13 Tweets, die uns daran erinnern, dass niemand etwas auf Facebook verkaufen möc
Frauen, die versuchen, anderen Frauen Dinge zu verkaufen, sind so alt wie Avon und Tupperware. Nur im digitalen Zeitalter verfügen Momtrepreneurs (oh Gott, dieses Wort) über die Macht des Internets und die Leichtigkeit von Smartphones, um ahnungslosen High-School-Klassenkameraden, mit denen sie seit 10 Jahren nicht gesprochen haben, ihre Waren anzubieten. Von Leggings über Badeprodukte und ätherische Öle bis hin zu Abnehm-Shakes gibt es für fast alles ein Direktvertriebsgeschäft. Und es gibt keinen Mangel an eifrigen Frauen, die versuchen, Ihr Leben zu verändern, indem sie es Ihnen verkaufen.
Direktmarketing ist ein heikles Thema; Natürlich möchten wir Mütter unsere Freunde dabei unterstützen, zusätzliches Geld zu verdienen oder etwas außerhalb ihrer Rolle als Eltern zu unternehmen oder bequem von zu Hause aus ein #Girlboss-Imperium aufzubauen. Was wir nicht wollen, ist, dazu gedrängt, gedrängt und mit Schuldgefühlen dazu gezwungen zu werden, Dinge zu kaufen, die wir nicht wollen oder brauchen, zu Preisen, bei denen unsere Kreditkarten entsetzt zurückschrecken. Es gibt definitiv ein Gleichgewicht, aber für den Fall, dass etwas schief geht, sind die lustigen Eltern von Twitter hier, um Sie zum Lachen zu bringen und darüber zu berichten, wie es ist, wenn Ihre Freunde versuchen, Ihnen auf Facebook Scheiße zu verkaufen.
1. Echtes Gerede.
Solange kein Kaufzwang besteht, können diese Handtaschen- und Body-Wickel-Partys eine Ausrede sein, um den Schlafenszeit-Bullshit zu verpassen. Trinken Sie einen Schluck und nicken Sie während des Pitches höflich. Dies ist Zeit für Sie.
2. Halten Sie den Mund und nehmen Sie unser Geld.
Das Letzte, was die meisten von uns Müttern brauchen, ist mehr Kram im Haus, aber wir könnten alle mehr Ruhe und Freizeit gebrauchen. Verkaufen Sie uns direkt zwei Stunden Schlaf an einem Dienstagnachmittag. Wir kaufen ein Dutzend.
3. Im Ernst.
Manchmal ist Veränderung nicht gut. Unser Leben ist in Ordnung, so wie es ist, schon voller Verpflichtungen und Dinge, die uns dazu zwingen, richtige Hosen zu tragen.
4. Nein, danke bitte.
Oder holen Sie sie sich einfach für etwa 5 US-Dollar von Target, denn kacke.
5. Das ursprüngliche Pyramidensystem.
Es macht wirklich Sinn. Sie war eine Mutter, die zu Hause blieb und ihr Glück verloren hatte. Die drei Weisen hatten die Antwort auf ihre Probleme.
6. Ermutigen Sie sie nicht.
Denken Sie daran, wenn Ihr Kind seine verdünnte Limonade trinkt, dass Sie ihm nur vorgaukeln, dass 20 Jahre später jeder von den Algen-Körperpackungen hören möchte, die es seinen Facebook-Freunden anpreist.
7. Augen rollen.
Wenn Sie uns sagen, dass es im Badezimmer etwas weniger nach Fürzen riecht, ist das in Ordnung. Aber überzeugen Sie Ihre Mutterfreunde bitte nicht davon, dass ätherische Öle Windpocken lindern. Jeder wird denken, dass du ein bisschen verrückt bist. Und sie hätten recht.
8. Die beste Verteidigung ist eine gute Offensive.
Haben Sie einige dieser Frauen getroffen? Sie akzeptieren kein Nein als Antwort. Die Perfektionierung meines Roundhouse-Kicks ist an diesem Punkt nur noch mein Überleben.
9. Wir zucken alle zusammen, Linda.
Im Ernst, Linda. Einfach….hör auf.
10. Wir sehen dich.
Das liegt daran, dass es eine Falle ist. Ausführen.
11. Wir stellen Ihnen unsere Freundin Prime vor.
Im Zeitalter von Target und 2-Tage-Versand ist es schwer zu verstehen, warum eine von uns auf Facebook mit 300 anderen Frauen konkurrieren möchte, um ein Paar Leggings mit Hundepfotenmuster zu kaufen, bevor sie ausverkauft sind. Wir brauchen Kreisdiagramme oder so.
12. Wie wäre es mit Nein.
Seien wir mal ehrlich: Die Tasche mit dem Monogramm landet einfach ganz unten auf dem Scheißhaufen in Ihrem Honda CR-V. Du bist kein Mädchen mit Monogrammtaschen. Besitze es.
13. *block*
Seid da draußen vorsichtig, Mütter!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Januar 2017 veröffentlicht