8 totale Erziehungs-Buzzkills
Es ist die erste Verabredungsnacht, die Sie seit 11 Monaten hatten. Sie haben Ihren 15-jährigen Nachbarn für den Abend engagiert und trinken gerade einen Schluck Pinot Noir, während Sie romantisch an einem Ziegenkäse-Crostini knabbern. Plötzlich summt Ihr Telefon:
„YUR BB WEINT LOL“
Offensichtlich hat die Babysitterin keine Ahnung, wie man richtig schreibt, aber Sie gehen davon aus, dass sie damit zurechtkommt. Zwei Minuten später:
„WEINT IMMER NOCH, HAHA.“ Gefolgt von: „WO HALTEN SIE REINIGUNGSVORTEILE AUF? ROFL“
Zwanzig Minuten später nimmt Ihr Mann den Babysitter mit nach Hause, während Sie Baby-Erbrochenes von einem flauschigen Teppich schrubben und sich fragen, ob genug Wein Ihren Körper verlassen hat, damit Sie stillen können.
Willkommen bei der Elternschaft, dem ultimativen Buzzkill. Hier sind einige typische Möglichkeiten, wie Ihre Kinder einen wunderbaren Moment verderben können:
1. Öffentliche Wutanfälle. Diese passieren nur, wenn Sie etwas tun, was Sie tatsächlich tun möchten, z. B. ein Spieltreffen mit Ihrer besten Freundin und ihrem Kind oder den Free Cone Day bei Ben und Jerry’s. Und während das „Playbook für gute Eltern“ vorschreibt, dass Sie Ihr Kind da herausziehen sollen, ohne sein schreckliches Verhalten zu belohnen, warum sollten Sie dann auf die kostenlose Cherry Garcia verzichten müssen?
Verdammt, Junge, halte dich zusammen!
2. Frühaufsteher. Welches der folgenden Dinge ist das Schlimmste für einen Kater um 6 Uhr morgens? A) Ihr Kleinkind spielt die Demo wiederholt auf seinem Spielzeugklavier; B) Ein Baby, das unter Koliken leidet und sich den ersten Zahn schneidet; oder C) Dora. Die Antwort lautet natürlich: D) Alle gleichzeitig.
3. Wahrnehmung der Umgebung. Auch wenn Ihr Kleinkind noch wach ist, versuchen Sie Ihr Glück und schauen sich das Staffelfinale von The Walking Dead an, auf das Sie seit etwa fünf Monaten warten. Keine Sorge; Ihr Kleinkind hat keine Ahnung, was los ist. Doch gerade als es losgeht, ertönt eine leise Stimme: „Mama, geht das Gesicht des Mannes auf Wiedersehen?“
Das Spiel ist vorbei.
Apropos Spiele …
4. Brettspiele. Sie haben in der Mittel- und Oberstufe Volleyball und Fußball gespielt. Sie haben im College akademische Stipendien gewonnen. Sie sind der amtierende Champion des Quizabends bei O’Houligan’s. Und jetzt haben Sie gerade eine Partie „Hi-Ho! Cherry-O“ gegen Ihren 3-Jährigen verloren? Da gibt es keine Möglichkeit, sich davon zu erholen.
5. Badeanzüge. Nicht für dich, für sie. Wer einen „schönen, entspannten Tag am Strand“ vorschlägt, hat noch nie den ganzen Morgen damit verbracht, ein zappeliges Kind in ein winziges, unnachgiebiges Stück Spandex zu zwängen. Dann weitere 15 Minuten, um sie niederzuringen und ihre große freiliegende Oberfläche mit Lichtschutzfaktor 90 zu bedecken. Dann, fast sofort, holte ich sie aus ihrem Lycra-Gefängnis und setzte sie auf das Töpfchen („Musst du gehen? Du solltest wirklich gehen. Bist du schon gegangen? Wie wäre es jetzt?“).
Warum nicht einfach in der Badewanne rumhängen? Keine Badeanzüge, keine Sonnencreme und sie können ohne Urteil überall pinkeln.
6. Das Babyphone. Du hast es endlich geschafft, ein paar Minuten zu schlafen und küsst Valentino an einem kristallblauen italienischen Bach. Dann, WAAAAAAAAAAAH! Baby weint! Du wachst auf und fuchtel wild um dich, wobei du das Babyphone und ein Glas Wasser umstößt. Als Sie den Monitor in einer Pfütze unter Ihrem Bett gefunden haben, hat sich Ihr Kleines wieder beruhigt.
Ihr Unterbewusstsein wurde gerade blockiert. Gut gespielt, Baby.
7. Der DVR. Es gibt nichts Schöneres, als Ihren DVR so einzustellen, dass er die Saisonpremiere von Mad Men aufzeichnet, und dann stellt sich heraus, dass er mit allen Disney-Prinzessinnenfilmen gefüllt ist, die jemals gedreht wurden, und Sie können sie nicht löschen, weil Disney die DVDs irgendwo in einem Tresor zusammen mit dem verlorenen Schatz des Bundes einschließt und Ihre Tochter JEDEN TAG Dornröschen ansehen muss.
8. Kurse für kleine Kinder. Jedes Mal, wenn Ihr Kleinkind Musik hört, beginnt es mit spastischen Tänzen. Sie hat Bewegungen perfektioniert, die man „im Kreis laufen“, „im Kreis gegen den Uhrzeigersinn laufen“ und „einen Bienenschwarm abwehren“ nennt. Es ist erstaunlich anzusehen.
Dann begehen Sie den Anfängerfehler und melden sie für einen Kindertanzkurs an. Das nächste, was Sie wissen, ist, dass sie Ihre Haltung korrigiert, einen 55-Dollar-Trikot mit Pailletten verlangt und im Kopf die Schritte zählt. Ihre alberne musikalische Hingabe wurde durch „Routinen“ ersetzt, bei denen es nicht darum geht, sich im Kreis zu drehen.
Wenigstens sieht Ihr kleiner Buzzkill in diesem Trikot bezaubernd aus.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Mai 2015 veröffentlicht