Was ich von meiner Mutter über Elternschaft gelernt habe

Es gibt Leute, die dieses „WWJD?“ haben. Autoaufkleber auf der Rückseite ihrer Autos forderten die Leute auf, darüber nachzudenken: „Was würde Jesus tun?“ während sie in ihrem Alltag große und kleine Entscheidungen treffen. Einige haben dies in „Was würde Oprah tun?“ umbenannt. Und viele Menschen halten inne und überlegen: „Was würde Mama tun?“, wenn sie einmal Eltern geworden sind und sich nun in der schönen, beängstigenden und privilegierten Lage befinden, kleine Menschen großzuziehen. Diese Mütter erinnern sich an die Art und Weise, wie ihre eigenen Mütter sie erzogen haben – an die Art und Weise, wie sie alles getan haben, vom Schmerz aufgeschürfter Knie bis hin zu gebrochenen Herzen, oder an die Geduld, die sie an den Tag legten, als sie unzählige kleine Fragen zu den Sternen, Schlafenszeiten und Gemüse beantworteten; wie viel Anmut sie an den Tag legten, als sie die größeren Fragen zu Dingen wie den Vögeln und Bienen, der Bedeutung von „Nein bedeutet nein“ und dem Tod beantworteten.

Ich bin nicht anders als jede dieser Frauen. Ich frage mich ständig: „Was würde meine Mutter tun?“ wenn Situationen und Fragen wie diese auftauchen. Der einzige Unterschied besteht darin, was passiert, nachdem ich diese Frage beantwortet habe: Ich mache das Gegenteil.

Ich habe mein Bestes getan, um nicht nur zu vermeiden, die Erziehung meiner Mutter nachzuahmen, sondern im übertragenen Sinne in die andere Richtung zu gehen. In meiner Kindheit herrschte in meiner häuslichen Umgebung eine Kultur der Angst – unsere Holzböden hätten genauso gut mit Eierschalen bedeckt sein können. Eine ständige und schwere Decke der Einsamkeit lag um meine Schultern gelegt. Während die Worte „Ich liebe dich“ häufig fielen, gab es immer wieder Hinweise darauf, dass dies nur eine leere Phrase war oder auf Bedingungen beruhte, die scheinbar selten erfüllt wurden. Meine Mutter sagte mir immer: „Ich liebe dich, weil ich dich geboren habe, aber das bedeutet nicht, dass ich dich mögen muss“, als ich noch in der Grundschule war, und mein Vater teilte mir um meinen vierzehnten Geburtstag herum mit: „Ich liebe deine Mutter mehr als dich – ich habe sie ausgewählt, du bist einfach mitgekommen.“

Sie ließ mich stundenlang allein in meinem Zimmer sitzen, als ich in dem Alter war, in dem meine Kinder jetzt sind, und hatte keine Erklärung dafür, außer mir zu sagen, dass sie mich „nicht mehr ausstehen konnte“. Wenn ich ein paar Jahre später mit einem vom Streit mit einer Freundin verletzten Herzen oder Ego von der Schule nach Hause kam, war ihre erste Frage, anstatt mich zu trösten, immer: „Na, was hast du falsch gemacht?“ Wenn ich von der Schule fernbleiben musste, weil ich Fieber oder eine Halsentzündung hatte, wurde mir immer klar gemacht, was für eine große Unannehmlichkeit es für sie bedeutete, und ich wurde erneut in mein Zimmer verbannt. Ich durfte weder Filme noch Fernsehen schauen, denn wie sie es ausdrückte: „Wenn du zu krank bist, um zur Schule zu gehen, dann bist du auch zu krank, um fernzusehen.“

Und ich habe ihr geglaubt. Ich glaubte, dass es meine Schuld war, dass sie mich nicht mochte, und dass es in Ordnung war, dass mein Vater mir sagte, dass er sie mehr liebte. Ich glaubte, ich sei ein „böses Mädchen“ und ein Ärgernis und müsse etwas falsch gemacht haben, damit mich eine Freundin meidet. Ich habe das alles geglaubt, weil ich es nicht besser wusste. Weil Müttern Ihr Wohl am Herzen liegt und sie wissen, was richtig und das Beste für Sie ist ... richtig?

Aber das bedeutet nicht, dass ich von ihr nie etwas über Kindererziehung gelernt habe. Im Gegenteil, sie hat mir mehr beigebracht, als ich erwartet hätte.

Sie hat mir beigebracht, wie wichtig es ist, „Ich liebe dich“ zu sagen und es auch so zu meinen. Nicht nur am Ende eines Telefongesprächs oder als Begleitung zum Kuss an der Bushaltestelle oder vor dem Schlafengehen; Aber jederzeit – und unverbindlich. Ich sage meinen Kindern nicht nur ständig, dass ich sie liebe, wenn sie etwas Dummes oder Wunderbares tun oder perfekt „sie“ sind, sondern ich bekräftige und erinnere sie auch regelmäßig daran, dass ich sie immer lieben werde, egal was sie tun – und selbst wenn ich vorübergehend sauer auf sie zu sein scheine, weil ich zum Beispiel einen Behälter mit ungekochtem Reis auf den Küchenboden geleert habe, und dass sie absolut nichts tun können, um mich dazu zu bringen, sie nicht mehr zu lieben.

Ich habe mein Bestes getan, um die Decke der Einsamkeit, die ich mir um die Schultern gelegt hatte, durch Superheldenumhänge zu ersetzen. Meiner Meinung nach sollten Kinder im Alter von vier und fünf Jahren ein Gefühl der Unbesiegbarkeit, der endlosen Möglichkeiten der Welt und nicht der Hindernisse spüren können. In ihrem Alter sollten sie meiner Meinung nach wissen, dass ihnen immer ein paar Arme entgegengestreckt werden – um sie aufzufangen, zu umarmen und ihnen ein sicheres Gefühl zu geben, wenn sie aus einem bösen Traum erwachen.

Und anstatt meine Kinder auszuschließen, gebe ich mein Bestes, diese Kommunikationslinie ständig offen zu halten. Ich frage meine Tochter neugierig, aber ohne Wertung nach einem schwierigen Schultag, damit sie die Freiheit hat, ehrlich zu sagen, wie sie sich fühlt oder warum sie etwas getan hat, ohne Angst vor Strafe zu haben. Gemeinsam erarbeiten wir Lösungen, wie sie in Zukunft bessere Entscheidungen treffen oder die Dinge anders handhaben kann.

Und es war nicht einfach, diese Erziehungsreise ohne meine Mutter zu bewältigen. Ich habe oft Momente und Tage, an denen ich mich an meinen Mann wende und sage: „Ich will meine Mutter. Nur nicht meine Mutter.“ Aber wie mein Vater es vor mehr als zwanzig Jahren lapidar formulierte: Wir können uns nicht aussuchen, wer unsere Verwandten sind. Wir können nur ihre Stärken und Schwächen betrachten und uns dafür entscheiden, das zu nehmen, was wir wollen, und das zu lassen, was wir nicht wollen. In beiden Bereichen gibt es wertvolle Lektionen.

Die vielleicht größte Lektion, die ich lerne, ist, dass die wichtigste Frage, die ich mir stellen muss, „WWID“ ist?

Was würde ich tun?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juli 2014 veröffentlicht