17 Anzeichen dafür, dass Sie mit der ganzen Kleinkindsache fertig sind
Seit wir die Tore installiert haben, die alle Ausgänge aus unserem Wohnzimmer versperren, und das Haus kindersicher gemacht haben, gab es einige Rückschritte. Unser Jüngster ist gerade 3 geworden. Wir haben zwei Kinder. Sie sind wunderbar, wenn auch laut und etwas unerträglich, aber nicht mehr als alle ihre Artgenossen. Aber inzwischen, da wir seit fast vier Jahren ein von Kleinkindern geführtes Zuhause haben, sind an den Rändern einige Ausfransungen zu erkennen, die den Eindruck erwecken, als stünde das Ganze kurz davor, vom Rand zu fallen. Ich sage nicht, dass wir erschöpft sind. Wir hatten die Nase voll von Babys. Jetzt sind wir einfach am Arsch – mit all dem.
Sie sind immer noch gut ernährt und zumindest ausreichend versorgt, was weit mehr ist, als wir von uns selbst behaupten können. Dennoch gibt es einige Anzeichen dafür, dass wir mit dieser ganzen Kleinkindsache sozusagen völlig fertig sind. Möglicherweise sind Sie auch darüber hinweg. Seien Sie ehrlich und sehen Sie, mit wie viel von dieser Liste Sie sich identifizieren können.
1. Das beste Versteck Ihres Kindes ist direkt hinter Ihrem Telefon, das Sie in der Hand halten und anstarren. Im Ernst, sie könnten schreien und ein Lagerfeuer machen. Sie würden es nicht bemerken.
2. Streifen auf der Unterwäsche sind kein Problem mehr. Es wird jetzt als „Geschäftskosten“ eingestuft.
3. Sie sind jetzt im Wesentlichen ein Kleinkind. Sie haben Ihre Selbstbeherrschung vollständig Ihren Häschern überlassen. Sobald du nach Hause kommst, trägst du einen Pyjama. Als Mahlzeit gelten Müsli oder übrig gebliebene halb aufgegessene Chicken Nuggets. Go-Gurts sind gut. Ein anständiger Prozentsatz Ihres Gemüsekonsums stammt aus einem Beutel. Es ist das Stockholm-Syndrom; Du bist jetzt einer von ihnen.
4. Selbst der gelegentliche Kontakt mit den Tüchern zählt jetzt als Händewaschen.
5. Die Zeit vor dem Bildschirm ist die beste Zeit. Hören Sie das? Ruhe.
6. Das Töpfchentraining wird stattfinden, wenn es Zeit ist. Der Jüngste ist gerade 3 Jahre alt geworden. So wie ich es sehe, ist er schon auf halbem Weg, selbst aufs Töpfchen zu gehen.
7. Es kümmert Sie nicht mehr, dass sie sich buchstäblich gegenüber jedem anderen Erwachsenen besser benehmen. Ich bin froh, dass er mit dir Spargel gegessen hat. Reiben Sie es einfach nicht ein.
8. Sie können sich nicht die Mühe machen, aufzuräumen, ohne öffentliche Schande zu riskieren. Dies ist der einzige Grund. Selbst dann ist es eher die Illusion von Sauberkeit, die man erreicht. Das heißt, jedes Mal denkt man: Ich sollte mir einfach davon überzeugen, dass der und der jeden Sonntag zum Abendessen kommt, um das Lokal in Form zu halten. Kein Glück. Die Bedrohung muss real sein und innerhalb von 45 Minuten eintreffen.
9. Es ist mir egal, was sie sehen. Sie können Eyes Wide Shut schauen, solange sie ruhig sind.
10. Jeder, der Ihnen sagt, dass ein Kleinkind mehr als ein Bad pro Woche braucht, kann zur Hölle gehen.
11. Sie bekommen eine Hose pro Tag. Ja, selbst wenn ein Tropfen Wasser auf sie fallen sollte. Tragen Sie sie oder verzichten Sie darauf. Ehrlich gesagt ist es auch für Erwachsene eine gute Politik.
12. Ich habe ihm heute 8.000 Mal gesagt, er solle seinen Natursekt weglegen. Nicht mehr.
13. Sie fragen sich laut, ob es eine praktische Möglichkeit gäbe, eine einstweilige Verfügung für die Dauer eines gesamten Toilettengangs zu erwirken.
14. Gut, berühren Sie es. Sehen Sie, was passiert.
15. Der Throwback-Donnerstag gibt Ihnen Hoffnung. All diese Eltern, um die du so neidisch bist, die Marathons liefen und Berge bestiegen und mit unverfälschter Freude lächelten, waren genau wie du auf ihren TBT-Bildern, als ihre Kinder noch Babys und Kleinkinder waren: teigig, geschwollene Augen, schrecklich gepflegt und tragisch uncool. Schauen Sie, wie großartig sie jetzt sind, wo ihre Kinder sich jahrelang den Arsch abgewischt haben. Es gibt Hoffnung.
16. Wir sehen gerne alle Möglichkeiten, wie wir sie dazu bringen können, zu unserem Vergnügen zu fluchen. Es gibt wirklich keine plausible Möglichkeit, ihn dazu zu bringen, „Mutter Trucker“ zu sagen, also sagen wir ihm einfach, er solle es sagen. Dann lachen wir. Oh, lachen wir?
17. Wir sind nicht davor zurück, Compliance mit Geld oder Bildschirmen zu kaufen. Ernsthaft. Nutzen Sie es, solange Sie können. Die Preise dafür werden in den kommenden Jahren in die Höhe schießen.
Es gibt tolle Dinge an den Kleinkindjahren. Wirklich. Babys liegen einfach da. Jetzt gehen sie. Von Zeit zu Zeit kann ich mir mein Bier bringen lassen. Ahhh, Elternschaft ist wirklich magisch.
Okay, ich muss los. Zeit, ein paar Käsesticks und Apfelmus zu „kochen“.
Hey, Junge. Bier mich.