5 Dinge, die ich übersehe, weil ich meinen Mann liebe

„Wenn ich dir meine Augen leihen könnte, würdest du sehen, wie perfekt er ist.“ Meine Oma erklärte dies jedes Mal, wenn jemand es wagte, meinen Opa zu beleidigen. Sie vergötterte ihn und er sie. Sie hatten eine wahre Liebesbeziehung.

Ich glaube, jeder sollte eine so intensive Liebe kennen – ein so starkes Gefühl, eine so enge Bindung, eine so tiefe Verbindung, dass bestimmte Fehler übersehen werden, denn niemand ist perfekt. Nehmen Sie zum Beispiel meinen Mann.

Während er die TV-Fernbedienung immer finden kann (auch wenn sie in den Sofakissen versteckt ist), kann er absolut nie einen leicht auffindbaren Haushaltsgegenstand finden.

„Wo ist die Taschenlampe?“ er wird fragen.

„In der Schublade.“

„Nein, ist es nicht. Ich habe es überprüft.“

Also muss ich bei Netflix auf „Pause“ drücken, mein Getränk abstellen, von meinem Stuhl aufstehen, zur Utensilienschublade gehen und die Taschenlampe für ihn herausholen. „Ja, das ist es.“

„Oh, ich habe es nicht gesehen.“

Wiederholen Sie dieselbe Szene ein Dutzend Mal am Tag mit Geschirrtüchern, Notizblöcken, Stiften, Papierhandtuchrollen und Spateln.

Mein Mann glaubt an Feen. Wissen Sie, die Seifenfee, die alle Handseifenspender auffüllt? Sie wohnt offenbar in unserem Haus, zusammen mit der Toilettenpapierfee, die jede leere Rolle ersetzen möchte. Warum sollte mein Mann das tun, wenn sie es so sehr liebt? Es gibt auch Feen, die Glühbirnen austauschen, Betten machen und Staubsaugen. Wenn er diese Dinge nicht sieht, muss es eine Fee sein.

Hier sind einige weitere Mängel, die ich regelmäßig übersehe:

1. Unser Bett ist ein Schlachtfeld, aber nicht im guten Sinne. Ich glaube, mein Mann muss davon träumen, ein Ninja zu sein, denn er wirft seine Arme über das Bett und schlägt mich ziemlich regelmäßig aus Versehen. Tut mir leid, Süße, du wirst nie das Karate Kid sein. Ich baue eine Wand aus Kissen und schlafe so weit wie möglich von ihm entfernt, weil er auch das Restless-Legs-Syndrom hat. Trotz meiner besten Bemühungen wache ich oft mitten in der Nacht auf und habe Angst, dass wir ein Erdbeben erleben würden – nur um dann festzustellen, dass es sein Bein ist, das wiederholt gegen die Matratze tritt.

2. Geschirr – warum ist es so unmöglich, es in die Spüle zu stellen? Oder noch besser: in die Spülmaschine? Er lässt Kaffeetassen im ganzen Haus liegen, leere Snackbehälter neben der Couch und dem Computer und schmutziges Geschirr überall auf der Theke. Anscheinend kann er keine zwei Schritte mehr machen, um einen Gegenstand in die Spüle zu legen, oder vielleicht ist es nur ein magisches Kraftfeld, das die leere Spüle vor schmutzigem Geschirr schützt. Oh warte, ich spreche von mir selbst. Ich mache das. Egal.

3. Während er in der High School ein Star-Basketballspieler war, scheint er keine Punkte zu erzielen, wenn er Socken und Unterwäsche in den Wäschekorb legt. Kleidung liegt auf dem Teppich rund um den Wäschekorb, auf dem Badezimmerboden und auf dem Boden neben der Kommode. Ich habe darüber nachgedacht, am Wäschekorb eine Anzeigetafel anzubringen, um erwünschtes Verhalten zu belohnen.

4. Mein Mann hat einmal meinen Lieblingspullover ruiniert, indem er ihn mit einer neuen Jeans gewaschen hat. Der blaue Farbstoff sah auf dem hellen Stoff wie Tränen aus, als er bequem erklärte: „Ich kann nie wieder Wäsche waschen.“ Und das tut er niemals. Zum Glück beschwert er sich nie, wenn ich Ladungen, die ich zu lange in der Waschmaschine gelassen habe, noch einmal waschen muss oder wenn er sich in der Waschküche anziehen muss.

5. Er furzt. Ich spreche hier und da nicht von geringfügigen Emissionen. Er stößt Gas mit solcher Kraft aus, dass es die Möbel vibrieren lässt und auf der Richterskala registriert wird. Unsere Kinder haben gelernt, niemals hinter ihm zu stehen, weil die bloße Kraft des Windes sie umwerfen kann. Nun bin ich fest davon überzeugt, dass sich ein Mensch in seinem eigenen Zuhause wohlfühlen sollte, aber um der Kriminalität willen sind seine Fürze so donnernd, dass sie den Hund erschrecken. Es sollte einen neuen Namen für das geben, was er tut. Fartlosion? Atomare Stinkbombe? Dickdarmbeben?

6. Apropos ohrenbetäubende Geräusche, können wir über das Schnarchen sprechen? Diese menschliche Kettensäge ist so störend, dass mein Sohn darum gebeten hat, das Schlafzimmer zu wechseln, weil sie ihn nachts weckt (er ist bereits am anderen Ende des Flurs). Allerdings habe ich kein Mitleid mit ihm, denn ich muss mit dem brüllenden Grizzlybären schlafen. Ich kaufe Ohrstöpsel in großen Mengen. Ehrlich gesagt wundert es mich, dass wir nicht mit einer Geldstrafe belegt wurden, weil wir gegen die Lärmschutzverordnung in der Nachbarschaft verstoßen haben. Andererseits muss ich nicht für ein Vibrationsbett bezahlen, weil ich bereits eines habe.

Natürlich bin ich mir sicher, dass es mir auch nicht leicht fällt, mit mir zusammenzuleben, aber als ich ihn das letzte Mal fragte, was ich an mir ändern könnte, brachte er mir eine Tasse Kaffee (den er aufgebrüht hatte) und antwortete ohne zu zögern: „Nichts. Du hast keine Macken.“

Also denke ich, dass er wirklich perfekt ist – perfekt für mich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Februar 2012 veröffentlicht