5 Facebook-Mütter, die mich verrückt machen
Mütter von Facebook, ich muss kurz mit euch auf Augenhöhe sein. Die meisten von euch liebe und bewundere ich. Ich stehle deine Rezepte und Bastelideen. Deine Kinder? Sie sind so verdammt wertvoll.
Aber es gibt ein paar von euch Müttern, die mich verrückt machen und damit aufhören müssen. Gerade jetzt.
Zum Beispiel…
1. Die „Ich habe geboren, also bin ich eine Expertin“-Mutter. Es erfordert viel, Mutter zu sein, und dafür gebührt Ihnen Anerkennung. Wenn Sie die Entbindungsstation des Krankenhauses (oder das Babybecken in Ihrem Wohnzimmer) betreten, werden Sie als anderer Mensch wieder herauskommen. Kein Zweifel.
JEDOCH.
Mutterschaft bringt nicht plötzlich Wissenschaftler, Stillberaterinnen oder Ärzte hervor. Das sind Jobs, die echte Qualifikationen erfordern. Ich spiele die Mutterrolle NICHT herunter, also beruhige dich. Aber auch die Geburt eines Kindes macht einen nicht zum Feuerwehrmann. Capeesh?
Also hör auf mit diesem Experten-Unsinn. Es sei denn, Sie *sind* tatsächlich einer. In diesem Fall bieten Sie bitte weiterhin unaufgefordert Ratschläge an.
2. Die „Die Lieferung war eine Horrorgeschichte“-Mutter. Oh mein Gott, ich muss nicht hören, wie Ihr Kind Ihren Dickdarm gepackt und mit in die Welt genommen hat. 1. Das ist gar nicht möglich und 2. Ich habe eine grafische Vorstellungskraft. Möglicherweise können wir nicht mehr auf Augenhöhe sprechen.
3. Die „Gerber-Baby-Contest“-Mama. Okay, ich bin nicht einmal sauer. Ich verstehe, dass Sie wirklich glauben, dass Tommy oder Tina das süßeste Ding auf dem Planeten Erde sind, überhaupt. Ich möchte Sie nur sanft daran erinnern, dass vielleicht – nur vielleicht – jede andere Mutter auf Facebook das Gleiche über ihre Kinder denkt. Und das sorgt für viele Wettbewerbe und Share-to-Wins.
Realitätscheck: Wir können nicht alle Babys auf der Vorderseite von Gläsern mit Fertignahrung bekommen.
4. Die „Johnny-Had-A-Poopoo“-Mutter. Ihre Freunde auf Facebook freuen sich über Bilder Ihres Kindes. Sie hören nicht gern von den Problemen, die mit Kot, Pipi oder Windelplatzern einhergehen. Und Bilder vom Trainingstöpfchen? NEIN. Wir wissen, was in der roten Plastikschüssel vor sich geht. Nicht süß. Möglicherweise lesen Sie dies und denken: „Aber ich bekomme 20 „Gefällt mir“-Angaben für diese Statusaktualisierungen! Die Leute LIEBEN es zu wissen!“
Ich kann Ihnen versprechen, dass es für jedes „Gefällt mir“ fünf Augenrollen gibt. Wenn dich dieses Verhältnis nicht stört, poste weiter, Freundin. Posten am.
5. Die „Diagnose-meine-Kinder-medizinischen-Notfall“-Mutter. Uh-oh! Jessica ist von ihrem Fahrrad gefallen und aus ihrem Bein ragt ein Knochen heraus! Was machst du? Machen Sie natürlich ein Foto für Instagram und Facebook. Denn wie sonst können Sie sicherstellen, dass Ihr Kind bei einer solchen Krankheit die richtige Pflege erhält?
Sehen Sie, Mamas. Keiner von uns ist perfekt. Ich habe mich selbst schon einige Male dieser Straftaten schuldig gemacht. Aber wirklich ... regelmäßig? So ein Zeug ist einfach NUTS.
Denken Sie nach, bevor Sie Facebook besuchen. Bitte.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Januar 2015 veröffentlicht