Ein offener Brief an meine Kinder über den Sommer

Sie können Ihre Sachen diesen Sommer jederzeit dort lassen, wo Sie möchten. Halb ausgetrunkene Smoothies im Wohnzimmer? Kein Problem. Ich habe es. Socken im Flur. Ich bin dabei. Geschirr in der Spüle? Komm weiter. Legos? Überall? Ich liebe es. Oh, und zögern Sie nicht, Ihre Decken durch das ganze Haus zu schleppen und sie in dem Moment wegzulassen, in dem Sie sie nicht mehr wollen. Ich falte sie liebevoll für dich und bringe sie in deine Zimmer zurück.

Und Türen? Das Schließen ist optional. Ich stehe direkt hinter dir, also im Ernst, mach dir darüber keine Sorgen. Ich liebe es, wenn die Wespen reinkommen und die Klimaanlage rauskommt. Wer sind wir, die in unserem klimatisierten Haus eingesperrt werden sollen? In diesem Haus gilt die Politik der offenen Tür. Wir haben unendlich viel Geld.

Und es ist völlig in Ordnung, Ihre nassen Badeanzüge und Handtücher auf jeder Oberfläche liegen zu lassen, vom Boden bis zum Treppengeländer. Ich liebe Haufen, aber sei kreativ! Oh, und am besten ist es, sie auf lackierte Holzoberflächen zu kleben. Ich werde sie mir schnappen, damit sie das Holz nicht verziehen. Du bist beschäftigt. Stoppen. Kehren Sie zu Ihrem Netflix zurück. Friends wird nicht selbst Binge-Watching betreiben.

Und lassen Sie mich wissen, wenn Sie hungrig sind. Lassen Sie sich nicht durch normale Essenszeiten belasten. Und bitte koordinieren Sie sich nicht untereinander. Die Küche ist rund um die Uhr geöffnet und ich bereite gerne alles zu, was Sie brauchen, wann immer Sie es brauchen. Ich habe Schnellkochen als Hauptfach studiert.

Und wenn Sie etwas selbst zubereiten, lassen Sie jedes einzelne Gericht genau dort, wo Sie es zuletzt gebraucht haben. Auch Milch. Wenn es schlecht wird, kaufe ich einfach mehr. Geld? Bitte. Ich werde einfach mehr arbeiten. Und ich habe die Reinigung erledigt. Ich werde in deine Fußstapfen treten und Dinge wegräumen. Es macht mir Spaß, Ihre Kochkünste stellvertretend mitzuerleben. Wow, wie haben sie so viel geriebenen Käse auf die Theke bekommen? Beeindruckend.

Und jedes Mal, wenn Sie durstig sind … holen Sie sich ein neues Glas. Wir haben Tonnen. Und eine Spülmaschine, die ich gerne ein- und ausräume. Und soweit ich weiß, Strom und Wasser ohne Ende. Die Welt liegt uns zu Füßen.

Und wenn deinen Freunden etwas einfällt? Ich bin dabei. Ich fahre dich hin oder zurück, oder zum Teufel, beides. Ich meine, ich habe ein Auto und einen Führerschein. Ich sollte es sinnvoll nutzen. Und bitte, es besteht keine Notwendigkeit, mich im Voraus zu benachrichtigen. Ich kann leicht mit allem aufhören, was ich tue, sogar mit der Arbeit, um dich mitzunehmen. Ich weiß, wie wertvoll Ihre Zeit ist. Brauchen Sie etwas Geld für die Filme? Du hast es verstanden, Kleiner.

Und für den Kleinen, wenn du Lust dazu hast, gehe ich mit dir ins Schwimmbad. Bevor wir gehen, kannst du dich beschweren und dich winden, während ich deine Sonnencreme auftrage. Halten Sie sich nicht zurück. Sei einfach du selbst. Drücken Sie aus, wie Sie sich fühlen. Es ist kalt, nicht wahr? Ich liebe die Herausforderung, wenn man sich beim Auftragen langsam von der Haut entfernt. Gute Dehnung für meine Arme und meinen Rücken. Nett, dass du an mich denkst.

Und noch etwas zur Schutzbrille. Ich bin dabei. Machen Sie sich nicht die Mühe, den Überblick über Ihre eigenen zu behalten. Ich habe es mir im Sommer zur Aufgabe gemacht, jederzeit zu wissen, wo sich Ihre Schutzbrille befindet (im Auto … auf der linken Seite … eingeklemmt zwischen den Sitzen). Nachts schlafe ich mit ihnen unter meinem Kissen. Wir können nicht vorsichtig genug sein. Wie würden Sie ohne sie schwimmen?

Nur ein paar Last-Minute-Haushaltsartikel: Augenrollen? Ja! Ich liebe das unmittelbare Feedback meiner Gedanken und Ideen. Wie kann ich sonst beurteilen, ob ich Ihnen gefalle oder nicht? Duschen? Optional. Sie wissen, was das Beste ist. Ich vertraue dir. Einen Hut tragen? Auf keinen Fall. Je mehr Sonne, desto besser. Hausarbeiten? Sag mir einfach, wann es für dich eine gute Zeit ist. Das Unkraut und die Unordnung verschwinden nicht.

Eine letzte Sache: Bitte tragen Sie immer Ihre Kopfhörer, damit Sie mich nicht hören können, wenn ich mit Ihnen spreche. Kommunikation wird völlig überbewertet. Wenig bekannte Tatsache über mich? Ich liebe es, drei- oder viermal lauthals Dinge zu schreien, ohne eine Antwort zu bekommen. Es ist sehr kathartisch. Schauen Sie nach.

Naja, nennen Sie mich verrückt, aber wenn Sie alle diese Richtlinien befolgen, denke ich, dass dieser Sommer ein Gewinn für uns alle sein wird.

Oder wenn Sie Sarkasmus nicht verstehen, werden Sie es nicht vor Juli schaffen. So oder so...

Ich liebe euch.

-The Default Parent

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Juni 2015 veröffentlicht