12 alternative Berufsbezeichnungen für Eltern

Gelegenheitsjobs – das ist es, was einen großen Teil der Elternschaft ausmacht. Ich bin aufs College gegangen, um einen Abschluss zu erwerben und Kenntnisse in einem Fachgebiet zu erwerben, damit ich weiß, wie ich alle Aufgaben erledigen kann, die von mir verlangt werden. Aber dann hatte ich Kinder und plötzlich tauchte eine Liste mit neuen Berufsbezeichnungen für Dinge auf, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie tun müsste, wie zum Beispiel:

1. Verschluss des Schnabeltassendeckels

Ich bin dafür verantwortlich, dass dieser Deckel richtig sitzt – denn wenn nicht, springt der böse Junge ab, wenn ihn jemand durch den Raum wirft oder wenn ich mitten in der Kirche darauf sitze und mit klatschnassem Hintern zur Kommunion gehen muss.

2. Krümelsammler

Raus von Tischen, Stühlen, raus von Betten. Kein Ort ist zu groß; Kein Krümel ist zu klein.

3. Pillow Enforcer

In meinem Haus kommt es alle zwei Stunden zu einem Problem, wenn meine Kinder wie ein Hurrikan der Kategorie 4 herumrennen und jedes Kissen in unserem Haus von der Unterlage reißen. Kissen bewegen sich in der Luft, als würden sie durch Carrie-ähnliche Telekinese gesteuert.

4. Katzenretter*

Für meine Katzen gibt es nichts Wichtigeres, als nicht in die Toilette gesteckt zu werden.

*Dies gilt für alle Haustiere.

5. Deckenspender

Jeder braucht immer eine Decke. Selbst wenn es draußen 97 Grad hat, wird jemand irgendwo in meinem Haus nach einer Decke fragen. Anstelle lebhafter, energiegeladener Kleinkinder sieht mein Wohnzimmer oft aus wie die Sitzecke eines Pflegeheims. Nur dass die Leute nicht stricken, sondern Goldfisch-Cracker aus Trinkbechern essen und Puzzles mit den falschen Teilen zusammensetzen.

6. Toilettenpapier-Aufroller

Diese 4 Meilen lange Spur Toilettenpapier rollt sich nicht von selbst um die Pappröhre zurück, an der jemand gekaut hat, bevor er sie beiläufig ins Toilettenwasser geworfen hat.

7. Erbrechen-Fänger

Ob in einem Eimer, einem Mülleimer, einer Decke, einem Handtuch oder Ihren bloßen Händen.

8. Pocket Investigator

Für die entmutigende Reise durch den Wasch- und Trocknungszyklus ist nur eine Tasche voller Taschentücher nötig, damit Sie nie wieder auf die Überprüfung einer Tasche verzichten müssen.

9. Wortwiederholung

Manchmal schnell, manchmal lächerlich langsam und immer mehr als 40 Mal – weil das Gehirn von Kleinkindern auf nichts reagiert, was ihm nicht in Form von Essen, leuchtenden Farben oder lustigen Geräuschen präsentiert wird.

10. Snacklieferant

Niemand sympathisiert mehr mit Lieferfahrern als Eltern. Nur werden wir nicht bezahlt und die Anfrage kommt oft in dem Moment, in dem Ihre Pobacke eine Sofafaser streift. Auch die Tipps sind noch schlimmer: „Mami, der Goldfisch schmeckt besser, wenn die andere Seite nach oben zeigt.“

11. Rückenkratzer

Okay, vielleicht stört mich das nicht so sehr. Wahrscheinlich liegt es daran, dass es meine Babys sind. Aber ich ziehe die Grenze, wenn jemand sagt: „Kannst du meinen Hintern kratzen?“

12. Sockensucher

Wenn ich für jede Socke, die einen Partner verloren hat, einen Dollar hätte, könnte ich weiterhin Socken kaufen, anstatt mich zu fragen, wann der Tag kommen wird, an dem ich endlich einen riesigen Haufen ausrangierter Einzelstücke finde.

Dies ist eine Sammelliste nutzloser Fähigkeiten, die über die ersten Jahre hinaus sehr wenig wert sein werden. Aber es ist ein Leben voller Erinnerungen und die Chance, auf Menschen zurückzublicken, die Kinder haben, nachdem Sie den Kopf geschüttelt und gesagt haben: „Ich erinnere mich an diese Tage. Hey, während Sie wach sind, könnten Sie meine Goldfisch-Cracker umdrehen, sodass sie in die andere Richtung zeigen?“