13 Schritte für eine kinderleichte Schlafenszeitroutine

Schlafenszeit. Es kann gleichzeitig die hoffnungsvollste und grausamste Zeit des Tages sein. An manchen Tagen wird es Sie mit einfacher Leichtigkeit und zartem Timing lieben. An anderen Tagen wird es Sie mit Schreien und Quietschen um den Verstand bringen und Sie um „nur noch ein paar Minuten“ bitten. Es wird Ihnen vorgaukeln, Sie hätten es herausgefunden, nur um eines Tages ohne Vorwarnung Ihre Routine auf den Kopf zu stellen. Die Schlafenszeit ist die Zeit des Tages, die manchmal am vielversprechendsten ist und manchmal dazu führt, dass man darum bettelt, dass sie einfach vorbei ist. Wenn auch Sie unter einer schiefgelaufenen Schlafenszeitroutine leiden, machen Sie sich keine Sorgen, mein Freund. Mit meinem einfachen 13-Schritte-Plan für eine absolut narrensichere Schlafenszeitroutine habe ich die Antwort gefunden. Gern geschehen!

1. Beginn gegen 17 Uhr. Sie wissen, dass Sie VIEL länger brauchen, um aus der Tür zu kommen, als Sie denken, sodass Sie fast das Gefühl haben, Sie müssten sich gleich nach dem letzten Ausflug auf den nächsten Ausflug vorbereiten? Wenden Sie hier das gleiche Prinzip an.

2. Erzählen Sie den Kindern den Plan: Abendessen, Spielen, Baden, Zähne, Geschichte, Schlafen. Wiederholen. Wieder. Und noch einmal. Und noch einmal. Sie wissen, wie sie Ihnen immer wieder die gleiche Frage stellen, bis sie schließlich eine Antwort erhalten, die ihnen gefällt? Jetzt ist es Zeit für süße Rache.

3. Beobachten Sie, wie sie Sie ignorieren und weiterspielen. Wissen Sie, wie wilde Tiere in diesen National Geographic-Shows völlig still und still werden, bevor sie sich stürzen? Wenden Sie hier das gleiche Prinzip an.

4. Bringen Sie alle an den Esstisch, ohne Spielzeug, Wutanfälle oder Fernseher. Sprung, Mama Bär! Es ist Zeit, sich zu stürzen!

5. Versprechen Sie, dass Sie den Nachtisch nicht mehr als Belohnung für den Verzehr von Gemüse verwenden. Wissen Sie, wie Ihnen alle Erziehungsexperten sagen, dass Sie das Dessert nicht als Belohnung verwenden sollten, um Ihre Kinder zum Abendessen zu bewegen? Ignoriere sie. Und ja, wir sind immer noch nur beim Abendessen.

6. Nachdem Sie zugesehen haben, wie das Abendessen entweder in Tränen oder in Gelächter ausbrach, sagen Sie ihnen noch drei Bissen, und dann sind sie fertig. Wissen Sie, wie die Terrorismusexperten sagen: „Wir verhandeln nicht mit Terroristen“? Sie befassen sich nicht mit Kindern unter 5 Jahren.

7. Ignorieren Sie ihre Fragen zum Nachtisch und sagen Sie ihnen, dass es Badezeit ist. Halten Sie den Atem für die Sekunden an, die sie brauchen, um zu entscheiden, ob dies eine Nacht ist, die sie das Bad lieben oder hassen. Wissen Sie, dass Sie nicht wirklich sicher sind, was Sie von Gott halten sollen? Bete trotzdem.

8. Gönnen Sie sich auf jeden Fall ein Glas Wein. Weißt du, wie in allen Mama-Blogs Alkohol als ein lustiger und trauriger Bewältigungsmechanismus erwähnt wird? Sie liegen nicht falsch.

9. Schalten Sie den Fernseher ein, während Sie sich stärken. Sie haben die Hälfte geschafft und der nächste Schritt ist ein Kinderspiel. Wissen Sie, was man über Kinder und Bildschirmzeit sagt? Sicherlich trifft das nicht zu, der süße Daniel Tiger.

10. Kündigen Sie an, dass es Zeit zum Zähneputzen ist. Versuchen Sie es heute Abend noch einmal mit Ihrem Satz: „Je schneller Sie anfangen, desto schneller sind Sie fertig.“ Weißt du, wie deine Eltern ständig Dinge sagten und du nie wirklich zuhörtest, aber dann wurdest du Eltern und sagtest etwas, das dir so bekannt vorkam, dass du merktest, dass du wirklich zugehört hast? Lächeln Sie und wissen Sie, dass Ihre Kinder eines Tages Ihre Weisheit zu schätzen wissen.

11. NACHTISCH! Natürlich haben sie es nicht vergessen (auch wenn das Zähneputzen STUNDEN dauert). Stark bleiben. Geben Sie nicht nach. Sie werden überleben.

Wissen Sie, wie Sie sich einen Film ansehen und es für Sie, den Zuschauer, so offensichtlich ist, dass der Gute dem Untergang geweiht ist, aber er ahnungslos allein die dunkle Gasse entlang geht? Um der Liebe des Gottes willen, zu dem du gerade gebetet hast, wende dich dem Licht zu.

12. Okay, gut. Aber bleiben Sie bei einem gesunden Snack. Wissen Sie, dass die Leute Ihnen sagen, dass Obst genauso sättigend sein kann wie ein Schokoladenkeks? Sie täuschen niemanden. Sogar die Terroristen.

10. Versuchen Sie es noch einmal mit dem Zähneputzen. Weißt du, wie der Gute immer überlebt, dabei aber ein wenig zusammengeschlagen wird? Denken Sie daran, Sie sind immer noch der Gute.

13. Machen Sie eine wirklich große Sache daraus, wie sie jede gewünschte Geschichte auswählen können, solange es nur eine ist (selbst wenn es das dickste Buch im Regal ist). Sie kennen das eine Mal (Augenzwinkern) im College, als Sie völlig bekleidet im Bett Ihres Mitbewohners aufwachten und nicht wussten, wie Sie dort hingekommen sind oder wann genau Sie eingeschlafen sind? Fühlen Sie sich in wenigen Stunden wieder jung.

Herzlichen Glückwunsch! Du hast alle zum Schlafen gebracht!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juni 2015 veröffentlicht