25 Dinge, die man Ihnen über das Erreichen des 50. Lebensjahres nicht verrät
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Hitzewallungen, okay, aber auch kalte Füße?
Über 50? Ha! Sie müssen ein Dutzend Ibuprofen einnehmen, bevor Sie etwas drücken. Inklusive Aufzugsknopf.
Sie werden sich immer noch irgendwo im Altersspektrum zwischen 18 und 25 fühlen. Immer. Bis Sie einen Blick auf sich selbst im Spiegel erhaschen.
Erstaunlicherweise müssen Ihre Beine weniger rasiert werden.
Haben Sie schon einmal den Hals einer Schildkröte gesehen? Das.
Jeder ist jetzt jünger als du. Nicht nur berühmte Schauspieler: Ihr Gehirnchirurg, Ihr Pilot, alte Leute.
Single-Sex ist besser: Sie wissen, was Sie wollen, und Sie verlangen danach. Ehesex wird immer Ehesex bleiben, aber deine Träume werden genauso gruselig sein.
Hallo, automatisches AARP-Abonnement!
Du bist immer noch wütend über das, was 1982 passiert ist, aber du denkst nicht mehr darüber nach. Zumindest nicht so oft.
Tatsächlich ist dir alles egal. Auf eine gute Art und Weise.
Wenn ein Freund Ihnen dreimal das Mittagessen absagt, ist das das Richtige. Sayonara. Du hast keine Zeit für so einen Scheiß.
Wahre Weisheit liegt, wie dir klar wird, darin, zu wissen, wie viel du nie erfahren wirst.
Die Wechseljahre sind tatsächlich ein versteckter Segen. Keine Tampons mehr! Keine Geburtenkontrolle mehr! Mein Gott, werden Sie denken, habe ich diesen Wahnsinn wirklich jahrzehntelang ertragen?
Herzlichen Glückwunsch. Du bist offiziell deine Mutter geworden.
Adern: Wer hätte gedacht, dass der Körper so viele Venen enthält?
Wenn sie eine Biopsie machen und fragen, ob du die Narbe lieber hier oder da haben möchtest, wirst du den Arzt anschauen, laut lachen und sagen: „Im Ernst? Leg es einfach auf den Stapel.“
Ein Glas Wein beim Abendessen wird dich nicht mehr einschlafen lassen. Es weckt Sie um 3 Uhr morgens.
Das prall gefüllte Sparkonto, das Sie in diesem Alter geplant hatten? HAHAHAHAHAHA!!!
Du wirst Zeit mit dieser tollen Frau verbringen, die du auf einer Party oder bei der Arbeit triffst, und dir wird plötzlich klar, dass sie vom Alter her deinen Kindern ähnlicher ist als dir.
Deine Toleranz für 24-Stunden-Kabelnachrichten wird unter Null sinken.
Tatsächlich wirst du eines Tages die Nachrichten sehen und dir plötzlich klar werden, dass alles andere, was du tun könntest, einschließlich Pinzetten, Masturbieren oder Reiben der Hornhaut mit Glassplittern wäre eine weitaus bessere und/oder angenehmere Nutzung Ihrer Zeit.
Menschliche Torheit wird für Sie interessant statt irritierend. In den meisten Fällen gelingt es einem, Abstand zu halten wie ein Anthropologe, der einen unglücklichen, primitiven indigenen Stamm untersucht.
Wenn man Shakespeare noch einmal liest, wird man plötzlich innehalten und denken: „Heilige Scheiße, dieser Kerl war schlau.“ Wenn Sie hingegen ein Buch lesen, das Sie nicht schon auf Seite 10 begeistert, dann ist es das. Direkt auf den Spendenstapel.
All die Stunden, die Sie in die Kindererziehung gesteckt haben, zahlen sich jetzt in Dividenden aus, die Sie sich nie hätten vorstellen können. Du wirst eines Abends mit diesen einst hilflosen, in die Hosen scheißenden, unendlich bedürftigen Menschen zu Abend essen und denken: „Oh mein Gott, ich wäre mit diesen Menschen befreundet, selbst wenn ich sie nicht aus meiner Vagina gestoßen hätte.“
Apropos Vagina … Nein. Macht nichts. Gehen wir gar nicht erst dorthin.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Mai 2015 veröffentlicht