20 Dinge, die passieren, wenn Sie irische Zwillinge haben

Unsere Kinder sind im Alter etwa ein Jahr auseinander. Man kann sie irische Zwillinge nennen. Nun, da sie in Aberdeen geboren wurden, kann man sie schottische Zwillinge nennen. Wenn Sie sich jemals gefragt haben, wie es ist, zwei Kleinkinder großzuziehen, finden Sie hier eine Liste der Dinge, die passieren:

1. Ihr Körper durchläuft vier Phasen: schwanger, postpartaler Bauch, wieder schwanger, und in aller Liebe zu allem, was gut und heilig ist, wann werde ich diese Umstandsjeans mit Frontpanel ausziehen?

2. Aufgrund jahrelangen kontinuierlichen Stillens werden Ihre Brüste lang und schlagen umher wie einer dieser riesigen Windsack-Marionettenmänner vor einem heruntergekommenen Gebrauchtwagenhändler. Anstatt einen richtigen BH zu finden, stecken Sie ihn einfach in die Vorderseite Ihrer Umstandsjeans.

3. Sie sind eine Geisel in Ihrem eigenen Zuhause, weil die Kinder abwechselnd Mittagsschlaf haben und immer jemand schläft. Dieser Hausarrest wird eine solche Kluft der Einsamkeit hinterlassen, dass Sie anfangen werden, bedeutungsvolle Gespräche für Erwachsene bei Telemarketern zu suchen. (Ja, ich würde gerne den Breitbandanbieter wechseln, aber zuerst, in welche Myers-Briggs-Persönlichkeitskategorie fallen Sie? Weil ich ein ENFJ bin, außer dass ich manchmal INFJ erziele, wenn ich deprimiert bin und hallo? Hallo? *Wählton* Unhöflich! Typisch INTP.)

4. Wenn das Dachradio des Einkaufszentrums „Get Down On It“ spielt, empfinden Sie das als Einladung, sich tatsächlich darauf einzulassen – direkt vor dem Cinnabon. Sie werden über den bescheidenen Teenager mit dem pickeligen Gesicht twerken, der Proben verteilt, weil es einen Siegestanz erfordert, mit irischen Zwillingen das Haus zu verlassen (wie auch kostenloses Cinnabon).

5. Während Sie einen Doppelkinderwagen durch besagtes Einkaufszentrum schleppen, werden Sie irrational wütend, wenn ein unbegleiteter, körperlich unbehinderter Erwachsener das Badezimmer der Familie in Beschlag nimmt (siehe auch: Aufzug).

6. Wenn Nr. 5 passiert, verzichten Sie auf jeglichen Anstand und pinkeln in einer normalen Frauentoilette mit offener Tür, damit Sie den Blick auf Ihren Kinderwagen richten können, denn sich ein paar alten Damen auszusetzen ist weitaus würdevoller, als in einer Pfütze Ihrer eigenen Pisse durch ein Einkaufszentrum zu laufen.

7. Nach Jahren ununterbrochenen Schlafentzugs werden Sie nicht mehr überrascht sein, wenn Sie die Milch in den Schrank und das Müsli in den Kühlschrank stellen. Sie werden Ihrem Mann einfach erzählen, dass die warme Milch eine selbstgemachte Joghurt-Vorspeise ist und dass Rice Krispies am besten gekühlt gegessen werden.

8. Sie haben nicht die Energie, das Abendessen zu kochen, und servieren anschließend Ihrer Familie hausgemachten Joghurt und Müsli.

9. Keines der Kinder wird genug Aufmerksamkeit bekommen, und sie werden abwechselnd in Duell-Banjo-Manier darüber jammern, bis Sie darüber nachdenken, sich selbst das Trommelfell mit einem Bajonett zu zerreißen.

10. Sie werden sich intensiv daran erinnern, dass der Ältere noch ein Baby ist, und dann werden Sie scheitern und mehr von ihm erwarten, als sein Alter zulässt.

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11. Ebenso hören Sie zu, wie Kind Nr. 1 seine Buchstaben auslotet, und fragen sich, ob Kind Nr. 2 ein Schwachkopf ist, weil es Untertitel braucht, um verstanden zu werden. (Hinweis: Nein, das ist sie nicht. Sie ist ein Baby.)

12. Sie werden vier Stunden damit verbringen, Ihr Haus zu putzen. In 30 Minuten wird es so aussehen, als wäre es von Drogenbaronen geplündert worden.

13. Das Töpfchentraining wird nicht ein paar Wochen voller Ärger sein, es wird eine einjährige Suche nach Schokoladen-Ostereiern sein. Nur ist nicht Ostern und das ist keine Schokolade. Gerade wenn die Ältere eindeutig Unterwäsche trägt, beginnt die Jüngere, Sie mit der Beharrlichkeit einer Mary-Kay-Dame zu belästigen, die schwört, dass sie aufs Töpfchen gehen muss, nur um Lampenfieber zu bekommen, sobald Sie sie ausgezogen haben.

14. Du wirst den gleichen Streit tausendmal am Tag beenden. Dabei geht es meist immer um Spielzeug. Und wenn die Mutter eines Einzelkindes versucht, Ihnen zu sagen, wie Sie mit Geschwisterrivalität umgehen sollen, werden Sie beten, dass sie mit Caillou schwanger wird.

15. Fremde werden Ihnen viele unangemessene Fragen stellen: „War sie geplant?“ „Seid ihr gegen Geburtenkontrolle?“ „Du weißt, wie das passiert, nicht wahr?!“ „Stillen Sie im Tandem?“

16. Ihre Haushaltsausgaben können in drei Kategorien unterteilt werden: Hypothek, Nebenkosten und Windeln.

17. Sie werden vergessen, wie Ihr Haus vor Treppengittern, 50.000 winzigen Trinkbechern und Packungen Babyfeuchttüchern in jedem Zimmer aussah.

18. Sie verfolgen bei Kleidung und Windeln den Einheitsansatz und kleiden Ihren Sohn und Ihre Tochter aus demselben Vorrat ein. Die Leute werden denken, dass Sie eine coole, fortschrittliche Transgender-Familie sind, aber in Wirklichkeit sind Sie nur erschöpft (siehe Nr. 7), pleite (siehe Nr. 16) und nicht in der Lage, ein weiteres Chaos zu beseitigen (siehe Nr. 12).

19. Du wirst dir eines Tages sagen, dass du froh sein wirst, dass der Altersunterschied zwischen ihnen so gering ist.

20. Wiederholen Sie Nr. 19 auf unbestimmte Zeit.

Meine irischen Zwillinge stürmten wie ein Wirbelwind in mein Leben. Ich vermute, dass sie auf die gleiche Weise aus dem Nest fliegen werden – mein Körper ist völlig erschöpft, mein Bankkonto ist erschöpft und mein Herz ist sehr voll.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2015 veröffentlicht