7 Dinge, die keine Mutter hören möchte, wenn ihr Kind im Supermarkt schreit
Man kann es nicht anders ausdrücken: Lebensmitteleinkäufe mit einem launischen Kleinkind im Schlepptau saugen mehr Eier als ein Playskool Elefun. Leider fällt Essen in die lästige Kategorie der „grundlegenden menschlichen Bedürfnisse“, und so sehr ich die ruhige Zeit auch nutzen könnte, ich fühle mich nicht wohl dabei, meine Kinder zu unterernähren, bis sie nicht mehr die Energie zum Sprechen haben.
Wenn ich das Innere einer leeren Lay’s-Tasche lecke und die Getränkehalter in den Autositzen meiner Kinder umdrehe – in der Hoffnung, ein paar verirrte Goldfische für den Snack zu finden – weiß ich, dass ich den Einkauf nicht länger aufschieben kann. Also sauge ich es auf, werfe meine Kleinen ins Auto und mache mich auf das unvermeidliche Jammern und Zähneknirschen gefasst, das passieren wird, wenn wir durch die Gänge des örtlichen Lebensmittelladens schlendern, um die wenigen Produkte zu kaufen, die meine Kinder gerne essen würden.
Sprechen Sie darüber, die Hand zu beißen, die Sie füttert. Und ja, falls Sie sich fragen: Ich bin mit pockennarbigen Abdrücken von Kleinkinderzähnen an den Fingern von einem Lebensmitteleinkauf zurückgekommen.
Ich weiß nicht, was es ist, wenn man in einem Einkaufswagen herumgeschoben wird, während Mama hektisch die Gutscheine durchsucht, das ist verdammt schrecklich, aber anscheinend rechtfertigt es einen heftigen Wutanfall.
Jedes verdammte Mal.
Oh, und als ob es nicht schon scheiße genug wäre, ein schreiendes Kleinkind durch ein überfülltes Lebensmittelgeschäft zu schieben, werde ich oft von völlig Fremden angesprochen, die vermutlich versuchen, mit hohlen Plattitüden oder offensichtlichen Beobachtungen zu „helfen“. Diese Leute machen die Dinge immer, IMMER noch schlimmer.
Es gibt einige Dinge, die man einer Mutter einfach nicht sagen sollte, wenn ihr Kind im Supermarkt einen Anfall bekommt. Hier sind sieben davon:
1. „Oh, armes Baby!“ Verhätscheln Sie mein Kind nicht. An seiner aktuellen Situation ist nichts „schlecht“. Er wird in einem unmöglich zu lenkenden Einkaufswagen in Form eines verdammten Rennwagens herumgekarrt, während ich mein Starbucks-Geld für Goldfish-Cracker ausgebe, die entweder (1) als Kakerlakenköder zwischen den Sofakissen zerquetscht werden oder (2) mir in die Nase geschoben werden, wenn ich versuche, ein Nickerchen zu machen. Wenn ich großes Glück habe und das Kind sich für die zweite Option entscheidet, kriechen die Kakerlaken tatsächlich an meiner Nase hoch und fressen das kleine Gehirngewebe ab, das nach meinem Einkaufsbummel mit Kleinkind übrig geblieben ist. Das Kind ist hier nicht das Opfer.
2. „Er wird sich erschöpfen!“ Ja, das ist der Traum. Leider ist es eine Pfeifenart.
3. „Was ist los?“ Okay, (1) Ich würde keinen Boeing-Jet auf dem Parkplatz starten hören. Ich bezweifle, dass mein Kind Sie trotz seines lauten Gebrülls hören wird. (2) Glauben Sie wirklich, dass die Frage, die Sie ihm stellen, ihn dazu bringen wird, mitten im Schreien innezuhalten, Ihnen in die Augen zu schauen und Ihnen das ruhig mitzuteilen (er ist müde, er muss kacken, der Rennwagen ist rot und nicht blau, Mama kauft das 5-Pfund-Gummibärchen nicht)? Und wenn er sich durch ein Wunder der Lebensmittelladengötter lange genug beruhigt, um Ihnen zu sagen, warum er wie eine kastrierte Hyäne schreit, was genau haben Sie dann mit dieser Information vor? (Ihm eine Schlaftablette geben, ihm ein Abführmittel geben, den Karren blau ansprühen, meine elterliche Autorität untergraben und ihm das riesige Gummibärchen kaufen?) Nein. Sie werden nichts tun, und das ist genau das, was Sie von Anfang an hätten tun sollen, als Sie von dem schwachsinnigen Zwang überwältigt wurden, mit dem menschlichen Äquivalent eines Feuermelders zu kommunizieren.
Oh, oder fragst du mich, was los ist? Mein Kind schreit lautstark nach Mord und ich werde von ahnungslosen Fremden angegriffen. Und ich will einen verdammten Brownie. Das ist, was los ist.
4. „Sieht aus, als könnte jemand ein Nickerchen gebrauchen.“ Ja, das könnte jemand. Möchtest du mein schreiendes Kind ein paar Stunden lang durch den Laden schubsen, damit ich zum Arzneimittelregal gehen, mir eine Flasche Nyquil schnappen, sie trinken kann, während ich über den Parkplatz laufe, und auf dem mit Krümeln bedeckten Rücksitz meines Minivans ohnmächtig werde?
5. *Lehnt sich vor und (stupst, kitzelt, streichelt) Kind* Hey Schlampe, hast du jemals den Ausdruck „Stupse den Bären nicht“ gehört? Du hast mein Kind gerade von Pissed Off Panda zu Goaded Grizzly gebracht. Danke.
6. „Oh, ich erinnere mich an diese Tage!“ Okay, das macht Sie zu einem von zwei Dingen: (1) ein Lügner, denn wenn Sie sich wirklich daran erinnern würden, wie es ist, einen kreischenden Zweijährigen durch ein Lebensmittelgeschäft zu schubsen, würden Sie verdammt noch mal einen Rückzieher machen, oder (2) ein totaler Trottel, weil Sie sich erinnern und wissen, wie nervig es ist, wenn völlig Fremde sich in Ihr Geschäft einmischen. Sie möchten eine Reise in die Vergangenheit unternehmen? Gehen Sie in den Kräuterergänzungsregal und holen Sie sich etwas Gingko Biloba. Und bewahren Sie den Erinnerungs-Bullshit für Ihre persönlichen Erinnerungen auf.
7. Irgendetwas. Um Himmels willen, bezahlen Sie einfach Ihr verdammtes Katzenfutter und halten Sie den Mund. Und auf dem Weg zur Kasse möchten Sie vielleicht am Nudelregal vorbeischauen, da Sie offensichtlich nicht wissen, wie Sie die Nudeln, die Sie haben, verwenden sollen.
Hier kommt es wirklich darauf an: Wenn mein Kind völlig fit ist und ich – seine eigene Mutter – es nicht aufhalten kann, wird ein zufälliger Passant das ganz bestimmt nicht schaffen. Sie machen eigentlich nur mehr Aufmerksamkeit auf die Situation und verlängern den Einkaufsbummel. Und nachdem ich mich mehr als eine Stunde lang mit der Hölle auf Einkaufswagenrädern abgefunden habe, möchte ich nur noch nach Hause kommen und in der Schachtel Cosmic Brownies stöbern, die ich gerade gekauft habe.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. April 2015 veröffentlicht