Wie ich mit Mitte 30 meinen eigenen Weg gehe

An einem strahlenden Dienstagnachmittag letzten Monat brachte ich Cupcakes, Partyhüte und Saftschachteln zu ihrem sechsten Geburtstag in das Klassenzimmer meiner Tochter. Da wir kein zweites Auto haben, bin ich mit all ihren Partyutensilien in einem kaputten Radio-Flyer-Wagen zu ihrer Schule gefahren, außer Atem und bei jeder Unebenheit der Straße wackelnd und drehend mit den Rädern, wobei ich die fehlende Schraube im Griff verfluchte. Als ich sie nach der Schule mit rosa Zuckerguss auf meiner linken Brust nach Hause brachte, fragte ich sie, ob sie einen schönen Geburtstag hätte. Sie prallte über die Ritze im Bürgersteig. „Ich hatte den schönsten Geburtstag aller Zeiten, Mama! Weil du da warst“, antwortete sie und streckte meine Hand aus.

Ich sah ihr breites, aufrichtiges Lächeln an und mein Herz machte einen Sprung. Ich habe mich in meiner täglichen Erziehungsarbeit geliebt und geschätzt gefühlt, was dazu beigetragen hat, den Schmerz der Unsicherheit abzumildern, den ich auch fast ein Jahr, nachdem ich meinen Vollzeitjob als akademischer Dekan für freiberufliches Schreiben, Recherchieren und die Zeit zu Hause mit unseren Mädchen aufgegeben habe, noch immer verspüre. Ich war erschöpft davon, ein Arbeitsleben voller erhöhter Anforderungen mit der Art von Eltern, die ich sein wollte, zu meistern (und nicht wie eine Fee auf einen Punkt „auszubalancieren“), und etwas musste nachgeben. Während meine Tage jetzt mit vielen Momenten der Gnade und der flüchtigen Berührung der Fingerspitzen gefüllt sind, die mich gerne halten würden, ist die Arbeit von zu Hause aus mit Spannungen behaftet, mit denen ich nicht gerechnet hatte. Ich bin langsam in diese gewählte Rolle hineingewachsen und habe eine frische Haut und Flexibilität zum Vorschein gebracht, von der ich nicht wusste, dass ich sie habe.

Das war nicht immer so. Ich hatte Mühe, meinen Platz zu Hause zu finden. Der Mangel an externer Bestätigung meiner Zeit und meines Wertes war ein Schlag für mein Ego und Selbstbewusstsein, so professionell waren diese definiert gewesen. In meinen Zwanzigern hatte ich mir mein Leben nach dem Vorbild von Simone de Beauvoir vorgestellt, nicht nachmittags nach dem Vorbild von Simon Says. Ich hatte die Arbeit aufgegeben, um mehr für diejenigen da zu sein, die ich liebte, und dennoch fiel es mir schwer, nicht jeden Moment mit Dingen zu füllen, die ich von einer Liste abhaken konnte, und Strategien zu entwickeln, wie ich mein Einkommen maximieren konnte, weil ich mir Geld immer als mein oder sein und nie als unseres vorgestellt hatte. Eine Reihe von Streitigkeiten über kleine Ausgaben im Laufe der Zeit erzwangen eine Neubewertung nicht nur der Logistik unserer Familienfinanzen, sondern auch des Wertes und der Macht in der Ehe und der Bedeutung der Unabhängigkeit selbst.

Tage, die ich damit verbracht habe, Texte zu schreiben und mich für Jobs zu bewerben, die ich eigentlich nicht wollte, haben mich genauso verärgert und verwirrt gemacht wie vor dem Ausscheiden aus meiner Position. Meine zweijährige Tochter lag zu meinen Füßen, aber meine Augen starrten immer noch ängstlich und ungeduldig auf meinen Laptop. Tun war an und für sich zum Indikator für Leistung geworden, Beschäftigung zu einem Maß für Wert und Leistung. Fast ein Jahr, nachdem ich die Arbeit verlassen hatte, war ich auch zu Hause nicht mehr ganz präsent. Meine Frustration über die „echte“ Arbeit, die ich eigentlich tun sollte, verdeckte oft, dass ich nun endlich in aller Ruhe meinen Mädchen beim Bauen mit Bauklötzen oder beim Klettern auf Bäume zusehen konnte, dass ich den Schulbus hinter mir lassen und als Erster die Geschichten des Tages hören konnte, dass ich die Macht hatte, die Veränderungen, die ich angestrebt hatte, anzunehmen und sie mir zu eigen zu machen. Die Struktur meines Arbeitslebens hatte sich geändert, ich jedoch nicht.

Viele Jahre lang hatte ich die Mitte 30 naiverweise als eine magische Zeit angesehen, in der die Dinge einen Sinn ergeben und mein Leben einen klaren Weg haben würde, der mich vor den Wechselfällen des Umbruchs schützen würde. Irgendwie wären Stabilität und ein linearer Weg gleichbedeutend mit Reife.

Stattdessen hat sich langsam und zögerlich Frieden eingestellt, indem man akzeptierte, dass der Weg kurvenreich und halb geebnet ist. Reife bedeutet, mir die Erlaubnis zu geben, mich weiterzuentwickeln und mich an das anzupassen, was sich vor mir abspielt. Mit Mitte 30 renne ich nicht so sehr einen klaren Weg ein, sondern zeichne ihn (und mich) jeden Tag sorgfältig neu und befinde mich mitten in den Bedürfnissen, die ich vor einem Jahrzehnt weder benennen noch verstehen konnte: kleine Kinder, alternde Eltern und Großeltern, Kredite, sich ändernde Berufswünsche, die Tatsache, dass die Ehe sowohl Stärkung als auch harte Arbeit ist – Sie wissen schon, das Leben. Das ist die Realität, und die Realität hat eine vierte Dimension – sie bricht durch und packt Sie mitten im Film, den Sie zu sehen glaubten, verändert die Handlung und löscht das erwartete Ende.

Stattdessen wird die Handlung immer dichter und langsamer, stoppt und spult zurück. Meine Geschichte wird jeden Tag überarbeitet und fleht nach Zeit und Raum, um neu geschrieben zu werden, ist aber dennoch bewegend. Langsam, in kleinen Siegen und ruhigen Stunden, lerne ich, mit dem zu sein, was ist, statt mit dem, was ich geplant hatte.

In dieser Zeit meines Lebens wähle ich den Weg, der mich gewählt hat. Ich lasse könnte, sollte und würde hinter mir und priorisiere stattdessen die Beziehungen, die ich mir wünsche, und das Familienerbe, das ich aufbauen möchte, indem ich einfach sage: „Das bin ich.“

Ich greife öfter zum Telefon, um meine kranke Großmutter anzurufen, und erinnere mich daran, dass ihr größtes Geschenk an mich als kleines Mädchen die ungeteilte Zeit war. Mit Mitte 30 habe ich daran gearbeitet, meine eigene Mutter wieder kennenzulernen und mich nicht als Gegensatz zu ihr, sondern an ihrer Seite zu definieren. Ich rufe Freunde an, schreibe Briefe und sehe zu, wie meine älteste Tochter auf einem Schulausflug auf ihrem Sitz herumhüpft, denn zum ersten Mal überhaupt kann ich dabei sein, um dabei zu sein. Ich führe offene Gespräche mit meinem Mann darüber, was das alles für uns bedeutet, während das tägliche Leben neue Konturen annimmt. Manchmal erfinden wir uns neu, um Platz für andere zu schaffen, und das ist in Ordnung.

Dieser Weg kann sich durchaus ändern, was immer der Fall sein muss. Aber im Moment schreibe ich in gestohlenen Momenten und erschaffe weiterhin eine Version der Welt durch die Worte, die in meinem Kopf und in meinen Momenten mit meinen Kindern zusammentanzen. Ich wackele mit dem Radio Flyer um die Kurven und Unebenheiten und versuche, in diesem Moment zu leben, in dem ihre Hände klein und ihre Umarmungen groß sind, denn wie alles andere wird auch dieser vorübergehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juni 2015 veröffentlicht