24 Dinge, die alle urbanen Mütter wissen
Schwer zu sagen – aber ich wette, wir alle können uns in unsere Stadt-/Vorstadtschwestern hineinversetzen. Hier sind ein paar Dinge, die jede Stadtmutter weiß:
1. Ihr Kinderwagen fungiert als Ihr Auto.
2. Es besteht ein präziser und empfindlicher Zusammenhang zwischen dem Gewicht Ihres Kindes und der Menge an Lebensmitteln, die Sie auf der Rückseite Ihres Kinderwagens aufhängen können. Benötigen Sie einen zusätzlichen Karton Kokosmilch von Trader Joe’s? Hmmm ... fahren Sie den Offroad-Kinderwagen mit den aufblasbaren Reifen oder das schlanke Modell, das in ein Restaurant passt, mit Hartplastikrädern? Transportieren Sie das ältere oder das jüngere Kind? Wo steht er auf der Gewichtsperzentilkurve? Hat sie ihr gesamtes Frühstück gegessen oder nur die Hälfte? Trägt sie Sandalen oder Turnschuhe? Ist seine Windel nass oder trocken? Selbst die kleinste Fehleinschätzung kann dazu führen, dass Ihr Kinderwagen auf den Rücken fällt und Ihr Kind auf dem Hinterkopf landet, umgeben von zerbrochenen Flaschen mit würzigem Schwarzbohnen-Dip.
3. Wenn Sie das Kinderwagen-Alter überschritten haben (oder ohne Ihre Kinder unterwegs sind), ist Ihre Handtasche Ihr Auto. Sie tragen darin alles bei, was Sie für einen Zeitraum von 12 bis 16 Stunden benötigen. Für drei Personen.
4. In Ihrer riesigen Tasche finden Sie regelmäßig mindestens sieben der folgenden Dinge: ein Annie’s-Hasen-Snackpaket, ein W-9-Formular, das Sie für diesen freiberuflichen Job ausfüllen müssen, eine Einverständniserklärung, die Sie vergessen haben, dem Lehrer bei der Abgabe zu geben, eine Sonnenbrille, eine MetroCard, 15-Dollar-Scheine, die sich jedes Mal unten ansammeln, wenn Sie Kleingeld in Ihre Tasche geworfen haben, einen Theaterzettel, unbenutzte Wasserballons, ein Minecraft-Partygeschenk, eine Jennifer Egan-Roman, den Sie noch nicht zu Ende gelesen haben, weil die Züge in letzter Zeit so überfüllt sind, dass Sie nicht einmal den Arm vor Ihr Gesicht heben können, um ein Buch zu lesen, Unterwäsche für kleine Jungen, ein Kinderbücherbuch, das Sie auf dem Weg zur U-Bahn in den Schlitz werfen wollten, Sonnencreme, eine Klean-Kanteen-Flasche mit dem Namen „Ella“ darauf (keines Ihrer Kinder heißt Ella), einen winzigen Regenschirm, Schuhe zum Wechseln, eine wiederverwendbare Einkaufstasche, Handlotion und die Socken von jemandem.
5. Mit dem vor der Brust festgeschnallten Rucksack sehen Sie vielleicht wie ein Beuteltier aus, aber wo zum Teufel sollen Sie ihn sonst hinstellen, wenn Sie einen zahnenden, wackeligen 20-Pfünder auf dem Rücken haben? Plus: einfacher Zugriff auf die Snacktasche.
6. Es gibt keine direkte U-Bahn von Ihrem Standort zu Ihrem Zielort.
7. Steigen Sie in den leeren Waggon einer sonst überfüllten U-Bahn? Nein, das tun Sie nicht. Die Erfahrung mit Gestank unbekannter Herkunft und würgenden, weinenden Kindern hat Sie nicht zuletzt das gelehrt.
8. Wenn Sie mit all Ihren Kindern im Schlepptau aus der U-Bahn aussteigen und sich auf den langen Weg zu Ihrem Ziel begeben, sei es ein Museum, ein Kino oder das Haus eines Freundes, beginnt es zu regnen und mindestens eines Ihrer Kinder muss plötzlich kacken. Schlecht. Und zwar bald.
9. Busse eignen sich gut, wenn man sich mit Kindern fortbewegen möchte. Es gibt viele visuelle Ablenkungen durch das Fenster, und im Allgemeinen gibt es mehr ältere Menschen (sprich: Menschen, die Ihr kreischendes Kind anlächeln) und weniger Hipster und Arbeiterbienen (sprich: Menschen, die Ihr kreischendes Kind anstarren). Bis Ihr Kind immer wieder auf die „Stopp“-Taste drückt, bevor Sie ihm die Hand wegschlagen können. Dann werden Busse schnell zu einer sehr lebensfeindlichen Umgebung. Sogar alte Leute können dir ein stinkendes Auge bereiten.
10. Sie können den Kinderwagen mit einer Hand und einem Fuß schließen, während Sie mit einem Arm Ihre Tochter spielen, ihren Rucksack schultern, mit der anderen Hand ihren Bruder steuern (der beim Gehen liest), nach Ihrer MetroCard suchen, sie durchziehen, sich im Kopf merken, wie viel Geld noch darauf ist, das Klingeln Ihres Telefons in Ihrer Gesäßtasche zum Schweigen bringen, sich daran erinnern, dass Sie auf dem Heimweg von der Bushaltestelle anhalten müssen, um Rezepte und Butter zu kaufen, und im Kopf eine geschäftliche E-Mail verfassen – alles während ein ungeduldiger Teenager hinter dir die Augen verdreht (ja, du kannst ihn dabei sehen) und die Hello Kitty-Brotdose deiner Tochter an deinem linken kleinen Finger baumelt.
11. Sie wissen, dass Sie nicht zu diesemLebensmittelgeschäft gehen sollten, wenn Sie mit Ihren Kindern zusammen sind, denn wenn Sie das tun, müssen Sie den GameStop passieren und werden mindestens 37 Minuten damit verbringen, wiederholte Anfragen nach einem neuen Wii U-Spiel mit „Nein“ zu beantworten.
12. Du erinnerst dich daran, wie du in der Milchabteilung des Lebensmittelladens in der Nähe des GameStop ein Baby in einer Björn-Tasche gestillt hast – und wie du in deinem erschöpften Zustand wild gackerte, als du daran dachtest, in der Milchabteilung zu stillen.
13. Sie wissen, welches Geschäft das nächste Obst hat und welches das günstigste Obst hat. Jedes Mal, wenn Sie einkaufen, rechnen Sie nach: Sind Sie eher müde als pleite? Lohnt es sich, Ihre Kinder so viel weiter zu schleppen, um etwa 1 US-Dollar pro Pfund beim Kauf von Pfirsichen zu sparen?
14. Auf dem Heimweg kommen Sie im Supermarkt vorbei, um einen Artikel zu kaufen. Drei bis fünf Mal pro Woche.
15. Sie wissen, welche Geschäfte an Ihrer Hauptstraße die am wenigsten gruseligen Toiletten haben – und die nettesten Besitzer, die Ihren Kindern erlauben, sie zu benutzen.
16. Sie wissen, welche Ladenbesitzer Süßigkeiten an Kinder verteilen. Und Sie wissen, welcher dieser Ladenbesitzer darauf beharrt, die riesigen zuckerhaltigen Erstickungsgefahr zu verteilen, die 1977 zuletzt als sicher für Luftröhren in Kindergröße galten. Und Ihre Kinder wissen, dass ein sanftes Kneifen auf den Armrücken bedeutet: „Akzeptieren Sie diese Süßigkeiten nicht, sonst zerstöre ich Ihr entenförmiges Haus in Minecraft.“
17. Sie wissen, welche Blöcke Sie meiden sollten, denn dort gibt es einen kaputten Bürgersteig, der Ihren Kinderwagen mit Sicherheit nach vorne fliegen lässt und Ihr schlafendes Baby mit dem Hintern über den Teekessel schleudert. Und Sie möchten einfach nicht, dass das Baby schon aufwacht.
18. Wenn Sie hart genug sind, sich ausschließlich auf öffentliche Verkehrsmittel zu verlassen und kein Auto zu besitzen, wissen Sie genau, wie viel es kostet, ein Taxi mit zwei Autositzen von der Kinderarztpraxis zu Ihrem Haus zu nehmen. Spoiler-Alarm: Das ist viel.
19. Wenn Sie das Oldsmobile Ihrer Großtante von 1998 geerbt haben, das bereits so verbeult ist, dass Sie keine Angst davor haben, es auf der Straße zu parken, dann haben Sie das Parkprotokoll auf der anderen Seite soweit verinnerlicht, dass Sie jedem auf dem Spielplatz sagen können, an welchem Tag und zu welcher Uhrzeit er sein Auto auf seinem Block bewegen muss. Und Sie wissen, wie lange Sie Ihr im Kinderwagen schlafendes Baby in der Lobby Ihres Gebäudes lassen können, während Sie die Olds von einer Straßenseite auf die andere bringen und dann darin sitzen bleiben, bis das Parken auf der anderen Seite für den Tag vorbei ist. (Denn sehen Sie, Sie müssen das Auto ein paar Minuten bevor das Ausweichparken endet, sonst sind keine Plätze mehr frei. Lange Geschichte. Wir erklären es Ihnen, wenn Sie hier sind.)
20. Ihre Kinder können bereits den Unterschied zwischen jemandem, der über ein Bluetooth-Headset spricht, und jemandem, der auf der Straße auf vielleicht ungesunde Weise Selbstgespräche führt, erkennen.
21. Sie beherrschen auch das angenehme, leicht zurückhaltende Lächeln des Stadtkindes, das von einer netten alten, fremden Dame angesprochen wird, die ihnen die Wangen streicheln und über ihre Enkelkinder sprechen möchte.
22. Sie üben diese Sicherheitsroutine mit Ihren Kindern: „Wenn wir jemals getrennt werden und Sie mich nicht finden können, suchen Sie sich eine andere Mutter. Wenn Sie keine andere Mutter finden, suchen Sie einen Polizisten. Wenn es keinen Polizisten gibt, gehen Sie zu Bob in der Bodega an der Ecke.“
23. In Ihrem Waschsalon erhalten Sie auch Pakete.
24. Du hast einmal auf der Straße einen Mann gesehen, der vorne ein Baby in einem Ergo und hinten ein zweites Baby in einem zweiten Ergo trug. Und du dachtest dir: „Netter Trick, Alter.“
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juni 2015 veröffentlicht