Die 10 größten Veränderungen nach der Elternschaft

Ich weiß nicht genau, wann es passierte, aber irgendwann zwischen der Geburt meines ersten Kindes und dem heutigen Tag wurde ich zu einem wirklich ekelhaften Menschen. Der Übergang verlief so reibungslos, dass mir erst vor Kurzem bewusst wurde, wie sehr sich die Zeiten verändert haben, als mich ein kinderloser Freund mit einem Ausdruck reinen Abscheus anstarrte. So geht's:

1. Schokolade oder Puh?

Vor den Kindern: Ein brauner Fleck konnte nur eines sein – Schokolade. Und wahrscheinlich würde ich es auch nicht bezweifeln, wenn ich es ablecken würde.

Nach den Kindern: Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass es scheiße sein könnte. Noch abscheulicher ist, dass mein erster Instinkt darin besteht, kräftig an der mysteriösen Substanz zu schnüffeln, um weitere Bestätigung zu erhalten. Wie auch immer, Schokolade oder Puh, es ist unwahrscheinlich, dass ich damit aufhören werde, sie wegzuwaschen. Es kann warten.

2. Popel!

Vor den Kindern: Popel haben mich angewidert. Ich würde drei oder mehr Taschentücher verwenden, um mir die Nase zu putzen; geschweige denn die einer anderen Person. UND der bloße Gedanke daran, dass jemand in der Nase bohrt, würde mich würgend wie eine Primadonna zur nächsten Toilette rennen lassen!

Nach den Kindern: WENN ein Taschentuch in Reichweite ist, überlege ich, es zu verwenden, aber wenn nicht, reicht meine bloße Hand aus. Es ist mir zur zweiten Natur geworden, Schnupftabak aus der Nase eines Säuglings zu pflücken, Rotzkerzen sind keine Krise und ich habe schon vor langer Zeit akzeptiert, dass jedes schwarze Kleidungsstück, das ich trage, dazu bestimmt ist, diese charakteristischen durchscheinenden Flecken auf jeder Schulter zu haben.

3. Erbrochener Auffangbehälter

Vor den Kindern: Wenn irgendjemand, einschließlich meines Ehepartners, so aussah, als bestünde auch nur die entfernteste Möglichkeit, dass er kotzen „könnte“, wäre die einzige Reaktion, die auch nur einigermaßen an Mitleid erinnerte, gewesen, dass ich mich aus dem Kotzspray zurückgezogen hätte, der die Grenzen erreichte!

Nach den Kindern: Wenn meine Kinder anfangen zu kotzen, strecke ich ohne zu zögern instinktiv meine Hände aus, um es aufzufangen. Warum? Weil es besser ist, meine Hände mit warmem, klumpigem Erbrochenem zu füllen, als es von meinen frisch gereinigten Teppichen zu entfernen. Nichts vertreibt diesen Geruch!

4. Jemandem Speichel ins Gesicht schmieren

Vor den Kindern: Als Kind benutzte meine Schwester Speichelkriege, um meinen Bruder und mich zu foltern. Sie würde uns festnageln und warme Goober-Fäden über unsere Gesichter baumeln lassen! Sie würde uns sogar die Nase lecken, um ihre eigene kranke, wahnsinnige Befriedigung zu erreichen! Dieser schreckliche Geruch von Mundgeruch blieb stundenlang in Ihrem Gesicht.

Nach den Kindern: Ich denke nicht einmal zweimal darüber nach, die gleiche Speichel-Grausamkeit an meinen Kindern zu verüben … Aber ich tue es, um ihre Gesichter zu reinigen, nicht um sie zu quälen – da ist ein Unterschied!

5. Nägelkauen

Bevor Kinder: Zehennägel werden lang, man schneidet sie ab. Fingernägel werden lang, wenn du sie schneidest!

Nach den Kindern: Wissen Sie zunächst einmal, wie schnell Kindernägel wachsen?! Jedes Mal, wenn ich mich umdrehe, scheinen die Nägel eines meiner Kinder wie aus einem Horrorfilm auszusehen! Außerdem ist es an sich schon fast eine unmögliche Aufgabe, den Überblick über diese verdammten Nagelknipser in Kindergröße zu behalten! Vertrauen Sie mir, es dauert nicht lange, bis Sie auf der Couch sitzen und die Nägel Ihres 4 Wochen alten Babys knabbern!

6. Schlafen im Urin

Vor den Kindern: Das einzige Mal, dass Sie im Urin geschlafen haben, war entweder unwissentlich ODER im betrunkenen College-Stapor – ebenfalls unwissentlich.

Nach den Kindern: Wenn das noch nicht passiert ist, glauben Sie mir, es wird passieren! Eines Nachts werden Sie von einem plötzlichen Schwall unbekannter warmer Flüssigkeit über Ihren Rücken geweckt! Und wenn der halb schlafende, bettnässende Täter Sie ansieht und „Tut mir leid, Mama“ sagt, werden Sie sich sogar schuldig fühlen, weil Sie wütend schreiend aus dem Bett gesprungen sind!

Schließlich werden Sie sich für die letztere von zwei sehr unattraktiven Optionen entscheiden:

A.) Wechseln Sie die Bettwäsche mitten in der Nacht ODER

B.) Decken Sie es mit einem Handtuch aus dem Wäschekorb ab und versuchen Sie, etwas zu schlafen!

7. Badezeit

Vor den Kindern: Wenn jemand in meine Badewanne gepinkelt oder gekackt hätte, hätte ich nicht nur das Wasser abgelassen, sondern auch das Ganze mehr als einmal desinfiziert, bevor ich jemals darüber nachgedacht hätte, es zu benutzen!

Nach den Kindern: Gleich nachdem Sie die Wanne gefüllt haben, setzen Sie sie hinein und sehen, wie sich der gelbe Heiligenschein um sie herum bildet, ABER Sie schauen weg! Ich meine wirklich, ein kleines Klirren im Wasser hat noch niemandem geschadet. Außerdem ist es sehr verdünnt und es gibt eine lange Schlange von Leuten, die darauf warten, diese Wanne zu benutzen, sodass ich wirklich keine Zeit habe, das Wasser zu wechseln.

8. Vorbereiten der Eistüte

Vor den Kindern: Es hat mich immer verrückt gemacht, als meine Mutter das tat! Ich saß da ​​und sah zu, wie ihre Zunge mein Eis badete, und wartete gespannt und ziemlich ungeduldig auf die Rückkehr meines frostigen Leckerbissens! Ich habe nie verstanden, warum es ihr Freude machte, mich zu foltern. Warum bekommt sie nicht ihr eigenes verdammtes Eis?

Nach den Kindern: Was Sie zuerst verstehen müssen, ist, dass, bevor ich die Eistüte „vorbereitete“, indem ich sie in eine perfekt frisierte, dreieckige Form leckte, sie schneller an seinen Armen heruntertropfte, als er sie in den Mund bekommen konnte. Ich habe dem Kind einen Gefallen getan, indem ich ihm das Essen erleichtert habe – und gleichzeitig dafür gesorgt habe, dass seine Kleidung nicht zu einem Schokoladenschlamm wird!

9. Essen von Hochstuhlresten

Vor den Kindern: Sich für teilweise gekautes Essen vom Teller eines anderen entscheiden? Nein. Das glaube ich nicht.

Nach den Kindern: Nun, sie isst es nicht und weiß Gott, ich habe keine Zeit, mir das Mittagessen zu kochen, also was zum Teufel? Es geht durch die Luke!

10. An der Windel riechen

Vor den Kindern: Ich kann jedoch mit hundertprozentiger Überzeugung sagen, dass ich die Nachwirkungen eines Toilettenbesuchs nie mit Begeisterung in mich aufgenommen habe …

Nach den Kindern: Das Gleiche gilt nicht für eine Puh-Windel! Heutzutage verspüre ich trotz der offensichtlich sperrigen Veränderung in den Hosen meiner Kinder den Drang, sie in die Hand zu nehmen und daran zu schnuppern, um eine olfaktorische Bestätigung zu erhalten!

Die Dinge, die wir für unsere Kinder tun, sind einfach eklig. Meine einzige Hoffnung auf Vergeltung ist der Optimismus, dass eines Tages auch meine Kinder Opfer ihrer Verwandlung in ekelhafte Menschen werden werden! Oh, der Kreislauf des Lebens.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juli 2014 veröffentlicht