15 Schlagworte für die pseudo-knusprige Mutter
Manche Frauen wollen Crunchy-Mamas sein, während andere sich einfach darauf einlassen, weil es funktioniert. Ich befinde mich in der letzteren Kategorie. Wenn Sie wie ich sind, nicken Sie mit dem Kopf, wenn andere Eltern bestimmte Schlagworte verwenden, aber aus einem ganz anderen Grund, als es eine wirklich knusprige Mutter tun würde:
1. Babytragen: Du bist zu faul, den Doppelkinderwagen aufzubauen, also setzt du dein Kleinkind in den Regenschirm-Kinderwagen, stopfst dein Baby in einen Björn und machst Feierabend.
2. Baby-geführte Entwöhnung: Sie können sich nicht die Mühe machen, Gemüse zu pürieren.
3. Mitschlafen: Sie werden dem jüngeren Baby nicht beibringen, alleine zu schlafen, weil Ihr Zweijähriger leicht durch Lärm gestört wird und es nicht tolerieren würde, wenn seine Schwester laut aufschreit.
4. Sensorische Box: Eine riesige Tupperware gefüllt mit getrockneten Lebensmitteln, die auf Pinterest eine tolle Idee zu sein schien. Schurkenlinsen aus dieser Kiste werden sich bis zur nuklearen Apokalypse in den Ecken und Winkeln Ihres Hauses verstecken und dort als Nahrung für Kakerlaken dienen, lange nachdem die Menschheit aufgehört hat zu existieren.
5. Grundwasserspiegel: Eigentlich ein Vogelbad, das zu Ihrem Haus gehörte.
6. Verlängertes Stillen: Das Baby hat eine böse Schlafassoziation mit Ihren Brustwarzen geschaffen … siehe Nr. 3.
7. Freies Spiel: Es regnet. Sie haben bereits mehr ferngesehen, als Sie zugeben möchten. Mal sehen, was sie mit dem Schlauch Ihrer Milchpumpe, einem Trichter und einem alten Taschenrechner machen können.
8. Von Kindern geleitetes Spiel: Auch bekannt als „Mama hat im Moment keine Lust, dich zu unterhalten.“
9. Recycling: Hand-me-downs sind die einzige Möglichkeit, Ihre Kinder bekleidet zu halten, da jedes Geschenk, das Sie bekamen, für ein 0-3 Monate altes Kleinkind bestimmt war und Ihre riesigen Sumo-Babys am Tag nach Ihrer Rückkehr aus dem Krankenhaus aus ihnen herausgewachsen sind. Was also, wenn auf dem T-Shirt Ihres kleinen Mädchens ein grüner Muldenkipper prangt? Sie wird es ohnehin nur mit Futter bedecken … siehe Nr. 2.
10. Instagram: Eine Website, auf der Sie Bilder vom Avocado-/Blaubeer-/Freilandeier-Frühstück Ihres Kleinkindes posten, nicht jedoch von seinem Shortbread-/Saftbox-/Pizza-Rest-Mittagessen.
11. Heim-Vorschulkooperation: Wirklich eine verherrlichte Spielgruppe und die einzige Zeit, in der man mit anderen Erwachsenen interagiert. Jemandes Kind schreit immer. Du fühlst dich überlegen, wenn es nicht deins ist (es müssen diese Frühstücksblaubeeren gewesen sein), und du erfindest Ausreden, wenn es so ist („Timmy zahnt“, „June hat Trennungsangst“).
12. Natürliche Immunstärkung: Ja, Ihr 6 Monate altes Kind hat gerade ein Cheerio auf dem Boden gefunden. Die Mikroben sind gut für sie, auch wenn das mit raffinierten Kohlenhydraten und Gluten gesättigte Franken-Essen das nicht tut.
13. Bedarfsfütterung: Sie weint? Gib ihr den Busen. Die Brust hat magische Kräfte.
14. Umnutzung: Sie haben vergessen, die letzte Amazon-Box wegzuwerfen, und jetzt denkt Ihr Kleinkind, es sei ein Spielzeug.
15. Stoffwindeln: Weißt du was? Diese echten Knuspermütter können Stoffwindeln ganz für sich allein haben.
Wenn dich das nächste Mal eine Hippie-Supermama zu einer Windpockenparty einlädt oder dir eine Kumbacha-Vorspeise schenkt, kannst du würdevoll lächeln, denn du weißt, dass du nicht die einzige pseudoknusprige Mutter da draußen bist.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juli 2014 veröffentlicht