Was die Entscheidung zur Gleichstellung der Ehe für mich bedeutet
Ich schrie vor Freude, als ich am Freitagmorgen das Urteil des Obersten Gerichtshofs zur Aufrechterhaltung der Gleichstellung der Ehe hörte. Ich hatte zufällig meine Kinder bei mir und sie wollten natürlich wissen, warum ich so glücklich war.
Ich tat mein Bestes, um zu erklären, was das Urteil bedeutete und warum es wichtig war. Meine Kinder kennen und lieben mehrere Menschen, die schwul sind, und sie waren verwirrt darüber, warum wir eine Entscheidung des Obersten Gerichtshofs brauchten, um unseren Freunden gleiche Rechte zu gewähren. Dennoch schienen sie zu akzeptieren, dass dies Grund genug für meinen aufgeregten Ausbruch war.
Aber es gab etwas, das ich ihnen nicht erzählte.
Ihr Großvater, mein Vater, war schwul. Als prominenter Anwalt, der selbst vor dem Obersten Gerichtshof argumentiert hatte, starb mein Vater an AIDS, als ich gerade acht Jahre alt war – einer der allerersten Fälle in Florida.
Niemand erzählte mir damals etwas davon, daher wusste ich nicht, warum sein Tod so geheim gehalten wurde oder warum ich plötzlich von meinen Klassenkameraden der dritten Klasse geächtet wurde. Das war im Jahr 1982. Die Menschen dachten, dass AIDS durch Niesen und Händeschütteln verbreitet würde. Sie würden ganz bestimmt nicht zulassen, dass ihre kostbaren Kinder einem Kind, dessen Vater daran gestorben war, auch nur auf 6 Meter nahe kamen. Schließlich musste ich meine öffentliche Schule ganz verlassen.
Im nächsten Jahr wechselte ich auf eine Privatschule, und schließlich zogen wir von Florida weg. Aber ich hatte das Gefühl, dass es etwas gab, das ich nicht wusste. Ich stellte immer wieder Fragen, bis ich eines Tages, ein paar Jahre später, alles zusammenfügte. „Er hatte AIDS, nicht wahr?“ Ich fragte meine Mutter.
Sie gab zu, dass er es tat, und mit der Zeit verstand ich so viel von der Geschichte, wie sie wusste. Es war nicht viel. Als die Ärzte herausfanden, was mit ihm los war, lag er im Koma und sie konnte ihm keine Fragen stellen. Ein enger Freund von ihm, J., füllte ein paar Lücken aus: Es habe Affären mit Männern gegeben, insbesondere mit einem. Dieser Mann war schon früher gestorben. Nicht lange nach dem Tod meines Vaters starb auch J..
Hier ist, woran ich mich von meinem Vater erinnere: Er trug stets gebügelte Jeans und eine Auswahl an farbigen Izod-Hemden. Er liebte alte Autos, besonders seinen weißen MG. Er backte Kekse; Meine Favoriten waren die „Überraschungskekse“, in denen M&Ms versteckt waren. Er war ein begeisterter Fotograf, der ein Foto meiner kleinen Schwester machte, die gerade ein Jahr alt war, als sie starb, und das bei einem Cheerios-Wettbewerb einen Preis gewann.
Als ich sechs Jahre alt war, nahm er mich mit auf eine Fahrt im Goodyear-Luftschiff. Im darauffolgenden Jahr wurde er krank und musste danach immer wieder ins Krankenhaus, manchmal für lange Zeit. Kurz nachdem ich 8 wurde, sah ich ihn eines Nachts auf dem Boden zusammenbrechen und er kam nie nach Hause.
Ich erinnere mich an die Nacht, in der er starb. Ich war zu geschockt, um zu weinen. Warum hatte mir niemand gesagt, dass er sterben würde? Ich erinnere mich auch an den Gedenkgottesdienst. Ich trug zum ersten Mal Strumpfhosen und ein Freund der Familie kaufte mir schöne Schuhe. Wir sangen seine Lieblingslieder „Morning Has Broken“ und „Amazing Grace“.
Wie Kinder es tun, habe ich mich angepasst und weitergemacht. Ich habe nicht viel über meinen Vater gesprochen. Es machte meine Mutter traurig, über ihn zu sprechen, und sie hatte es ohnehin schon schwer, allein und pleite ein Achtjähriges und ein Baby großzuziehen. Mit der Zeit dachte ich auch nicht mehr viel an ihn.
Das nächste Mal, als ich an meinen Vater dachte, war auf dem College, als der Film Philadelphia herauskam. Der Film ähnelte in vielerlei Hinsicht dem Leben meines Vaters, und der Verfall von Tom Hanks auf der Leinwand brachte alles wieder zurück. Ich blieb lange nach dem Abspann im Kino und selbst dann konnte ich nicht aufhören zu schluchzen.
Heutzutage habe ich seine Geschichte mit mehr Menschen geteilt. Da Homosexualität immer mehr akzeptiert wird und AIDS seltener vorkommt, ist die Geschichte nicht mehr so heikel. Dennoch wird es eine Weile dauern, bis ich meinen Kindern erzähle, wer ihr Großvater wirklich war. Wir schauen uns zusammen Philadelphia an und ich werde ihnen sagen, was ich weiß: dass er Bücher und Gadgets und Star Wars liebte und wie sehr er sie vergöttert hätte.
Spät am Tag der Bekanntgabe der Entscheidung – nachdem die Kinder über Nacht weg waren, nachdem ich meinen engsten schwulen Freunden geschrieben hatte, dass ich sie liebte – habe ich auf Twitter ein Foto von meinem Vater und mir mit dem Hashtag #LoveWins gepostet. Dann ließ ich mich endlich weinen.
Ich weinte, weil mein Vater eine bessere Welt verdient hatte. Weil er das Gefühl hatte, er müsse verbergen, wer er war. Weil ich ihn nie wirklich kannte. Denn wenn er nur noch 32 Jahre hätte leben können, wüsste er ohne Zweifel, dass an ihm absolut nichts Schändliches ist.
Wir haben einen so langen Weg zurückgelegt. Und am Ende siegt die Liebe. Nur nicht immer rechtzeitig.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juni 2015 veröffentlicht