Das Besondere an positiver Elternschaft ist, dass man sie immer noch töten möcht

Wir alle wissen, wie positive Elternschaft funktioniert: Ihr 6-Jähriger schreit, dass Sie eine schlechte Mutter sind, dass Sie ihm immer den Spaß verderben und dass er, nein, er nicht putzen wird seine Spielsachen weg, weil seine Brüder die Sauerei angerichtet haben und er dich hasst.

Eine positive Erziehung sagt uns, wir sollen uns auf seine Stufe stellen, ein stirnrunzelndes Gesicht machen und sagen: „Wow. Du klingst wirklich verrückt. Kannst du mir sagen, warum du so wütend bist, verrückt, verrückt?“ Oder etwas anderes, wie zum Beispiel: „Du klingst, als hättest du große Gefühle. Kannst du mir sagen, was diese großen Gefühle sind und wie ich dir dabei helfen kann?“ Oder zum Schluss: „Oh wow, du klingst, als ob du eine Umarmung brauchst!“ Und das alles, wenn Ihr Kind Ihnen ins Gesicht schreit.

Es gibt nur ein Problem bei positiver Erziehung: Sie wollen es unbedingt töten.

Positive Erziehung verlangt von Ihnen, ein leicht besorgtes, stirnrunzelndes Gesicht zu behalten, wenn Sie ein Gesicht wie Medusa, Schlangenköpfe und so machen wollen. Denn das ist Krieg, Baby. Irgendein kleiner Bengel mit einer schlechten Einstellung hat dich gerade eine schlechte Mama genannt. Du hast den ganzen Tag damit verbracht, Wäsche zu waschen, Böden zu wischen, Dr. Seuss zu lesen und jemandem behutsam Rotz aus den Haaren zu ziehen, damit er nicht zieht und ihn zum Schreien bringt. Sie haben das alles mit einer Mischung aus lauwarmem Kaffee und übriggebliebenen Eggo-Waffelresten gemacht. Wenn du keine gute Mama bist, was zum Teufel sollst du dann sonst tun? Das alles schaffen, während du „Chim Chim Cher-ee“ von Maryfucking Poppins pfeifst? Nein, du bist keine schlechte Mama. Knopf gedrückt. Beginnen Sie mit einer ganzen Reihe von Aufgaben, die Sie heute erledigt haben.

Aber nein, Sie sind ein positiver Elternteil. Sie haben diese Dinge nicht getan, um Ihrem Kind später ein schlechtes Gewissen zu machen. Sie möchten nicht, dass sie denken, sie schulden Ihnen etwas. Du bist selbstlos. Sie tun diese Dinge aus freien Stücken. Du bist die Madonna, die Maria, die nicht den Zapfen-BH hat.

Dann sagt er, dass du ihm den Spaß ruinierst. Sein Spaß? SeinSpaß? Sie haben den ganzen Tag damit verbracht, besagte Hausarbeit zu erledigen, außerdem haben Sie die Zeit zum Basteln und Basteln organisiert, komplett mit Schere und Kleber, was beides einer strengen Aufsicht bedarf und Sie von Ihrer Hausarbeit abhält. Als sie dann fertig waren, hast du den Glitzer herausgebrochen. Der Glitzer. Craft-Herpes, das Ding, das niemals das Haus verlässt. Sie werden aufs College gehen und unter dem Küchentisch finden Sie Glitzer. Aber du glitzerst trotzdem, weil du sie liebst. Und nach all dem fröhlichen Scheiß liest du ihnen drei Bücher vor und spielst dann eine Partie Dame, bei der du sie gewinnen lässt.

Aber du schimpfst nicht über sie. Sie erinnern sie nicht an all den Spaß, den sie dank Ihnen hatten (und an einen Ausflug auf den Spielplatz). Schimpfen ist schlecht und falsch, und man wird einem sowieso nicht zuhören, sagen die Experten. Stattdessen atmest du tief durch. Du sagst: „Schatz, warum atmest du nicht ein paar Mal tief mit mir ein?“ Und wenn sie schreien, dass sie nicht tief durchatmen wollen, nimmst du sie in Ruhe und unterlässt es, ihnen den dünnen Hals umzudrehen.

Und trotzdem stampfen sie mit den Füßen und schreien, dass sie ihre Spielsachen nichtaufräumen. Bitch, ich habe diese Spielsachen in dieses Haus gebracht und ich kann sie herausnehmen. Es sind sowieso zu viele davon. Du würdest es wissen. Etwa die Hälfte Ihres wachen Lebens verbringen Sie damit, Spielzeug aufzuheben, zu sortieren, sich vorzubeugen, um Spielzeug zu holen, und Spielzeug hinter der Couch hervorzukramen. Alles, was Sie von ihnen verlangen, ist, dass sie sich ein paar verdammte Hot Wheels besorgen. In 10 Sekunden nehmen Sie mehr als das vom Wohnzimmerboden auf. Wenn du es nicht so verdammt leid wärst, dich vorzubeugen, um Scheiße aufzusammeln, würdest du das selbst tun und auf den Wutanfall verzichten.

Aber du nimmst ihre Spielsachen nicht mit. Sie sind der Besitz Ihres Kindes und daher unantastbar – Sie können ihm genauso wenig Gutes tun wie Ihrem Schmuck. Du kannst die Spielsachen nicht wegnehmen. Sie können nicht darüber meckern, wie oft Sie sie in die Hand nehmen. Stattdessen setzt du ein besorgtes Stirnrunzeln auf und sagst: „Ich sehe, dass du deine Spielsachen nicht aufheben willst. Ich hebe auch nicht gern auf. Mal sehen, wer am schnellsten am meisten aufheben kann! Auf die Plätze, fertig, los!“ Oder Sie sagen: „Lasst uns gemeinsam das Aufräumlied singen.“ Dann singst du erfundenen Scheiß zur Melodie von „Frère Jacques“. So oder so, Sie sind auf den Knien und holen ab. Verdammt.

Positive Erziehung funktioniert. Es hilft dabei, Kinder als echte Menschen zu bestätigen. Es respektiert ihre Gefühle. Es heißt, sie seien genauso wichtig wie Erwachsene. Aber zu jedem positiven Elternmoment gibt es einen inneren Monolog, der mehr mit Verleugnung und der Fahrt nach Vegas als mit Liebe und Marshmallows zu tun hat. Sofern Sie kein Zen-Buddhist sind, ist es fast unmöglich, einen Wutanfall zu überstehen, ohne Ihrem Kind eine Ohrfeige geben zu wollen. Das Zeichen eines liebevollen, positiven Elternteils? Das tust du nicht. Das heißt aber nicht, dass Sie nicht darüber nachdenken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Januar 2017 veröffentlicht