19 Gründe, warum ich die Teenagerjahre liebe

Die Leute schmeicheln immer Babys. Oh, was für ein süßer, kuscheliger kleiner Engel. Ich kann es kaum erwarten, dass eine meiner Freundinnen ein Baby bekommt. Ich muss mein Baby reparieren lassen! Aber nicht ich. Ich meine, verstehen Sie mich nicht falsch, Babys sind großartig, und ich war vom ersten Tag an von ihnen begeistert, aber – ich schaue mich um, um zu sehen, wer es hört, und bereite mich darauf vor, Tomaten auszuweichen – ich bin kein Baby-Mensch. In jedem Alter und in jeder Phase habe ich meine Kinder immer mehr genossen. Je älter sie werden, desto lieber bin ich mit ihnen zusammen. Während manche Leute ein Baby in die Hände bekommen und an seinem süßen kleinen Köpfchen schnüffeln möchten, würde ich lieber einen Teenager in die Hände bekommen.

Okay, warte. Das ist überhaupt nicht richtig rübergekommen. Lass es mich noch einmal versuchen.

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Manche schwärmen davon, dass sie in die Vergangenheit reisen und diese kostbaren Babymomente noch einmal erleben möchten, aber ich bleibe lieber hier, wo ich mit meinen beiden Teenagern bin. Hier ist der Grund:

1. Sie sind lustig.

Hier sind ein paar Beispiele für Dinge, die sie in letzter Zeit gesagt haben:

Wortspiele und Sarkasmus! Ja!

Hee-hee! Ha!

Intellektueller Humor! Ich liebe es!

Ich bin mir sicher, dass er diesen Herbst seinen Chemielehrer für sich gewinnen wird, wenn er das erzählt!

Er war eindeutig in Fahrt.

2. Sie schauen sich weder „Dora“ noch „Caillou“ an.

Einige Kindersendungen sind nicht so schlecht, aber andere (ich schaue dich an, Barney) haben mich dazu gebracht, mir Eispickel in die Ohren zu stecken.

3. Sie schlafen.

Teenager schlafen viel – manchmal bis zum Mittag – was bedeutet, dass ich schlafe. Es ist wunderbar.

4. Sie ernähren und kleiden sich selbst.

Genug gesagt.

5. Sie erledigen Hausarbeiten und es ist tatsächlich hilfreich, wenn sie es tun.

Die Tochter eines Freundes im Vorschulalter half ihm beim Waschen seines neuen Autos. Mit einem Stein. Überhaupt nicht hilfreich, aber er hatte eine ewige Erinnerung an ihre süße und großzügige Art, oder? Den Geschirrspüler ausräumen, Wäsche waschen, den Staubsauger betreiben, Staub wischen, Unkraut jäten und mähen – alles legitime Aufgaben, die meine Teenager im Haus erledigen.

6. Keine Wickeltasche erforderlich.

Habe ich genug Windeln? Tücher? Snacks? Medizin? Wechselkleidung? Decken? Spielzeug? Ja, ich habe all diese Dinge nicht. Danke, Baby Jesus.

7. Ein kurzer Ausflug mit ihnen in den Laden ist genau das – ein kurzer Ausflug.

Keine Toilettenstopps. Sie müssen nicht durch den Spielzeugregal schlendern. Keine Wutanfälle, weil sie die Cracker in Teddybärform wirklich haben wollen. Und manchmal, wenn wir im Supermarkt wirklich in Eile sind, teilen wir die Liste auf, holen uns, was wir brauchen, und treffen uns wieder an der Kasse. So absolut großartig.

8. Im Badezimmer sind sie autark.

Ich vermisse es ehrlich gesagt nicht, anderen Leuten den Hintern abzuwischen – überhaupt nicht.

9. Sie halten ihre eigene Kotschüssel.

Ich habe kein Erbrochenes mehr in meinen Händen. Halleluja! Und vor nicht allzu langer Zeit, als es meinem Jungen um 2 Uhr morgens nicht gut ging, kam er in mein Zimmer, um mich zu holen, sah aber, dass ich schlief und „so süß aussah“, also ging er einfach und kümmerte sich selbst darum. Wenn ihn das nicht zu meinem Favoriten macht, weiß ich nicht, was es sein wird!

10. Sie packen ihre eigene Tasche für eine Übernachtung oder einen Urlaub.

Und wenn sie etwas Wesentliches vergessen, gilt das als eine gute Lektion über die Konsequenzen im wirklichen Leben. Eines meiner Kinder hat Unterwäsche für einen Wochenendausflug vergessen. Es roch etwas unangenehm, aber alle haben überlebt. Und seitdem hat niemand mehr Unterwäsche vergessen! (Auf Holz klopfen.)

11. Sie verstehen Sarkasmus.

Sie verstehen es nicht nur, sie sprechen es auch fließend (siehe Nr. 1). Das ist eine ziemlich große Sache, da dies wohl meine Muttersprache ist.

12. Sie haben tiefe Gedanken…

…was zu einigen ziemlich epischen und bemerkenswerten Gesprächen führte. Ob wir über das Sonnensystem, Politik, Reality-TV oder Religion diskutieren, es ist interessant. Und meine Kinder haben eine Meinung über die Welt. Es ist absolut fantastisch, ihnen dabei zuzuhören, wie sie die Welt sehen.

13. Sie duschen – ohne Hilfe.

So viel Spaß es früher auch gemacht hat, sich mit schlüpfrigen, schlüpfrigen Kindern herumzuschlagen, die zu glauben schienen, es sei ihre Aufgabe, jeden Winkel und jede Ritze im Badezimmer mit Wasser zu bespritzen, ich bin froh, sie alleine duschen zu lassen.

14. Sie schlafen aus.

Habe ich das schon erwähnt? Das ist in Ordnung. Es ist eine zweite Erwähnung wert. Weil sleeeeeeeeep!

15. Sie kacken nicht in ihre Kleidung, wenn wir zur Tür hinausgehen.

Ich meine, im Ernst! Ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft ich gerade noch pünktlich (oder, seien wir ehrlich, zu spät) aus der Tür gehuscht bin und es dann gerochen habe. Oder schlimmer noch, sie spürten es, weil es ihnen bis zum Rücken reichte. Ich schwöre, je später ich war, desto explosiver wurde die Windel. Scheiß auf dich, Murphy, und auch auf deine verdammten Gesetze!

16. Sie schauen sich keine Disney-Filme in Dauerschleife an.

Ich mag Disney-Filme, verstehen Sie mich nicht falsch. Und wir sehen die meisten von ihnen immer noch im Kino, wenn sie herauskommen. Aber wir müssen die DVDs nicht kaufen und sie millionen- und milliardenmal hintereinander ansehen.

17. Sie geben Ihnen Privatsphäre im Badezimmer.

Kein Pinkeln mehr vor Publikum. Keine Beantwortung von Fragen zu Körperfunktionen. Keine Diskussionen über Genitalien für Jungen und Mädchen. Einfach Ruhe und Frieden.

18. Ins Kino zu gehen macht JEDEN Spaß!

Mein Mädchen und ich haben kürzlich Divergent,The Fault in Our Stars undTammy gesehen. Mein Mann und unser Sohn haben sich X-Men: Days of Future Past, Spiderman und Robocop angesehen. Ich habe im letzten Jahr mehr Filme gesehen – die ich sehen möchte – als möglicherweise in all den Jahren vor ihrer Teenagerzeit zusammen.

19. Ich muss mein Fluchen nicht zensieren.

Ich habe meine jugendfreien Schimpfwörter wie „Stink“, „Shipwreck“ und „Crabnuggets“ (Danke, Megamind) für die guten Sachen eingelöst – denn seien wir ehrlich: „Crud!“ hat einfach nicht die Schlagkraft, die eine gute alte F-Bomben-Tirade hat.

Und am Ende des Tages denke ich wirklich, dass TLC mein Esszimmer mit Kameras ausstatten und unsere Dinner-Konvos in eine Show verwandeln sollte. Im Ernst, TLC, rufen Sie mich an.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. September 2016 veröffentlicht