17 Dinge, die Kate und Will über die Geburt von Baby Nr. 2 wissen sollten
1. In jedem Gespräch im Vorfeld der Geburt von Kind Nr. 2 geht es darum, welche Auswirkungen dies auf Kind Nr. 1 haben wird. Sollten wir ihm „vom Baby“ ein kleines Geschenk machen? Wer kümmert sich um ihn, während Sie im Krankenhaus sind? Und wenn du ihn beispielsweise bei deiner Schwester lässt, was ist, wenn sie sein Sandwich nicht aufschneidet, oder? Vielleicht sollten Sie einen 34-seitigen Ordner mit Anweisungen für seine Pflege erstellen.
2. Sie werden nicht zögern, sich eine Epiduralanästhesie zu besorgen. Anders als bei der ersten Entbindung, als Sie fest entschlossen waren, es ganz auf natürliche Weise durchzuführen, und in den Wochen zuvor immer wieder mit fester Stimme zu Ihrem Mann sagten: „Nein, ich will keine Schmerzmittel. Wenn es so aussieht, als würde ich nachgeben und nach einer Epiduralanästhesie fragen, sollen Sie zu mir sagen: ‚NEIN! Das schaffen Sie! Sie brauchen keine Epiduralanästhesie!‘ Okay? Verstanden?“ Und dann, eine Stunde nach Beginn der Wehen, als Sie sich krümmten und nach der Nadel schrieen, versuchte Ihr Mann, voller Angst und mit Tränen in den Augen, inmitten dieser Scheißshow den Mut aufzubringen, mit kaum hörbarer Stimme zu rezitieren: „Nein, das schaffen Sie, Sie brauchen keine Epiduralanästhesie.“ Also. Das Schöne am zweiten Kind ist, dass man sich über diese Dinge keine Sorgen mehr macht. Holen Sie sich sofort die Epiduralanästhesie. Holen Sie es sich einfach jetzt. Jemand kann Sie bis zur Lieferung herumtragen.
3. Ihr gesamtes Gespräch im Krankenhaus dreht sich – und nicht nur um Ihre Aufmerksamkeit für das Neugeborene – darum, wie Sie mit den Gefühlen Ihres ersten Kindes nach diesem Ereignis umgehen. Ihre orthodoxe jüdische Mitbewohnerin, die gerade ihr achtes Kind zur Welt gebracht hat, wird leise vor sich hin kichern, weil Sie sich Sorgen machen, dass Ihr älteres Kind durch die Ankunft eines Geschwisterchens nicht auch nur ansatzweise gestört wird. (Na ja, vielleicht haben Sie keinen Mitbewohner – vielleicht haben Sie Glück!)
4. Sie werden überrascht sein, dass der gesamte Prozess der Wehen, der Entbindung und der Pflege reibungsloser verläuft. Zumindest ist es nicht so schockierend – schockierend wie eine explodierende Bombe – wie beim ersten Mal. Sie erholen sich schneller. Während Sie bei Nr. 1 so lange wie möglich im Krankenhaus bleiben wollten – was sollten Sie mit diesem Baby alleine machen? –, fühlt sich das Krankenhaus bei Nr. 2 wie ein Flughafen an, in dem Sie gefangen sind. Sie werden sich dafür einsetzen, so schnell wie möglich nach Hause zu kommen.
5. Ihr Verdacht wird bestätigt, dass es keine Schlafregression nach vier, sieben oder 15 Monaten gibt. Das Baby verarscht dich nur.
6. Sie haben alles in etwas billigerem als Dreft gewaschen, weil Sie nicht mehr auf diesen Scheiß reinfallen.
7. Sie werden bereits wissen, dass Sie sich in Ihrem ekligen, schweißbefleckten Gleiter für die Pflegesitzungen anstellen müssen. OITNB hat Ihnen beim ersten Mal großen Trost gebracht, vor allem wegen Ihrer weinerlichen, verrückten Behauptung, dass Gefängnis eine Metapher für das Jahr des Stillens sei.
8. Sie haben wirklich, wirklich, die gesamte Ausrüstung, die Sie brauchen. Nehmen wir an, Sie hatten hypothetisch nicht einmal ein Kinderbett für Nr. 1, weil Sie so fest entschlossen waren, mitzuschlafen, weil Sie irgendwo gelesen haben, dass Mitschlafen der einzige Weg ist. Und obwohl Ihr Mann damit überhaupt nicht einverstanden war, hat er sich Ihnen unterworfen.
Aber dann, in der ersten Nacht nach Hause aus dem Krankenhaus, schreckte Sie jeder Atemzug des Babys auf, und weinend übergaben Sie es Ihrem Mann, der auf dem Boden schlief, während das Baby auf der Couch schlief, während Sie in dem schönen, bequemen Bett schliefen. Und Ihr Mann sagte drei Tage später, als er sein hartes Lager wieder auf den Boden stellte: „Ich liebe dieses gemeinsame Schlafen einfach, Schatz, es hat uns als Familie wirklich näher zusammengebracht.“ Und dann hatte dein Freund Mitleid mit dir und brachte einen gebrauchten Stubenwagen mit, den du immer noch hast.
Ja, dieses Mal haben Sie alles, was Sie brauchen, einschließlich des hässlichen Plastik-Doohickey, der Ihr Neugeborenes in beliebige Richtungen schleudert – wir nennen ihn „The Scrambler“, nach der Fahrt auf dem Jahrmarkt – und das Kind durch Zentrifugalkraft an Ort und Stelle festhält, und der den halben Raum einnimmt. Sie haben die gesamte Ausrüstung ausgepackt und können loslegen.
9. Sie haben wahrscheinlich viele Mahlzeiten eingefroren und hoffen, dass Ihre Freunde eine Essenslieferung organisieren, die so luxuriös ist, dass Sie darüber nachdenken, ein drittes Baby zu bekommen, nur um das Abendessen zu bekommen. Allerdings sagt Ihr Mann, wenn Sie das sagen: Ich kaufe Ihnen einen Koch, wenn Sie kein drittes Kind mehr großziehen.
10. Es sind keine Zahnungsschmerzen. Oder es sind Zahnungsschmerzen. Es spielt keine Rolle.
11. Sie wissen genau, wie lange jede Phase dauert. Beim ersten Kind häuften sich die schlaflosen Nächte wie ein langer, langsamer Autounfall. Freundliche Menschen sagten: „Oh, mein Kind hat mit zwei Monaten die Nacht durchgeschlafen!“ Sadistische Menschen sagten: „Mein Siebenjähriger wacht immer noch alle zwanzig Minuten auf, um zu stillen! Hah hah, wenn Sie eine Lösung finden, sagen Sie es mir!“ Aber jetzt wissen Sie, wie lange das dauern kann – wenn Sie Glück haben, zwei Monate!
Dieses Wissen hat jedoch seine Schattenseiten – ich wusste aus Erfahrung, dass die Dinge nach zwei Wochen einfacher werden würden, und dann nach sechs Wochen und dann noch einfacher nach 12 Wochen. Also habe ich jeden Tag wie eine Gefängnisstrafe abgehakt. Neunzehnmal am Tag dachte ich benommen: „Tag 11. In drei weiteren Tagen wird es einfacher.“ Ich saß zusammengekauert in meinem verschwitzten Gleiter (das ist übrigens das neue Buch, an dem ich schreibe; Sweaty Glider ist eine Fortsetzung von The Yellow Wallpaper) und habe die Tage gestillt und abgestrichen, bis es leichter wurde.
12. Sie legen die winzigen neugeborenen Schläfer hin, die Sie seit zwei Jahren nicht gesehen haben, und weinen das mit den kleinen Löwen darauf an und weinen noch einmal, wenn das Baby in neun Tagen herauswächst. „Wir müssen einen dritten haben“, schreist du, „nur damit wieder jemand den Löwenschläfer anzieht“, und dein Mann, der auf dem Boden liegt, stöhnt.
13. Alle Hobbys oder Freizeit, die Sie mit einem Kind hatten, werden zumindest für eine Weile praktisch auf Null reduziert. Ihr Mann, der früher gern Musik machte, singt überhaupt nicht mehr, außer um Eric Claptons legendäres Lied „Darling, You Look Terrible Tonight“ vor sich hin im Spiegel zu singen, nachdem er einen anstrengenden Abend damit verbracht hat, beide Kinder ins Bett zu bringen.
14. An einem bestimmten Punkt werden Sie tatsächlich Nr. 2 bemerken und denken: „Hey, er ist ziemlich süß.“ Und er wird sich wahrscheinlich als eine Art Schlägertyp herausstellen – er wird sich mit den Ellbogen auf Ihren Schoß drängen und die Aufmerksamkeit fordern, die Nr. 1 durch Fiat erregt hat. #2 wird dir drei Monate lang zugewinkt haben, bevor du es überhaupt bemerkt hast, und dann wirst du sagen: „Okay, Schatz, er hat gewinkt. Was kann ich zum Abendessen machen?“ #2 lernt, sich mit roher Gewalt einzuschleusen. Das trifft vielleicht sogar noch mehr auf Sie zu, wenn es um die Sache mit dem Thronfolger überhaupt geht.
15. Auch die Zeit, die Sie alleine mit Ihrem Mann verbringen, wird kürzer, und wenn Sie einmal eine freie Stunde haben, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie Ihre Zeit hauptsächlich damit verbringen, wie ein hungernder Mensch ein paar Tropfen Schlaf zu ergattern. Neulich bin ich ins Bett geklettert und habe gesagt: „Gott, ich bin nur ein Kadaver“, und mein Mann hat gesagt: „Oh, wie du mich so süß besprichst“, und dann sind wir beide zusammengebrochen.
16. Sie erkennen, dass Gesellschaft wichtiger ist als ein Zeitplan. Die Nächte sind schrecklich, egal, was Sie tun, also verzichten Sie nicht auf das Mittagessen mit Freunden, denn das könnte den ganzen Zeitplan durcheinander bringen.
17. #1 und #2 werden irgendwann anfangen, zusammenzuspielen, was meiner Meinung nach wie der Moment sein muss, als Skorbut-geplagte Seeleute nach Monaten auf See Land entdeckten. Vielleicht bekommen Sie zwanzig Minuten Ruhe. Gerade genug Zeit, um über #3 nachzudenken.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. März 2015 veröffentlicht