Die Tragödie, Ihrem zweiten Kind einen Namen zu geben

Irgendwie tut mir meine Tochter leid. Nicht, weil irgendetwas mit ihr nicht stimmt, sondern einfach, weil sie das zweite Kind ist und schon vor ihrer Geburt den Kürzeren gezogen hat.

Nehmen Sie zum Beispiel die Geschichte, wie wir ihren Namen gewählt haben.

Wenn Sie mit Ihrem ersten Kind schwanger sind, haben Sie alle Zeit der Welt, mit Ihrem Ehepartner die Vorzüge jedes Namens im Buch „Neue jüdische Babynamen“ zu besprechen.

Chris: Wie wäre es Xander?

Ich: In meiner Kindergartenklasse gab es einen Xander, der in der Nase bohrte und sie aß. Was ist mit Zeke?

Chris: Alle Kinder in seiner Klasse nennen ihn einfach „Zeke, der Geek.“ Asher?

Ich: Nein. Ex Freund. Kleiner Penis.

Chris: Bodhi?

Ich: Ex. Nicht so kleiner Penis.

Chris: Ethan?

Ich: Nein –

Chris: Kein weiterer Ex?

Ich: Ich würde nie mit jemandem namens Ethan schlafen. Das ist das Problem.

… und so ging es, bis wir uns schließlich auf Noah einigten. Als unser Fötus die 25. Schwangerschaftswoche erreichte, hatte er einen Namen. Keine Ex-Freunde, keine schlechten Beziehungen und, wie sich herausstellt, kein kleiner Penis.

Bei der kleinen Dame hatten wir hingegen keine Zeit, das Buch mit den Babynamen zu lesen. Es gab keine gemütlichen Diskussionen über Namen; Keine aufregenden Abende, an denen wir uns das erstaunliche Leben vorstellen, das unser ungeborenes Kind zweifellos führen würde. Hin und wieder schickte einer von uns dem anderen eine zufällige Textnachricht, in der er ihm eine Namensidee vorschlug.

Beim Abholen eines italienischen Essens zum Mitnehmen:

Das ging neun Monate lang so. Als bei mir die Wehen einsetzten, waren wir bei der Wahl eines Namens nicht näher dran als vor der Reife unserer Tochter aus dem Zygotenstadium. Wenn Leute uns fragten, ob wir einen Namen hätten, antworteten wir, wir hätten einige Ideen, aber nichts Konkretes. Wir wollten abwarten und waren uns sicher, dass wir sie in dem Moment, in dem sie herauskam, nur ansehen und sofort wissen würden, welcher Name am besten passen würde.

Das war ein toller Plan. Bis auf die Tatsache, dass es nicht funktioniert hat.

Wissen Sie, wie Neugeborene aussehen? Kleine, verwelkte alte Leute mit zusammengekniffenen Augen. Ein Baby sieht nicht aus wie ein Zachary, eine Claire oder eine Naomi, und dieses hier hatte keinen Penis – ob klein oder groß –, um Bodhi oder Asher zu rechtfertigen.

Wir hätten wahrscheinlich weiter darüber nachgedacht, wie wir unser Zweitgeborenes nennen sollen, wenn uns das Krankenhauspersonal nicht alle 20 Minuten daran erinnert hätte, dass wir einen Namen für ihre Geburtsurkunde auswählen mussten, bevor wir nach Hause gehen konnten. Klar, legal können Sie Ihr namenloses Kind mit nach Hause nehmen, aber dann müssen Sie diesen ganzen lächerlichen bürokratischen Aufwand auf sich nehmen, wenn Sie endlich einen Namen gefunden haben. Dafür hat niemand Zeit. Besonders zum zweiten Mal Eltern.

Und so habe ich die Zeit, die ich hätte ausruhen und erholen sollen, damit verbracht, stattdessen nach „jüdischen Mädchennamen“ zu googeln. Nachdem ich einen ganzen Tag damit verbracht hatte, über die Vorzüge von Sadie gegenüber Sara zu debattieren, überwältigte mich schließlich meine Erschöpfung. Zu diesem Zeitpunkt war es mir wirklich egal, wie wir das Kind nannten, solange ich am nächsten Tag nach Hause gehen, in meinem eigenen Bett schlafen und die kostenlose Kinderbetreuung meiner Schwiegermutter in Anspruch nehmen konnte.

Soweit ich mich erinnere, wurde die endgültige Entscheidung so getroffen:

Ich: WÄHLE EINFACH BEREITS EINEN VERDAMMTEN NAMEN! (weint) Ich bin zu müde, um mich darum zu kümmern!

Chris: Rose ist nett.

Ich: Großartig, gut, was auch immer. Zumindest ist es leicht zu buchstabieren. Jetzt gib mir den verdammten Papierkram, damit ich schlafen kann.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob sie wirklich wie eine Rose aussieht. Aber es ist leicht zu buchstabieren, und ich bin immer noch zu müde, um mir etwas Kreativeres auszudenken.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. März 2015 veröffentlicht