10 Erziehungsmaßnahmen, die nicht so klug sind, wie sie scheinen
1. Den Auto-Einkaufswagen auswählen: Es scheint eine unterhaltsame Möglichkeit zu sein, die Kinder auf einen Einkaufsbummel mitzunehmen. Das ist es nicht. Wenn Sie zwei Kinder haben, wird es zwangsläufig Streit um die Sitzordnung geben. Der Wagenkonstrukteur dachte, er könnte dieses Problem verhindern, indem er zwei Lenkräder am Armaturenbrett anbrachte. Dummer Einkaufswagen-Designer. Zum Glück lässt sich der Einkaufswagen leicht durch die engen Gänge im Lebensmittelgeschäft manövrieren. Ich mache nur Spaß. Es ist, als würde man mit einem Traktoranhänger fahren – nur dass Oma im Auto unterwegs ist und einen nicht passieren lässt. Irgendwann wird Ihr Kind raus wollen. Jetzt müssen Sie den riesigen Karren steuern und gleichzeitig eine Parade durch die Tiefkühlabteilung anführen. Außerdem haben Sie nicht genug Platz für Ihre Einkäufe.
2. Die Frage „Wer möchte zuerst gehen?“: Es scheint offensichtlich, dass dies zu Spannungen führen würde, aber wir haben es alle schon einmal gemacht. Natürlich will jeder zuerst gehen. Was macht den Spaß daran, Zweiter zu sein? Um die großartige Rapperin Nelly zu zitieren: „Zwei sind kein Gewinner und drei erinnert sich niemand.“ Bei dir klang es wirklich spannend, der Erste zu sein. Jetzt kommen sie nicht einmal auf die Idee, gleichzeitig zu gehen. Sie streiten und weinen, bis Sie entscheiden, welches Kind gehen darf, und erkennen, dass das andere später im Leben eine Therapie braucht. Ich habe auch Süßigkeiten als Bestechung benutzt.
3. Lassen Sie Ihr Kind nach 16 Uhr ein Nickerchen machen: Sie sind auf dem Heimweg, Ihr Kind ist müde und Sie haben es satt, ihm/ihr jammern zuzuhören. Ein kurzes Nickerchen im Auto könnte nicht schaden. Das wird nicht der Fall sein, wenn Sie damit einverstanden sind, die ganze Nacht durchzuschlafen. Dieses Kind wird einen zweiten Wind bekommen, der Sie umhauen wird. Sie werden diesen Fehler ein- oder zweimal machen. Dann werden Sie alles Menschenmögliche tun, um ein Kind wach zu halten. Dazu gehört, mit sehr lauter Stimme zu reden, ihnen Zucker in den Hals zu schütten, Musik zu machen und im Winter die Fenster herunterzukurbeln.
4. Bei Temperaturen über 30 Grad in einen Vergnügungspark gehen: Wissen Sie, wem das Spaß macht? Niemand. Die Kinder könnten am glücklichsten Ort der Welt sein und sich trotzdem über die Hitze beschweren. „Mir ist heiß.“ "Es ist heiß." „Ich schwitze.“ Sie verlieren also ein Vermögen, Ihr Mittagessen und Ihren Verstand.
5. Familienspieleabend: In den Werbespots sieht die Familie immer so glücklich aus, wenn sie Brettspiele spielt. Guter Versuch, Milton Bradley. Sehen wir uns dieselbe Familie an, nachdem das Kind die Plumpy-Karte ausgewählt hat, als es fast beim Candy Castle angekommen ist. Zeigen Sie mir einen Vierjährigen, dessen Mantra lautet: „Man gewinnt etwas, man verliert etwas“, und ich zeige Ihnen ein fliegendes Schwein.
6. Etwas kaufen und den Kindern sagen, sie sollen es teilen: Sie gehen ins Kino und kaufen einen großen Eimer Popcorn. „Wir können teilen“, verkünden Sie fröhlich. Kinder behalten jeden Bissen im Auge; auch wenn sie nicht gelernt haben, über zehn hinaus zu zählen. „Sie isst alles!“ „Er hat mehr gegessen als ich!“ „Das ist nicht fair, ich will den Eimer behalten!“ Besorgen Sie jedem Kind immer sein eigenes. Es ist mir egal, ob man am Wochenende an der Straßenecke arbeiten muss, um dafür zu bezahlen. Du wirst am Arsch sein, wenn du es tust, und am Arsch, wenn du es nicht tust.
7. Kauf einer Puppe, die spricht oder „echtes Essen“ isst: Lassen Sie sich nicht von der Beschreibung auf der Verpackung täuschen. Es sollte lauten: Dieses Spielzeug wird Sie dazu bringen, sich die Haare auszureißen. Das Einzige, was schlimmer ist als ein Baby mit Koliken, ist ein Baby mit Plastikkoliken. Ich habe mich in Sid aus Toy Story verwandelt und Puppen aufgeschnitten, um den Resonanzkörper zu entfernen. Und was Puppen betrifft, die fressen, wissen Sie, was mit dem „Essen“ passiert? Nichts, weil sie keinen Magen haben, um es zu verdauen. Es ist ein verdammtes Spielzeug. Der Schlamm bedeckt die Brusthöhle der Puppe und riecht schließlich nach Feta-Käse. Dann müssen Sie eine weitere Operation durchführen, um es herauszubekommen.
8. Autofahren mit eingebautem Fernseher: Es scheint die größte Ablenkung überhaupt zu sein. Sie stellen sich lange, friedliche Roadtrips voller Lachen und Freude vor, die Ihnen Walt Disney präsentiert hat. Sie denken nicht an die Auseinandersetzungen darüber, was Sie sehen sollen. Sie denken nicht daran, dass Sie immer wieder dieselben Filme hören werden. Sie werden sie auswendig lernen und können das Drehbuch im Schlaf aufsagen. Du wirst nie Radio hören können. Es wird so schlimm, dass Sie sich tatsächlich danach sehnen, ein Ke$ha-Lied zu hören.
9. Kauf eines Spielzeugs mit mehr als zwei Teilen: Der kleine Tommy bittet den Weihnachtsmann um ein Spielzeug mit 150 Teilen. Sie werden sich die Kaffeetasse Nr. 1 für Mama oder Papa verdienen und seine Träume wahr werden lassen! Tatsächlich steht man am Black Friday um 3 Uhr morgens auf, um eins zu kaufen. Großer Fehler, riesig! Sie werden Stunden damit verbringen, diesen Trottel zusammenzubauen, und wissen Sie, was passieren wird? Tommy wird es in weniger als 24 Stunden auseinandernehmen.
10. Schenken Sie Ihrem Kind ein Geschwisterchen: Wenn das zweite Baby in der Gebärmutter ist, träumen Sie von der schönen Beziehung, die Ihre Kinder haben werden. Sie werden immer gut zusammen spielen. Eigentlich werden sie beste Freunde sein. Ha! Hat dir Jan nichts beigebracht? Sie werden kämpfen. Sie können und werden über alles und jedes streiten. Meine Tochter war sauer auf meinen Sohn, weil er seinen Kot ausgespült hatte. Es gehörte ihr, nicht ihm. Er darf alles machen. Ich liebe ihn mehr als sie. Marcia, Marcia, Marcia.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. April 2014 veröffentlicht