Warum ich noch nicht bereit für ein weiteres Baby bin

Kürzlich wurde ich von einem Bekannten gefragt, wann mein Mann und ich unser nächstes Kind bekommen wollen. Ich war mir nicht sicher, wie ich die Frage beantworten sollte. Persönlich verzichte ich darauf, anderen Menschen Fragen zu ihrer Familienplanung zu stellen, es sei denn, ich stehe jemandem sehr nahe. Selbst dann achte ich darauf, die Frage eher in Begriffen wie „ob“ oder „sollten Sie wählen“ als in „wann“ zu formulieren.

Diese Frage wird uns anscheinend schon seit der Geburt unseres Sohnes gestellt, in meinem ersten Monat als Mutter. Ich kann mich an eine Handvoll Leute erinnern, die eifrig fragten, wann wir unseren zweiten Termin planen würden. Ich erinnere mich, dass ich bei dieser Frage zusammenzuckte und ernsthaft an ihrer geistigen Gesundheit zweifeln wollte.

Hätte ich ihrem Blick begegnet, hätten die Fragesteller gesehen, dass ich sie anstarrte, als hätten sie zwei Köpfe. „Wann isst du mehr?“ ist definitiv nicht die Frage, die man jemandem stellen sollte, der in einem Meer aus schlaflosen Nächten und Fütterungen rund um die Uhr verloren ist und immer noch auf der Suche nach seiner bequemen Identität als frischgebackene Mutter ist.

Als mein Sohn fast ein Jahr alt ist, erhalte ich diese Frage häufiger. Ich weiß die Antwort immer noch nicht ganz. Ich schrecke innerlich nicht mehr vor dem Gedanken an „mehr“ zurück. Ich weiß, dass wir irgendwann definitiv mehr wollen, aber wann der Wunsch aufkommen wird, tatsächlich mehr zu haben, bleibt abzuwarten.

Erfahrene Mütter haben mir erzählt, dass es ein gewisses Maß an „Vergessen“ gibt, wenn die Entscheidung fällt, mehr hinzuzufügen. Sie vergessen, wie schwierig die Schwangerschaft gewesen sein mag. Sie vergessen die Schmerzen der Wehen und der Entbindung. Sie vergessen das hilflose Neugeborenenstadium und staunen stattdessen, wie Ihr Kind zu diesem unglaublichen Wesen mit eigener Persönlichkeit heranwächst.

Ich habe das Muttersein so sehr geliebt und bin so dankbar, dass ich das Privileg hatte, zuzusehen, wie er aufwuchs und sich zu dem kleinen Menschen entwickelte, zu dem er jeden Tag mehr wird. Wenn ich jedoch darüber nachdenke, unserer Familie ein weiteres Kind hinzuzufügen, weiß ich, dass ich noch nicht bereit bin. Ich bin noch nicht bereit, weil ich es immer noch nicht vergessen habe.

Ich habe nicht vergessen, wie es war, unter akuter Übelkeit und Erbrechen zu leiden. Ich habe nicht vergessen, dass ich auf dem Weg zur Arbeit den Atem anhalten musste, weil die ganze Stadt plötzlich nach Zwiebeln roch. Ich habe das Erbrechen auf meinem Schoß, in meinen Haaren, an meinen Schuhen oder an anderen Stellen in meinem Büro nicht vergessen.

Ich habe Sodbrennen, Kreuzbandschmerzen und Schwangerschaftsschlaflosigkeit nicht vergessen. Ich habe nicht vergessen, dass ich außer Atem war, beobachtete, wie die Waage jede Woche immer höher schwankte und mich fragte, was mit meinem Körper passiert war. Ich habe die Ängste und Sorgen nicht vergessen, die ich vor großen Arztbesuchen verspürte und in der ich hoffte und betete, dass unser kleines Wesen sicher und gesund sei.

Es war die gleiche Sorge, die ich an den meisten Tagen hatte, immer in der Hoffnung, dass unser süßes Baby in uns gesund und stark heranwächst – immer in der Hoffnung, dass wir ein gesundes Kind problemlos auf der Welt willkommen heißen würden, aber nie genau wussten, dass dieser Tag tatsächlich kommen würde. Ich habe die Trauer über den Verlust von Müttern nicht vergessen, die ihre Babys nicht zur gleichen Zeit wie meine zur Welt bringen konnten.

Ich habe die prekäre Natur von Wehen und Geburt nicht vergessen. Ich habe die zarte und zerbrechliche Natur eines neuen Babys nicht vergessen und wie jedes kostbare Gramm, das zugenommen hat, etwas ist, das man feiern muss. Ich habe die langen Nächte, in denen ich wach war, mit einem winzigen kleinen Leben, das nur durch unregelmäßiges Schreien kommunizieren konnte, nicht vergessen. Ich habe nicht vergessen, in den Spiegel zu schauen, voller Tränensäcke und übriggebliebenem Bauch, und mich zu fragen, wer diese Person war.

Ich habe nicht vergessen, dass ich mich so sehr darum bemüht habe, beim Stillen erfolgreich zu sein, dass es mir nur begrenzt gelang und dass ich mich wie ein Versager fühlte, wenn es mir nicht wie geplant gelang. Ich habe Stillberater, Abpumpen und Nahrungsergänzungsmittel, Forschung, Waage und Schuldgefühle nicht vergessen.

Ich habe die Sehnsucht nach unseren vergangenen Leben nicht vergessen und mich dennoch so verzweifelt an das neue Leben geklammert, das wir geschaffen haben.

Aber ich habe auch die Aufregung nicht vergessen, die ich verspürte, als ich erfuhr, dass ich schwanger bin. Ich habe nicht vergessen, wie besonders es war, die Neuigkeiten mit meinem Mann zu teilen. Ich habe nicht vergessen, wie es sich anfühlte, Partner eines besonderen Geheimnisses zu sein, bevor wir die Neuigkeiten mit Familie und Freunden teilten. Ich habe das Gefühl nicht vergessen, zu wissen, dass wir an der Schwelle zu etwas so Gewöhnlichem und doch so Monumentalem stehen.

Ich habe nicht vergessen, wie wir liebevoll mit einem winzigen Wesen, das nicht größer als ein Reiskorn war, sprachen, fragten, wie es ihm ginge, und ihm unsere Pläne für den Tag erzählten. Ich habe nicht vergessen, wie es sich anfühlte, dieses winzige Wesen zum ersten Mal auf einer körnigen Leinwand zu sehen und ihm dabei zuzusehen, wie er vor einem gefangenen Publikum tanzte, von dem er nicht einmal wusste, dass es da war.

Ich habe nicht vergessen, wie es sich anfühlte, mich selbst zu ernähren und zu wissen, dass ich gleichzeitig unser Kind ernährte. Ich habe nicht vergessen, wie es sich anfühlte, mich selbst wachsen und erweitern zu sehen und zu wissen, dass auch unser Sohn wuchs und sich veränderte.

Ich habe frühe Schmetterlinge und Flip-Flops nicht vergessen und auch nicht die Stunden, die ich damit verbracht habe, auf einen sich wellenden Bauch zu starren. Ich habe nicht vergessen, ihn zum ersten Mal zu sehen und seine Gesichtszüge und Geräusche in mich aufzunehmen. Ich habe kleine Küsse, lange Blicke und das Wiegen eines winzigen Wesens nicht vergessen, dessen einziger Wunsch darin bestand, gehalten und beschützt zu werden.

Ich habe nicht vergessen, wie sich meine Seele erwärmte, als sich die Lippen meines Sohnes zu diesem ersten bewussten Lächeln verzogen, und wie dieses Licht mit jedem neuen Lächeln immer stärker brennt. Ich habe die ersten Schritte und ersten Worte, das erste Essen und die gestohlenen Bissen nicht vergessen.

Ich habe den Klang des ersten Lachens nicht vergessen und auch nicht, wie stolz ich jedes Mal bin, wenn er etwas Neues lernt. Ich habe nicht vergessen, nach Hause zu eilen, um ihn zu sehen, oder wie toll es sich anfühlt, der erste Mensch zu sein, der morgens umarmt wird.

Ich habe nicht vergessen, wie unglaublich es ist, so innig zu lieben und etwas zu wollen, ohne das man einmal gelebt hat.

Und weil ich diese Dinge nicht vergessen habe, weiß ich, dass ich eines Tages wieder für mehr bereit sein werde.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Februar 2016 veröffentlicht