10 Dinge, die Sie für Ihr Baby nicht brauchen

Du bist gerade zum ersten Mal bei Babies R Us angekommen und einer der Angestellten (der entweder eine Lobotomie hatte oder eine braucht) gibt dir dieses kleine Büchlein mit einer Liste aller Dinge, die du für die bevorstehende Ankunft deiner kleinen Kotmaschine brauchst.

Undhier beginnt der Spaß! Und mit Spaß meine ich die verrückte Qual, jeden einzelnen Gang auf und ab zu gehen und herauszufinden, ob man Brusthütchen oder Po-Paste braucht. Die richtige Antwort ist ja und ja.

Nachdem das gesagt ist, Mann, haben wir für Baby Nr. 1 eine Menge Mist gekauft? Baby Nr. 2 hingegen bekam alles aus der Hand. Ja, jede einzelne Kleinigkeit. Ja, sogar die Windeln. Und nein, sie waren nicht aus Stoff. Es ist mir egal, wie gut Stoffwindeln für die Umwelt sind, ich gebe auf keinen Fall Scheiße in meine Waschmaschine. Nicht, dass daran etwas auszusetzen wäre. Abgesehen von der Tatsache, dass du Scheiße in deine Waschmaschine wirfst (oh Scheiße, hier kommen die Kommentare). Aber ich schweife ab.

Also los geht's. Ein Haufen Mist, den ich gekauft habe, als ich ein Baby bekommen habe, und von dem ich jetzt weiß, dass er völlige Verschwendung war …

1. Ein schickes Bettwäscheset. Ungefähr zwei Sekunden nachdem Sie Ihr Paket mit der schicken Bettwäsche aufgerissen haben, erscheint eine Babycenter-E-Mail in Ihrem Posteingang. Ding! Stoßstangen töteten letztes Jahr 9 Millionen Babys! (Zu Ihrer Information, ich übertreibe gerne, es waren nur etwa 7 Millionen) Okay, kein Problem, Sie werden die Stoßstangen einfach nicht benutzen. Und dann lesen Sie Ihr Buch What to Expect und darin erfahren Sie, was Sie im ersten Jahr erwartet: Rechnen Sie damit, dass Ihr Baby sterben wird, wenn Sie ihm eine Decke ins Bettchen legen. Okay, dann werfen Sie einfach die Steppdecke zur Dekoration auf die Rückenlehne des Stillstuhls, was überhaupt nicht funktioniert, weil dann Ihr Kopf ganz nach vorne geschoben wird, wenn Sie auf dem Stuhl sitzen. Im Grunde genommen haben Sie gerade eine Unmenge von Dollar für ein einziges Spannbettlaken ausgegeben. Ein einzelnes Blatt, das kurz vor der Zerstörung steht, wenn Ihr Neugeborenes in der ersten Nacht nach dem Krankenhausaufenthalt sein Gehirn ausschüttet. Und es ist mir egal, wie viel Shout du benutzt, dieser Scheißfleck kommt nicht raus. Sie haben also zwei Möglichkeiten: A. Kaufen Sie nicht gleich das total bezaubernde Bettwäscheset oder B. Kaufen Sie ein Set mit einem schönen braunen Amöbenmuster überall, damit die Scheißflecken verschwinden.

2. Kleidung, die über den Kopf eines Neugeborenen geht. Haben Sie schon einmal versucht, einem Neugeborenen Kleidung anzuziehen? Unmöglich. Sie denken alle, mein neues Baby hat einen wirklich starken Hals, bis Sie ihr diesen wirklich süßen Strampler über den Kopf ziehen, um es aus dem Krankenhaus nach Hause zu bringen, und plötzlich ist ihr Hals wie Wackelpudding, ihr Kopf fällt ab und Sie schreien KRANKENSCHWESTER! KRANKENSCHWESTER! und sie kommt ganz cool und gefasst herein, als ob sie diesen Scheiß ständig sehen würden. Zumindest ist dieser süße Einteiler mit Leopardenmuster und Burberry-Besatz so süß, dass vielleicht niemand merkt, dass Ihr Kind keinen Kopf hat.

3. Ein Feuchttuchwärmer. Ja, das ist es, was Sie tun möchten: Lassen Sie das Baby sich daran gewöhnen, dass sein königlicher Arsch mit einem Tuch gereinigt wird, das auf die perfekte Temperatur erhitzt wurde. Denn wissen Sie dann, was passiert? Du stehst in der Öffentlichkeit und versuchst, ihm die Windeln zu wechseln, und er bekommt einen Schnupfen, weil deine Tücher in der Wickeltasche frieren und sein Arsch sich in eine totale Muschi verwandelt hat (Moment, das ist nicht richtig). Glaubst du außerdem, dass jemand wie der Fonz als Kind warme Tücher hatte? Auf keinen Fall, kein Wie. Denn Menschen, die als Kleinkinder warme Tücher hatten, werden zu Idioten. Nein, ich habe keine Beispiele, aber es scheint verdammt offensichtlich. Wenn deine Mutter also nicht Kate F’ing Middleton ist, heizt dir niemand deine dummen Tücher auf.

4. Schuhe für Ihr Neugeborenes. Kurznachricht: Babys können nicht laufen. Und wenn Sie ganz fest auf die Füße Ihres Babys starren, können Sie buchstäblich sehen, wie sie wachsen, ähnlich wie wenn Sie ganz fest auf eine Uhr starren, ohne zu blinzeln, und Sie sehen können, wie sich der Minutenzeiger bewegt. Das Anziehen von Schuhen für die heranwachsenden Füße eines Neugeborenen gleicht also im Grunde einer chinesischen Fußbindung. Ja, ich weiß, diese zwei Zoll großen Air Jordans sind die süßesten Dinge auf der ganzen Welt, aber vielleicht habe ich vergessen zu erwähnen, dass BABYS NICHT GEHEN KÖNNEN, geschweige denn einen Basketball eintauchen, außer vielleicht diese rollschuhlaufenden Evian-Babys.

5. Teure Babykleidung. Dies ist so ziemlich das Gleiche wie der letzte Teil von #1. Kaufen Sie einfach viele billige Sachen von Tarjay oder kaufen Sie noch einmal alles mit einem braunen Amöbenmuster.

6. Ein schicker Kinderwagen. Wenn Sie zu der Art von Person gehören, die Ihr Haus direkt ohne Hypothek gekauft hat, hasse ich Sie. Warte, nein, das wollte ich nicht sagen. Wenn Sie so ein Mensch sind, kaufen Sie auf jeden Fall einen schicken Delancy-Kinderwagen. Ich erinnere mich, wie ich mitten in einem Luxusspielzeugladen stand, während mir eine Frau, die halb so groß war wie ich, den Schreckgespenst vorführte. „Drücken Sie diesen Knopf, dann diesen und voilà, es ist so kompakt, dass es in Ihre Handfläche passt.“ Und dann erinnere ich mich daran. Als ich mitten auf dem Parkplatz von Scabies R Us stand, konnte ich meinen verdammt schicken Kinderwagen nicht zum Zusammenklappen bringen, weil er etwa 9.000 Dinger, Knöpfe, Hebel und Dinger hatte. Heutzutage gebe ich mir einfach einen einfachen Kinderwagen mit Regenschirm, und wenn ich etwas Ausgefalleneres will, kaufe ich ihn zum halben Preis auf Craigslist. Weißt du, für den Fall, dass ich mich dazu entschließe, es über den Parkplatz zu schmeißen und dann mit meinem Minivan darüberzufahren.

7. Eine Babybadewanne. Wissen Sie, in Ihrem Haus gab es bereits eine solche. WAS?! Der Makler hat es Ihnen nicht gesagt?!! Hallo Brainiac, es heißt Waschbecken. Aber Moment, mein Waschbecken sieht nicht aus wie ein süßer Wal oder eine Ente! Nein, das ist nicht der Fall. Es kostet aber auch keine zusätzlichen 30 $. Oder kommen Sie in einer seltsamen Arschform, die an keinen logischen Ort in Ihrem Badezimmer passt. Und raten Sie mal, Ihr Kind denkt nicht: „Das ist nicht fair, Javier die Straße runter hat eine Badewanne, die wie eine Schildkröte aussieht, und ich nicht.“ Er denkt nur: „Aggghhh, wer zum Teufel schüttet mir verdammtes Wasser über den Kopf?! Ich werde so laut schreien, wie nur irgend möglich, bis sie aufhören!“

8. Autositze. Ich meine, was ist das mit der Tatsache, dass jeder diese Dinger bekommt?! Nein, nur ein Scherz. Im Ernst, ich mache Witze. Wirklich.

9. Der Bumbo-Sitz. Es gibt all diese Firmen da draußen, die dumme Produkte herstellen, um Ihrem Kind dabei zu helfen, einen Meilenstein zu erreichen, den es sowieso erreichen wird, wie zum Beispiel den Bumbo. Falls Sie es nicht wissen: Dies ist ein kleiner Sitz, der Ihr Kind stützt, bevor es tatsächlich sitzen kann. Du wirst all diese Idioten hören, ich meine wirklich nette Mütter, die sagen, dass ihr Kind nicht aufgesetzt hat und sie ihm dann den Bumbo verpasst hat, und was weißt du, zwei Wochen später saß das Kind auf. Alles nur wegen diesem verdammten Zauberstuhl. Ehhhhh, falsch. Ihr Kind sitzt aufrecht, weil es 6+ Monate alt ist. Nicht, weil du ihn gezwungen hast, seinen Bumbo zu benutzen und seine Muskeln zu einem verdammten Sixpack zu trainieren, wie Mike the Situation von Jersey Shore.

10. Pee-Pee-Tipis. Zu Ihrer Information: Pee-Pee-Tipis sind nur ein süßes Geschenk, das die Leute kaufen, weil ihr Geschenk nur 15 $ kostete und sie einen Artikel für 5 $ brauchten, um es teuer genug zu machen. Oh, und es sind immer Leute, die nie einen Jungen bekommen haben, also haben sie keine Ahnung, dass Pipi-Tipis nicht an bleiben, aber natürlich merkt man erst dann, dass sie abgefallen sind, wenn Ihr Kind anfängt, Sie mit Urin zu bespritzen und etwas davon in Ihren Mund gelangt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Februar 2013 veröffentlicht