10 Gründe, warum Mütter die besten Verkäuferinnen sind
Vergessen Sie verlorene Führungskräfte, Bait & Switch- und 2-für-1-Specials! Jede Mutter (mit unseren raffinierten Tricks und Tricks) weiß, wie wir einfach durch die Anwendung grundlegender Psychologie das bekommen, was wir wollen, und unsere Ziele erreichen. Ja, wir können den Deal schnell abschließen, unsere verdiente Provision verdienen und dann selbstbewusst zu unserem nächsten ahnungslosen „Kunden“ übergehen.
Hier sind die besten Techniken, die Mütter zu den besten Verkäuferinnen machen:
1. Kaufen Sie eins, bekommen Sie viel mehr: Erscheinen Sie zu einem vereinbarten Termin beim Kinderarzt wegen Emmas Halsschmerzen und dann: „Solange wir hier sind, würde es Ihnen etwas ausmachen, einen Blick in Jakes Ohren zu werfen, diesen Ausschlag bei Jillian zu untersuchen UND mich für ein IUP anzupassen?“
2. Gleich, gleich, aber anders: Machen Sie lautstark Werbung dafür, dass Sie die Lieblingsnudeln und Fleischbällchen Ihres Kindes zum Abendessen zubereiten. Aber schauen Sie genau hin – die Nudeln sind eigentlich Spaghettikürbis und das Fleisch hat keine Kugelform, sondern ist zu einem Laib geformt. Mit Zwiebeln und Pilzen. Aber hey, was ist der Unterschied? Es ist egal, wenn man es zerkaut und herunterschluckt.
3. Dieser schicksalhafte Druckfehler: Schicken Sie Ihrem Mann eine SMS, damit er schnell von der Arbeit nach Hause kommt, weil Sie eine lange Massage für ihn haben. Sobald er nach Hause eilt und sein Hemd auszieht, sagen Sie: „Ups, tut mir leid – ‚MASSAGE‘ war ein Tippfehler. Ich meinte ‚NACHRICHT‘.“ Geben Sie weiter, dass Ihre Mutter angerufen hat und für den ganzen Sommer einziehen wird, also muss er sich damit beschäftigen, die Garage in ein Gästezimmer umzuwandeln.
4. Kreatives Bestellen: All diese kleinen Dinge summieren sich! Sagen Sie der Kellnerin in einem teuren, schicken italienischen Restaurant, dass Ihr Kind kein großer Esser ist, sodass Sie Ihre Gourmet-Pizza einfach mit ihm teilen. Bitten Sie dann höflich (eine nach der anderen) um A) eine Beilage Tomaten, B) etwas geriebenen Käse, C) ein paar geraspelte Karotten und D) etwas zusätzliches Ranch-Dressing. Nur die klügsten Kellnerinnen werden erkennen, dass Sie Ihrem Kind gerade eine Mahlzeit zubereitet haben.
5. Wettbewerbe, Gewinnspiele & Preise: Alle Champions von „The Quiet Game“ erhalten 5 $ und mehrere Gewinner sind willkommen. Plus „Finde Mamas verlorene Sachen! Heute ist meine Sonnenbrille drei Oreos wert, mein Handy = extra Saftbox, und wenn ich mein Zwerchfell hochdrehe, gewinnst du den heutigen Jackpot – einen Ausflug zu McDonalds!“
6. Umbenennen & Umpacken: Brokkoli und Gemüsesaft gibt es nicht mehr. Es muss jetzt „Bäume“ und „Hulk-Soda“ heißen. Alles Gesunde wird aufgespießt und mit Dip serviert. Gemüse/Obst/Protein/Vitamine/Sonnencreme/Bücher – Stecken Sie kleine Holzstäbchen mit einer Beilage Ranch-Dressing darauf.
7. Beeil dich! Das Angebot wird nicht von Dauer sein: „Wenn du nicht unten bist, die Schuhe anziehst und den Rucksack fertig hast, bevor ich bis 10 zähle, fährt das Auto ab und du musst deinen Weg zur Schule selbst finden.“ Und: „Zwingen Sie mich nicht, da reinzukommen. Wenn Sie beide nicht aufhören können zu streiten, werde ich die Sache für Sie regeln, und ich garantiere Ihnen, dass Ihnen meine Entscheidung nicht gefallen wird. Dies ist Ihre letzte Chance, die Sache alleine zu klären.“
8. Sofortige Preisnachlässe: „Gut, Sie müssen nicht das Ganze aufessen. Essen Sie einfach noch fünf Bissen.“ Und da ist immer: „Ich muss dich nicht an nette Orte mitnehmen oder dir lustige Spielzeuge kaufen. Das absolute Minimum, das ich tun muss, ist, dich zu ernähren und zu kleiden.“
9. Garantien & Ersetzungen: „Wenn du diesen Goldfisch wirfst und er zerbricht, bekommst du keinen weiteren.“ Und: „Ich gebe Ihnen eine Geld-zurück-Garantie, dass Sie sich wünschen, Sie hätten mich netter behandelt, wenn ich nicht mehr da bin.“
10. Autohaus Wheeling & Handeln: Beginnen Sie immer mit einem todsicheren Assumptive Close. „Möchten Sie aufhören, gegen die Rückenlehne meines Fahrersitzes zu treten, bevor ich meine Stimme erhebe oder nachdem Sie Ihr iPad verloren haben?“ Und unterschätze niemals clevere Verhandlungstaktiken wie: „Wenn du zustimmst, mich diese Woche nicht verrückt zu machen, schmeiße ich einen vollbepackten 5-Gang-Trip nach Disneyland mit allem Drum und Dran“ (Eis und Zuckerwatte) dazu.
Wenn du nun nur all diese natürlichen Verkaufsfähigkeiten und Werbegags in deinen Lebenslauf integrieren könntest, wärst du mit Sicherheit ein Top-Anwärter auf eine Führungsposition auf der oberen Ebene in der realen Welt. In der Zwischenzeit ist Ihr eigener Haushalt möglicherweise auf der Suche nach einem CEO, und Sie können darauf wetten, dass er Sie nicht für überqualifiziert hält.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2015 veröffentlicht