30 Anzeichen dafür, dass Sie sich im dritten Trimester befinden

Das dritte Trimester ist ein wilder 13-wöchiger Ritt durch den Wahnsinn. Dies ist mein drittes Mal im dritten Trimester, also habe ich ein, zwei oder 30 Dinge dazu zu sagen, die Sie in Was Sie erwartet, wenn Sie es erwarten nicht lesen werden. Schnappen Sie sich also ein paar Depends und lassen Sie uns darüber sprechen, was in diesem Trimester passiert (außer dem Kopf Ihres Babys):

1. Sie bestechen den Mann in Ihrem Leben, damit er Ihnen die Zehennägel schneidet und lackiert.

2. Sie bestechen Ihre Kinder, damit sie Ihre Socken anziehen.

3. Wenn Sie einen öffentlichen Ort betreten, ist Ihr erster Gedanke (normalerweise in einer panischen Stimmung), wo sich die nächste Toilette befindet. Ihr zweiter Gedanke ist, wie schnell Ihre geschwollenen Füße und wunden Oberschenkel Sie dorthin bringen können.

4. Die Leute schauen immer zuerst auf deinen Bauch, dann auf deine Augen und dann wieder auf deinen Bauch.

5. Sie erhalten eine Auswahl an Kommentaren von verschiedenen anonymen Angelas, wie zum Beispiel:

„Zwillinge?“

„Sieht aus, als könnte es jetzt jeden Tag sein!“

„Wann ist dein Geburtstermin? Oh! Der Geburtstag meiner Tante ist zwei Tage später!“

Und mein absoluter Favorit: „Ich hoffe, dass das, was Sie haben, nicht ansteckend ist, weil ich es nicht will!“

6. Sie werden das Gefühl haben, ein Schild um den Hals zu tragen, auf dem steht: „Mir geht es großartig, mein Geburtstermin ist ____, das Geschlecht ist ____ und das ist Baby #____. Danke, dass Sie nicht gefragt haben!“

7. Wenn du wolltest, konntest du mit verbundenen Augen in eine Tasse pinkeln. Tatsächlich könnten Sie diesen Zaubertrick wahrscheinlich auch mit einem sich windenden Kleinkind ausführen, das auf Ihrem Rücken festgebunden ist, während es eine Tüte Obstsnacks öffnet.

8. Sie bereuen es, bei Ihrem Gynäkologie-Termin die Treppe zum Parkhaus genommen zu haben, weil Sie sich wie eine Kandidatin bei The Biggest Loser fühlen. Ihre innere Jillian schreit Sie an.

9. Apropos Jillian: Ihr 4-Jähriger empfiehlt Ihnen, Ihr 30-Tage-Shred-Training fortzusetzen.

10. Heutzutage besteht die sportliche Betätigung darin, zum Kühlschrank zu gehen und ihn wieder aufzuheben und sich zu bücken, um Socken aufzuheben. Moment, warum hast du nochmal die ersten beiden Kinder bekommen? Übung besteht lediglich aus Fahrten zum und vom Kühlschrank.

11. Ihre Kleidungssituation wird immer schlimmer. Du hast nur noch zwei Hemden, die dir noch passen. Diese beiden Hemden werden wahrscheinlich seltsame elastische Bänder an den Seiten haben, die an das Gesicht eines Mopshundes erinnern.

12. Eines dieser Hemden ist etwas eleganter und für besondere Anlässe wie Kirchen- und Geburtstermine reserviert. Das andere schreckliche Hemd ist für den Alltag.

13. Du rufst deine Oma an und fragst sie um Rat zum Unterwäschekauf.

14. Erinnern Sie sich an den angeblich süßen Umstandsbadeanzug, den Sie letzten Januar für ein Schnäppchen gekauft haben? Der mit den schwarz-weißen Querstreifen? Sie bereuen diese Entscheidung, weil Sie allmählich einer beliebten Ikone von Sea World ähneln.

15. Im örtlichen Schwimmbad gibt es einen ausgewiesenen Planschbereich, auf dem Ihr Name steht.

16. Sie loben jetzt die Wunder der Bauch-Einsatzhosen, die im ersten Trimester unansehnlich und unnötig wirkten. Wenn die Hose zu diesem Zeitpunkt keinen Einsatz hat, bedeutet sie Ihnen nichts.

17. Sie beginnen mit dem Anzünden von Lagerfeuern, da Sie sofort nach der Geburt Ihres Babys Ihre gesamte Umstandskleidung verbrennen werden.

18. Ihre Kinder lesen das Buch über den Alligator, der den Wassermelonenkern verschluckt hat, und sind überzeugt, dass Sie dasselbe getan haben müssen.

19. Du wachst jede Nacht 3-4 Mal auf. Ein- oder zweimal zum Pinkeln, ein- oder zweimal gegen einen Beinkrampf und mindestens einmal, um nach unten zu watscheln, um eine Tüte Doritos zu holen.

20. Sich drei- bis viermal pro Nacht aus dem Bett zu heben, sollte eine olympische Sportart sein. Sie denken darüber nach, einen Stabhochsprung als Unterstützung bei dieser Aufgabe einzusetzen.

21. Nichts ist tagsüber so wichtig wie Nickerchen.

22. Wenn Sie zu Ihren wöchentlichen Geburtshilfeterminen gehen, begrüßen Sie die Krankenschwestern mit: „Oh, Sie sind es wieder. Wo ist jetzt Ihr Cup-O-Pee?“

23. Sie hoffen, dass Ihr Arzt sich die Zeit nimmt, in den Untersuchungsraum zu kommen, damit Sie Zeit für ein Nickerchen

24. Ist Ihre Fruchtblase gerade geplatzt? Nein, falscher Alarm. Das war nur ein Niesen.

25. Hatten Sie gerade eine Wehe? Nein, schon wieder Fehlalarm. Das war erst um 3 Uhr morgens Doritos.

26. Von jetzt an bis zu Ihrem Geburtstermin wächst Ihnen jede Woche ein neues Kinn.

27. Die dicken Würstchen, die sich als deine Finger tarnen, wollen deine Ringe bei lebendigem Leib auffressen. Am besten ziehst du sie jetzt aus, solange du noch kannst.

28. Sie merken, dass es ziemlich cool ist, einen eingebauten Leseständer und einen Snacktisch zu haben. Leider führt dies zu hässlichen Flecken auf Ihren nur zwei Hemden.

29. Sie fragen sich, warum Ihre Stromrechnung in letzter Zeit so hoch ist. Warte, warum ist es hier so heiß? Die Klimaanlage läuft nur auf 75? Scheiß auf dich, Genügsamkeit. Ich drehe mich um. ES. RUNTER.

30. Und schließlich träumen Sie von einem zweitägigen All-Inclusive-Urlaub mit kompletter Verpflegung und abendlichen Massagen. Sie sollten ein paar Dermoplast- und Tucks-Tücher in Ihre Urlaubstasche packen und nicht sagen, dass ich Sie nicht gewarnt habe!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Februar 2016 veröffentlicht