10 universelle Wahrheiten über die Erziehung eines Teenagers

Die meisten Eltern typischer Kleinkinder sind ständig gefordert, geistig ausgelaugt und extrem erschöpft. Wenn man einen Teenager großzieht, ändert sich nicht viel.

Anders als Kinder in ihren „Terrible Twos“ sind Teenager extrem verbal wie versierte kleine Anwälte: bereit, willens und in der Lage, ihren Fall zu verteidigen oder zu vertreten (obwohl Sie immer noch gelegentlich das nachdrückliche „Nein!“ hören werden). Nur weil sie sich selbst ernähren und zum Glück ihre eigenen Gesäße abwischen können, bedeutet das nicht, dass Sie frei zu Hause sind. Sie machen sich immer noch Sorgen darüber, was sie essen, was sie trinken, ob sie nett mit anderen spielen – und Sie beten immer noch, dass sie in ihren eigenen Betten schlafen.

Hier sind 10 weitere Wahrheiten über die Erziehung eines Teenagers:

1. Ausgangssperren sollen gebrochen werden. Nehmen Sie eine Seite aus meinem Erziehungshandbuch: Besser spät als nie. Es gibt wirklich keine Entschuldigung dafür, nicht anzurufen oder SMS zu schreiben, da ihre Mobiltelefone – sofern sie nach 1990 geboren wurden – praktisch wie eine zweite Haut sind. Allerdings ist es Ihnen lieber, dass sie zu spät nach Hause kommen, als wie verrückt zu fahren, um pünktlich nach Hause zu kommen. Tiefes Atmen hilft beim Warten.

2. "Ich hasse dich!" Nein, sie hassen dich nicht wirklich, egal wie oft oder wie überzeugend sie es sagen. Ihnen fällt einfach nichts anderes ein, das so wirkungsvoll wäre, es zu sagen. Je früher Sie sich daran gewöhnen, es zu hören, desto besser.

3. „Aber alle machen es! Du bist so unfair!“ Nicht jeder macht es. Das stimmt einfach nicht. Jugendliche spielen seit Jahren erfolgreich ihre Eltern gegeneinander aus. Fallen Sie nicht darauf herein.

4. „Eines Tages wirst du ein Kind wie dich haben!“ Deine Eltern haben dich gewarnt, dass du ein Kind wie dich bekommen würdest. Und sie hatten Recht! (Fragen Sie mich nicht, woher ich das weiß.) Was sie Ihnen nicht gesagt haben, ist, dass es SIE x 100 sein würden.

5. Sagen Sie das Gegenteil von dem, was Sie meinen. Sagen Sie „Nein, das dürfen Sie nicht“, und sobald Sie sich abwenden, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie es bereits tun. Jeder. Zeit. Wähle deine Schlachten mit Bedacht aus.

6. „Du verstehst es nicht!“ Ja, ja, das tue ich. Tatsächlich hat das meine Generation, vielleicht auch die meiner Eltern oder die Generation davor, erfunden. Also ja, ich verstehe, und die Antwort lautet immer noch „NEIN.“

7. „Kann ich mir das ausleihen?“ Wenn Sie eine Tochter haben und sie auf wundersame Weise tatsächlich Ihren Geschmack mag, wird sie in Ihrem Kleiderschrank einkaufen gehen und ein Auge auf Ihre wertvollsten Besitztümer geworfen haben. Zu meinem Glück war ihr Fuß größer als meiner, als meine Tochter bereit für Absätze war. Meine Handtaschen sind nicht so sicher. Ich verlange nur, dass sie in demselben Zustand zurückkommen, in dem sie gegangen sind. So weit so gut.

8. Sie wollen dich. Nein, ich meine es wirklich ernst. Sie wollen dich (und brauchen dich) mehr in ihrem Leben, als sie jemals zugeben werden. Möglicherweise haben Sie das Gefühl, nur ein Geldautomat oder ein Chauffeur zu sein, aber lassen Sie sich nicht täuschen. Sie lieben dich und brauchen dich mehr denn je. Erwarten Sie nur nicht, es jemals zu hören.

9. Baby, du kannst mein Auto fahren. Wenn sie sich das Auto ausleihen, wird es höchstwahrscheinlich ohne Benzin zurückkommen und möglicherweise nach Pommes Frites, verschwitzten Socken oder Schlimmerem riechen. Ich bin einfach dankbar, dass sie sicher und mit unversehrtem Auto – und sich selbst – nach Hause gekommen sind. Wie gesagt, wählen Sie Ihre Schlachten mit Bedacht aus.

10. Ein bisschen Humor reicht weit. Besonders wenn es darum geht, müßige Drohungen zu entschärfen. Wenn Ihr Teenager zum Dramatischen tendiert – und mal ehrlich, wer tut das nicht? – und damit droht, wegzulaufen, weil „Sie so unfair sind“ oder „der schlechteste Elternteil aller Zeiten“ (obwohl Sie ganz sicher wissen, dass er niemals die Sicherheit seines Zuhauses und eine offene Brieftasche verlassen würde, ganz zu schweigen von einer gut gefüllten Speisekammer), lächeln Sie und sagen Sie: „Großartig, ich helfe Ihnen beim Packen.“ Dann summen Sie aufgeregt, während Sie sich auf den Weg zum Schrank machen, in dem Sie die Koffer aufbewahren.

Fangen Sie an zu betteln oder darauf zu bestehen, dass sie bleiben, und Sie haben dies in einen Willenskampf verwandelt, den sie möglicherweise gewinnen müssen. Lassen Sie sie stattdessen ihr Gesicht wahren und ärgern Sie sich darüber, dass Sie sie nicht ernst nehmen. Sie werden auch erleichtert sein. Sie wollen nur meckern und stöhnen. Es ist Teil des Territoriums.

Ich sage das mit Autorität: Meine Fluchtversuche brachten mich bis an den Rand unserer Einfahrt. Instinktiv wusste ich, dass ich mit einem Koffer voller Kuscheltiere, 2 Dollar und einer Tüte Oreos nicht weit kommen würde. Ich wollte nur gehört werden. Das gilt auch für Ihre Kinder.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juni 2015 veröffentlicht