallende Kokosnüsse oder Flusspferde getötet wird. Beweisstück C: Ein Bild von dir, wie du pissig aussiehst und dein Bruder in der Nase bohrt … okay, das ist nicht meine Schuld. Du warst derjenige, der zu cool war, um zu lächeln, obwohl wir dich gerade Schokoladenkekse in der Größe deines Kopfes essen ließen. Und ja, so siehst du in diesem Outfit aus. Gib mir keine Vorwürfe. Ich habe dir gesagt, du sollst die Nautica mitbringen.
5. Sie wollen nicht mehr mit mir im Sand spielen. Sie sagen, dass sie es tun. Doch dann schaue ich plötzlich auf und sie sind mit ihrem jungen, hippen Onkel, der noch keine Kinder hat, beim Wellentauchen unterwegs. Und ich sehe aus wie ein Idiot, der mit Sand in meiner Arschspalte alleine ein Loch gräbt. Selbstverständlich ist das am Ende das einzige Urlaubsfoto, das jemand anderes als ich gemacht hat, und das einzige, auf dem ich tatsächlich zu sehen bin. Verdammt.
Bitte sagt mir jemand, dass es einfacher ist, mit Teenagern Urlaub zu machen. Eigentlich ist es egal. Ich werde dir nicht glauben. Vielleicht versuche ich das nächste Mal einfach, meine Kinder in einem Zwinger unterzubringen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juni 2015 veröffentlicht