10 Tinder-Don'ts für Single-Männer mittleren Alters

Auf der anderen Seite bin ich aufgrund dieser Alleinerziehendenschaft – und dem damit einhergehenden Mangel an Kontakt zu anderen Erwachsenen, die sie so großzügig bietet – praktisch ein Gelehrter des Tinder-Profils geworden, wenn auch nur aus reiner Neugier in der Dämmerungsstunde zwischen dem Abwaschen und dem Zubettgehen. Nein, die kleinen Texte unter den Tinder-Profilen sind keine großartigen Werke der Nachttischliteratur, aber sie bieten einen mindestens ebenso faszinierenden Einblick in die männliche Psyche wie das Knausgaard-Buch, von dem alle immer wieder schwärmen, obwohl es das einzige Buch auf meinem Nachttisch ist, das mich garantiert in den Schlaf wiegt, wenn selbst das Schäfchenzählen scheitert. Und wie mir kürzlich ein Freund erzählte, ist das Durchblättern von Tinder-Profilen wie ein Date, ohne dass man sich tatsächlich verabreden muss. Oder so ähnlich. (Wir sind in diesem Alter alle so durcheinander. Im Ernst, streichen Sie einfach nach links über uns alle und ersparen Sie sich den Schmerz und das Elend.)

Also. Was habe ich aus dem Studium der Profile der alleinstehenden Männer meiner Generation gelernt? Zieht einen Stuhl hoch, Kinder! Ich freue mich, dass Sie gefragt haben.

Typen mittleren Alters. Ja, hier drüben, schaut mich an, ich rede mit euch, Single-Männern im Alter zwischen 39 und 59! Ich weiß, dass Sie ablenkbar sind, aber Grasshoppers, ich kann Ihnen so viel beibringen, außer Wachs an, Wachs ab, wozu Sie alle durchaus in der Lage sind. Ich spreche von grundlegenden Fehlern, die 97,5 Prozent von Ihnen alle machen, plus oder minus 0,5 Prozentpunkte. Also legen Sie bitte Ihre GoPros ab und hören Sie mir zu:

1) Was ist mit all den Autofotos? Lebst du in deinem Auto? Finden Sie, dass Sie in Ihrem Auto gut aussehen? Liegt es an der Art und Weise, wie das Licht, das durch das Heckfenster strömt, Ihr Haar so in einen Halo wirft? Gibt es ein Monster, das Sie daran hindert, sich anzuschnallen und aus Ihrem Auto auszusteigen, um ein besseres Umweltporträt aufzunehmen? Ich frage nur.

2) Lassen Sie uns eigentlich über Selfies im Allgemeinen sprechen: Wir – reden wir nicht um den heißen Brei herum, ich spreche hier von mir und der Frau – haben noch nie ein Selfie getroffen, das uns wirklich gefallen hat. Es nützt uns nichts, denn wir stellen uns vor, wie Sie auf Ihren Bildschirm starren und versuchen, den besten Blickwinkel zu finden, und dann löst sich die geheimnisvolle Blase, die Sie kultivieren sollten, einfach in Luft auf. Wir gehen davon aus, dass Sie entweder keine Freunde haben, die ein schnelles Porträt Ihres Punim machen könnten, oder dass jemand allen Ihren Freunden die Finger abgehackt hat. Das wäre zweifellos schrecklich, aber auf jeden Fall ein guter Stoff für die Unterhaltung bei dem Date, das du mit uns gehabt hättest, wenn du nur auf die Selfies verzichtet hättest.

3) Körpergröße: Wenn Sie Ihre Körpergröße angeben, gefolgt von einer Klammer mit der Aufschrift „Anscheinend ist das für einige von Ihnen wichtig“, versuchen Sie, beides zu verstehen. Geben Sie entweder Ihre Körpergröße an oder lassen Sie es weg. Den meisten von uns ist es eigentlich egal, wie groß Sie sind, aber es ist uns egal, dass Sie uns von Anfang an vorwerfen, oberflächlich zu sein. Wir wissen, dass wir oberflächlich sind. Wir blättern durch Fotos von dir auf Tinder FFS.

4) Anforderungen erfordern Anforderungen: Dies ist nur eine kleine Auswahl der Bedingungen, auf die Sie bestehen, bevor Sie uns jemals getroffen haben: „Kein Drama“, „Keine Goldgräber“, „Seien Sie real“, „Seien Sie witzig“, „Keine Kontakte“, „Nur Kontakte“, „Wenn Sie nicht entspannt sind, wischen Sie nach links“, „Muss gerne reisen“, „Keine Katzen“, „Wenn Sie keine Hunde mögen, vergessen Sie es“, „Keine Kinder“, „Muss „Wie Kinder“, „Mädels, hier ist ein Ratschlag: Keine Entengesichter, okay?“ Die meisten von uns, die auch nur ein bisschen geschrumpft sind, werden sich diese Listen mit Ihren Bedingungen für Intimität ansehen und sehen, wie sich die gesamte Beziehung bereits in unseren Köpfen abspielt wie ein Horrorfilm, den wir nicht übersehen können. Nach unseren Entengesichtern sind es unsere Schuhe. Sie werden uns sagen, dass ein Damenschuh kein dickes Profil haben sollte. Dann wird es die Art sein, wie wir Spaghetti essen. Warum kannst du keinen verdammten Löffel benutzen, wirst du sagen, OK? Es ist ordentlicher. Dann schreien Sie uns, bevor Sie es merken, zu: „Hören Sie einfach auf zu atmen! Ich kann es nicht ertragen, wie Sie atmen!“ Wie wäre es, wenn Sie im Vorfeld keine Anforderungen oder Bedingungen stellen würden? Vielleicht können Sie lernen, Katzen und Kinder zu mögen. Vielleicht ist Ihr „echt“ das „witzige“ eines anderen. Wir können es unmöglich sagen. Wir kennen dich nicht. Was „Kein Drama“ betrifft: In welchem ​​Universum würde Liebe jemals ohne Drama entstehen? Liebe ist das Lebenselixier des Dramas. Du hättest genauso gut schreiben können: „Tut mir leid, ich bin nicht in der Lage zu lieben.“ Weiter!

5) Tabula rasa: Wir haben es verstanden. Du bist beschäftigt. Sie haben keine Zeit, ein paar Worte über sich selbst zu schreiben. Du bist so hübsch, dass die Mädels dich einfach mögen sollten, ohne etwas über dich zu wissen, außer dass du durchdringende blaue Augen hast. Nun, wissen Sie was? Wir sind oberflächlich, aber nicht so oberflächlich. Wir brauchen die Worte. Mögen Sie Piña Coladas und den Regen? Das ist sexy. Cyrano de Bergerac? Doppelt sexy. Was Sie schreiben, hat einen tiefgreifenden Einfluss darauf, ob wir das Risiko eingehen, nach rechts zu wischen. Um es deutlicher auszudrücken: Wir sind Frauen, und Sie alle sind potenzielle Stalker und Vergewaltiger. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag!

6) Prahlen: Wenn Sie schreiben: „Ich bin der CEO eines multinationalen Unternehmens; ich muss wirklich nie wieder in meinem Leben arbeiten, aber ich arbeite hart und ich spiele hart, und das gefällt mir!“ oder so ähnlich, ich möchte, dass du an das Kind in der ersten Klasse zurückdenkst – vielleicht warst du es –, das während der Vorführung aufstand und sagte, seine Schildkröte sei die beste Schildkröte auf der ganzen Welt, aber wir starrten alle auf dieselbe Schildkröte und dachten, was auch immer, das ist eine verdammte Schildkröte.

7) Fotos deiner Bauchmuskeln: Nur nein. OK? Nein.

8) Zen und die Kunst der Motorrad-, Tiger- und Zigarren-Selfies: Wenn Ihr Motorrad, Ihr Tiger oder Ihre Zigarre wirklich ein Teil von Ihnen ist – das heißt, Sie sind ein chinesischer Essenslieferant, ein Hell’s Angel, ein Tierpfleger oder Groucho Marx –, dann macht es Sinn, ein Porträt von sich selbst auf Ihrer Fahrt oder mit einem menschenfressenden Säugetier oder beim Rauchen eines riesigen Penis-förmigen Gegenstands zu haben. Alle anderen? Wir durchschauen diese Entschädigung.

9) Sandalen mit Shorts: Es war ein heißer Tag in Dharamsala, das verstehen wir, aber dieser Look schreit für uns einfach nicht sexy. Wir sind oberflächlich. Erinnern? Zieh dir eine Hose an.

10) Dein Harem: Fotos von dir, wie du deinen Arm um fünf schöne Frauen legst, sagen uns nicht, dass du begehrenswert bist. Es zeigt uns, dass Sie so sehr danach streben, dass wir Sie als begehrenswert ansehen, dass Sie jeglichen Sinn für Vernunft verloren haben. Wenn dich all diese Frauen so sehr lieben, was zum Teufel machst du dann auf Tinder? Verabrede dich mit ihnen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. März 2015 veröffentlicht