20 Zeichen dafür, dass Sie mit dem Schuljahr offiziell fertig sind
Jedes Schuljahr beginnt mit den besten Absichten. Dieses Jahr wird anders sein. Dieses Jahr werden wir uns zusammenreißen. Dieses Jahr wird nicht wie letztes Jahr in Flammen aufgehen.
Langsam ermüden mich die Anforderungen des Schuljahres. Bis ich irgendwann zusammenbreche. Ich bin fertig. Mir geht der Spaß für Dinge wie Hausaufgaben, Erlaubnisscheine und das Lesen von Tabellen aus. Ich habe Scheiße durchgehen lassen. Weil ich fertig bin.
Wenn Sie, so wie ich, das Gefühl haben, dass die ganze Schulsache im Moment ein wenig überwältigt ist, machen Sie sich keine Sorgen – Sie sind nicht allein. Es passiert den Besten von uns. Wir beginnen das Schuljahr mit der Vision, unsere Kinder pünktlich in richtigen Hosen zur Schule zu bringen. Wir entwerfen ausführliche Zeitpläne, Aufgabenpläne und Pläne, um die Zeit für die Hausaufgaben einzuteilen, ohne zu nörgeln, zu schreien oder Bleistifte durch den Raum zu werfen. Und dann scheitern diese Pläne irgendwie und es geht nur noch ums Überleben.
Falls Sie sich fragen, ob Sie auf die dunkle Seite gewechselt sind, finden Sie hier ein paar Anzeichen dafür, dass Sie mit dem Schuljahr offiziell fertig sind:
1. Du kommst zu allem zu spät. Alles.
2. Sie haben keine Lust mehr, sich um Dinge wie Verabredungen zum Spielen, Drama auf dem Spielplatz und darum zu kümmern, welches Kind es in das Reiseteam geschafft hat.
3. Ihre Küche wurde von einem Wald aus toten Bäumen übernommen. Papiere, Papiere, Papiere. Jahrbücher, Formulare für Klassen-T-Shirts, Erlaubniszettel und viele Kunstprojekte.
4. Sie haben bereits alle Ihre freien Tage mit Schneetagen, Exkursionen und Frühlingskonzerten aufgebraucht. Das bedeutet, dass Sie während Ihres einwöchigen Sommerurlaubs an Grippe erkranken werden.
5. Sie haben entweder Angst vor einer bevorstehenden Exkursion oder erholen sich immer noch von einer kürzlichen Exkursion. Denn wer möchte schon einen Tag frei nehmen, um den Nachmittag damit zu verbringen, eine Gruppe von Zweitklässlern daran zu erinnern, kein Essen in die Bärenausstellung im Zoo zu werfen?
6. Die Hose Ihres Kindes ist 5 cm zu kurz. Da die Shorts-Saison vor der Tür steht, möchten Sie nicht in Hosen investieren, die jetzt passen, aber bis zum nächsten Schuljahr nicht mehr passen werden, so hoch ist das Wasser.
7. Sie haben eine Kreditkartenrechnung, die mit dem BIP eines kleinen Landes mithalten kann. Die Sommercamps und Aktivitäten, die Sie für Ihre Kinder geplant haben, nachdem Sie Panik davor hatten, sie den ganzen Tag zu unterhalten, sind sicherlich nicht billig, aber es ist besser, sie den ganzen Tag zu Hause zu haben.[verwandter_Beitrag]
8. Der Gedanke an die Sommerferien ist aufregend (und erschreckend). Kein Mittagessen mehr zum Einpacken! Keine Hausaufgaben mehr! Sie müssen nicht mehr jeden Morgen aus der Tür rennen! Ja! (Aber – oh mein Gott!–Sie werden auch den ganzen Tag zu Hause sein. Was machen wir?!)
9. Mindestens einmal pro Woche ist Pyjama-Tag, Silly Sock Day oder Backwards Day – für Sie und Ihre Kinder.
10. Du hast letzten Monat aufgehört, bei den Hausaufgaben zu helfen. Haben sie überhaupt noch Hausaufgaben? Ich dachte, das wäre vorbei, als Mitte April mit den standardisierten Tests begonnen wurde.
11. Sie haben seit drei Wochen nicht mehr in die Rucksäcke Ihrer Kinder geschaut. Man kann nur vermuten, was da drin ist. Hausaufgaben? Lunchboxen? Genehmigungsscheine für eine Exkursion?
12. Sie haben aufgehört, Mittagessen einzupacken. Ihre Kinder wissen, dass es ein heißer Mittagstag wird, wenn sie nicht zwei Scheiben Brot um ein Stück Floppy Bologna legen.
13. Ihr Motto ist „Good Enough“. Hausaufgaben sind halb fertig? Gut genug. Kinder tragen saubere Hemden? Gut genug. Sie haben am letzten Tag des Monats die gesamte Lesetabelle des Monats ausgefüllt? Gut genug.
14. Ihr Auto wurde von Fußball- und Baseballausrüstung übernommen. Schlammige Schuhplatten, stinkende Socken und Ausrüstungstaschen, in die auch ein ausgewachsener Erwachsener passen würde, haben in Ihrem bereits vollgepackten Minivan einen festen Platz gefunden.
15. Die Schlafenszeit wird immer später, was natürlich bedeutet, dass der Morgen immer schwieriger wird.
16. Ihre Augen werden glasig, wenn Sie in Ihrem Posteingang eine E-Mail von der Schule Ihrer Kinder sehen. Abgesehen von denen, die vom Lehrer kommen („Field Trip Thursday!“), geht es wahrscheinlich um Tests, Mittagessen, Klassenfotos, Jahrbücher, das gesellige Beisammensein vor dem Sommer und andere Dinge, die Ihnen zu Beginn des Jahres egal waren und die Sie jetzt noch weniger interessieren. (Im Ernst, ein Vorsommer-Social?! WTF!)
17. Schulprojekte sind der Inbegriff des unabhängigen Lernens. Sie sind sich ziemlich sicher, dass Ihr Drittklässler nächste Woche irgendein Projekt fällig hat, aber Sie haben es noch nicht gesehen und ihm schon gar nicht dabei geholfen. Sie denken, es könnte sich um einen Buchbericht handeln, sind sich aber nicht ganz sicher. Vielleicht ein wissenschaftliches Projekt? Na ja, so lernen sie Unabhängigkeit, oder?
18. Sie haben eine meilenlange Liste von Bedauern. Sie bedauern, dass Sie es nicht besser geschafft haben, mit der Lesetabelle Schritt zu halten. Sie bereuen, dass Sie sich für Gremien angemeldet haben. Sie bedauern, dass es Dinge wie vorsommerliche Treffen gibt.
19. Es dauert 15 Minuten, einen angespitzten Bleistift zu finden. Und denken Sie nicht einmal daran, nach einem Bleistift mit Radiergummi zu suchen.
20. Sie entscheiden, dass nächstes Jahr anders sein wird. Sie werden mehr Bleistifte kaufen. Sie können mit der Lesetabelle besser Schritt halten. Sie werden sich nicht für den Sozialausschuss vor dem Sommer anmelden. Das sagen Sie jedes Jahr, aber nächstes Jahr wird es wirklich anders sein.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Mai 2016 veröffentlicht