10 Gründe, warum Sie kein schrecklicher Elternteil sind

Es gibt eine ganze Reihe von Dingen im Leben, die Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigen können. Zu den Beispielen auf der Liste zählen Ihr sich verändernder Körper in der Mittelschule, das Anprobieren eines Bikinis nach 30 und der große Champion von allen: Elternschaft. Es nimmt den Kuchen.

Eigentlich frisst es auch den Kuchen … und fügt Netflix-Binging und Merlot hinzu. Daher die Bikini-Angst.

Elternschaft kann einem manchmal das Gefühl geben, dass man es nicht richtig macht … nichts richtig macht. Nun, das soll nicht wie ein Selbsthilfebuch oder eine Tagung von Oprah und Richard Simmons klingen, ABER … Sie machen verdammt viel richtig.

Manchmal braucht man einfach eine Erinnerung an die „kleinen Erfolge“, die man sich selbst nicht zutraut. Hier sind zehn Gründe, heute den Kopf hochzuhalten und die Brust herauszustrecken:

1. Du hast ihnen nicht die Wahrheit über den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder die Zahnfee gesagt. Du weißt, dass das Leben für dich einfacher wäre, wenn du es tätest … und du hast es geschafft, ein weiteres Jahr damit zu überstehen, dass du ihre kleinen Gesichter unverhohlen belogen hast. High Five.

2. Sie haben keinen Vorschlaghammer zur $&%# Mundharmonika mitgenommen, die Oma letztes Jahr gekauft hat. High Five.

3. Du hast im Grunde 397 epische Throwdowns im Promi-Death-Match-Stil mit einem echten Dämon gewonnen … auch bekannt als Kleinkind vor dem Schlafengehen. High Five.

4. Erinnern Sie sich an einen Familienurlaub, in dem Ihnen niemand gesagt hat, dass Sie ein schrecklicher Elternteil sind (fügen Sie ein: Füttern Sie Ihr Kind mit Brot/Süßigkeiten/nicht-biologischen Äpfeln, lassen Sie es SCHMUTZIG draußen spielen, tragen Sie bei dieser 21-Grad-Kälte keinen Mantel über dem Kind, machen Sie nicht genügend Familienfotos usw.) … Ja, das wird wahrscheinlich nicht noch einmal passieren. Aber einmal war es so, und das ist wichtig. High Five.

5. Du treibst deine Kinder zu ihrem ganzen Mist herum, als wären sie Miss Daisy, während sie sich eher wie das Kind aus „Problem Child“ verhalten, aber auf PCP und gefangen in einem kleinen, abgeschlossenen Raum namens Auto, wo das Einzige, was sie davon abhalten kann, dich in einen völligen Nervenzusammenbruch zu schicken, darin besteht, aus voller Kehle ein wirklich beschissenes Disney-Lied zu singen, während die Wiederholung so laut ist, dass der Typ in der Fahrgemeinschaft dich ansieht und eine einzelne Träne über sein Gesicht rollt, während er dir das einschenkt Das kleinste Stück seines Kaffees liegt auf dem Boden, denn das kommt „Einen für seinen Homie einschenken“ am nächsten. High Five.

6. Du hast 40 Wochen lang einen kleinen heranwachsenden Menschen in dir getragen. Ein kleiner heranwachsender Mensch, der sich oft wie ein komplettes Arschloch verhielt. Wer würde sich schon gerne von einem Punk in die Organe treten lassen und sich beim Niesen in die Hose pinkeln lassen? High Five.

7. Du hast keinen Geisterjäger oder Exorzisten gerufen UND schaffst es trotzdem, bei ausgeschaltetem Licht zu schlafen. Hey, das ist eine Riesenleistung, nachdem Sie miterlebt haben, wie sich Ihr Kind wie eine mit Rain Man gekreuzte Figur aus The Walking Dead durch Ihr Haus gräbt. DU versuchst, dir nicht in die Hose zu machen, wenn deine 10-Jährige über Hosen und Kürbisse murmelt, während sie dich mit ihren „toten Augen“ durchbrennt. Es ist mir egal, was jemand sagt … Schlafwandeln kommt aus der Unterwelt. High Five.

8. Du hast ein weiteres Jahr überstanden, ohne einem anderen Elternteil einen Schlag auf die Kehle verpasst zu haben. High Five.

9. Du hast die Kunst des Zen gemeistert, dein Chi gefunden und bist dem Nirvana so nahe gekommen … und das alles beim Kacken. Eine verschlossene Badezimmertür ist der Schlüssel zum inneren Frieden. High Five.

10. Sie sind nicht in den Streik getreten. Du stehst aus dem Bett. Sie bleiben in Bewegung, wenn Sie einfach nur sitzen möchten. Du hältst deinen Geist davon ab, ... zu schnappen, zu schnappen, zu schnappen. Du hast nicht aufgegeben. Sie geben den Mittelfinger, um einen psychischen Zusammenbruch zu vollenden. Du saugst es auf. High Five.

Jetzt geh Kuchen essen. Im Ernst, Kuchen löst Probleme.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. April 2015 veröffentlicht