10 Dinge, die passieren, wenn Sie versuchen, freiwillig alleinerziehende Mutter
Ich habe im Februar die Entscheidung getroffen, freiwillig alleinerziehende Mutter zu werden, nachdem die Ergebnisse meiner Fruchtbarkeitstests nicht besonders gut waren. Das habe ich bisher gelernt…
1. Sie beginnen, das gefürchtete Lexikon zu verwenden. Sicher, es ist infantilisierend – „Babystaub“ und „BDing“ (Babytanz oder Sex) – aber schon bald wirst du gegen deinen Willen jeden DPO (Tag nach dem Eisprung) googeln, Schilder im TWW nachschlagen (zweiwöchige Wartezeit), dich über wunde BBS (Brüste) beschweren und dir Gedanken über CM machen und darauf hoffen, ob es EWCM (Zervixschleim, Eiweiß-Zervixschleim) ist BFP (Big Fat Positiv). Sie POAS (pinkeln auf einen Stock) und prüfen die Zeilen, um zu sehen, ob es irgendwie zwei sind. TTC (versuchen, schwanger zu werden) ist kein Scherz, yo. Es ist anstrengend. Hier kommen vermutlich die Abkürzungen ins Spiel.
VERWANDTE: Ist IUI die Fruchtbarkeitsbehandlung für Sie? Folgendes sollten Sie wissen:
Das bereitet Sie gut auf die Mama-Websites vor, auf denen über SAHMs und WOHMs (zu Hause bleibende Mütter, arbeitende Mütter) und ihre DS, DD und DH oder OH (lieber Sohn, liebe Tochter, lieber Ehemann, andere Hälfte) gesprochen wird. Es ist wieder wie in der High School, mit dem Wissen der Menschen.
2. TMI? Was ist das? Nichts ist zu intim, um es zu besprechen, wenn man einmal anfängt, es auszuprobieren. Sie haben mit Ihrem RE (reproduktiven Endokrinologen) oder Gynäkologen über künstliche Befruchtung (KI) gesprochen und dabei kein ernstes Gesicht über das „soziale“ Einfrieren von Eizellen und „Proben“ gehalten. Sie erzählen Ihrer Spenderin ausführlich von Ihrem Zyklus – „Kommen Sie noch heute vorbei! Positive OPK!“ – und Sie sind besessen von jedem noch so kleinen Ärger mit Freunden am Telefon und per SMS. Du schickst ihnen Bilder von deinen Füßen in der Luft nach der Befruchtung und über eventuelle Missgeschicke mit Körperflüssigkeiten. (Hey, Körperflüssigkeiten sind ekelhaft … vor allem, wenn sie auf die Hand gelangen). Zu recherchieren, wann man einen Orgasmus haben sollte, ist derzeit nur eine rein geschäftliche Angelegenheit.
3. Die Praxis Ihres Arztes hasst Sie wahrscheinlich. Ich weiß, dass die Arztpraxis da ist, um Fragen zu beantworten. Ich habe früher in einem gearbeitet. Aber ich weiß auch, dass man es übertreiben kann. Es ist jedoch schwer, nicht nach jeder Kleinigkeit zu fragen, wenn es sich so anfühlt, als ob etwas so Unbedeutendes ALLES IN DIESEM ZYKLUS DURCHFÜHREN kann. Sie möchten, dass nichts dem Zufall überlassen wird und nichts in Frage gestellt wird. Denn, verdammt, dieses Mal werden Sie schwanger werden. Sie rufen also wegen Vitaminen an. Und dann rufen Sie noch einmal an, weil Sie vergessen haben, nach einem Zuschlag zu fragen. Und weil Sie ein Koffein-Fanatiker sind, möchten Sie sicherstellen, dass Ihre Eier nicht im Kaffee schwimmen, also rufen Sie an und fragen nach akzeptablen Mengen. Und dann wegen Progesteron anrufen. Sobald Sie das Progesteron haben, rufen Sie zurück, um sicherzustellen, dass es die richtige Sorte ist. Und dann noch einmal, um den Tag zu überprüfen, an dem Sie beginnen sollen. Zu diesem Zeitpunkt hoffen die Krankenschwestern genauso wie Sie, dass Sie bereits ohnmächtig werden, damit Sie aufhören können, anzurufen … zumindest vorerst.
4. Ihr Therapeut weiß viel zu viel. Zu diesem Zeitpunkt ist mein Therapeut mit meinen Frauenstücken genauso vertraut wie mein Gynäkologe. Natürlich nicht biblisch, aber meine Vagina kommt ins Gespräch. Sie wissen, dass es schlimm ist, wenn Ihr Therapeut sagt: „Was, über Vaginas können wir nicht reden?“ und fragt, ob du schon deinen Eisprung hast … weil sie ein Gespür für deinen Zeitplan hat. Du hast ihr den Prozess der Heimbefruchtung erklärt, damit sie weiß, wie du mit der Spritze sexy warst, und sich mit dir in Verbindung setzt, um zu sehen, wie es gelaufen ist.
5. Und wenn wir gerade von Syringe Sexytime sprechen … Sie werden geübt darin, das spermienfreundliche Gleitgel einzuführen, dann das Sperma mit der Plastikspritze mit minimalen Luftblasen aufzusaugen und dann den genauen Winkel zu finden, in dem Sie die Spritze einführen und herunterdrücken müssen – nicht zu schnell, wegen des „Rückspritzens“ (als ob es nicht schon schmutzig genug wäre). Sie sind mit der Spritze so vertraut, dass Sie ab dem dritten Monat das Gefühl haben, Sie sollten ihr einen Namen geben. Ich meine, wirklich. Das ist so viel Action wie seit Monaten nicht mehr.
6. Deine Freunde beginnen sich wie Kaninchen zu vermehren. Plötzlich wird Ihr Facebook-Feed zu einem Minenfeld. Ihre Schwestern und Freunde in der Schwesternschaft waren den ganzen Winter über beschäftigt, denn jetzt kommen die ganzen Ankündigungen und Geburten. Und was ist mit dem plötzlichen Ansturm auf #twounder2? Und wie ist 3 die neue 2? Anscheinend hat niemand mehr nur eins. Man fragt sich, wie sich das jeder leisten kann, und bekommt Panikattacken. Nach einem weiteren negativen Schwangerschaftstest werden diese Ankündigungen zu kleinen Stichen ins Herz und flehen Sie an, sie zu „liken“. Plötzlich scheint „Babystaub“ nicht mehr so dumm zu sein.
7. Fruchtbarkeitsmedikamente sind kein Scherz. Es war eine bittere Pille, kein Wortspiel beabsichtigt, dass ich sowieso Hilfe brauchte. Aber mit einer geringen ovariellen Reserve und einer kurzen Lutealphase nahm ich zunächst die Hälfte meines Zyklus Progesteron und im letzten Monat dann Clomid für die Tage 5 bis 9. Nichts bereitete mich auf meinen ersten Hitzewallung in der U-Bahn vor. Enge Räume, voller Menschen, ich schwitzte durch mein Hemd, hatte das Gefühl, als würde die ganze Flüssigkeit meines Körpers über mein Gesicht tropfen, Übelkeit … sexy, oder? Und dann der Schüttelfrost, der folgte. Das wiederholte ich den ganzen Nachmittag, und das war mein vierter Tag mit Clomid. Am nächsten und letzten Tag war ich so aufgebläht, dass ich wie eine Henne war, die nach einem Nest suchte, in dem ich sitzen und meine Eier legen konnte. Stimmungsschwankungen haben mich in ein Monster verwandelt. Ein anderer Duggar ist schwanger? WUT. Sehen Sie Frauen, die Kinderwagen auf dem Bürgersteig schieben? WUT. Ich werde nicht einmal in das Weinen geraten, das aus dem Nichts und bei allem auftauchen würde. ALLE. DER. FÜHLT.
8. Sie sind ein Sklave Ihrer Eierstöcke. Ich musste einer auswärtigen Freundin sagen, dass ich am Freitag keinen Kaffee mit ihr trinken konnte, weil das „einer meiner Besamungsabende diese Woche“ war. Das waren meine eigentlichen Worte. Man muss ihr zugutehalten, dass sie keinen Moment gezögert hat, bevor sie mir das Emoji mit dem tropfenden Wasserhahn geschickt hat. Mein Spender kann (haha … Wortspiel beabsichtigt) nur nachts kommen, daher war diese Woche etwas Terminplanung erforderlich. Mein Leben dreht sich um den Eisprung, das Pinkeln auf Stäbchen zu bestimmten Zeiten und die Verfügbarkeit meiner Spenderin. Und nach dieser Woche des Planens warte ich darauf, auf weitere Stöcke zu pinkeln.
9. Sie beginnen, alleinerziehende Mütter mehr zu bemerken. Ich bin mit beiden Elternteilen aufgewachsen, daher habe ich mich nie wirklich um Haushalte mit alleinerziehenden Müttern gekümmert. Als ich älter wurde und Feministin wurde, schenkte ich dem Thema mehr Aufmerksamkeit. Jetzt, wo ich versuche, freiwillig alleinerziehende Mutter zu werden (nicht, dass ich meine Situation verteidigen oder erklären müsste, aber kurz gesagt, ich habe noch keinen Partner gefunden und bei mir wurde eine niedrige Eierstockreserve diagnostiziert, was meinen Zeitrahmen nach oben verschob), bemerke ich alleinerziehende Mütter (durch Wahl und Umstände) und suche sie auf. Elternschaft ist schwer. Der Versuch, Mutter zu werden, ist schwer, besonders ohne Partner. Die Emotionen sind hoch und es kann einsam werden. Außerdem muss ich wissen, wie ich das den Leuten erklären werde, wenn sie fragen!
10. Du wirst alles tun. Ich bin kein knuspriger Mensch. Ich bin eine logisch denkende und methodisch denkende Person mit einer Ausbildung im medizinischen/gesundheitlichen Bereich. Aber ich habe ein Fruchtbarkeits-Mala-Armband. Ich zünde diese Votivkerzen an, auf denen Mutter Maria steht (und ich bin Jude). Ich höre mir einen Download von Fruchtbarkeitsbestätigungen an. Auf meinem Handy gibt es drei Apps, mit denen ich meine Fruchtbarkeit verfolgen kann. Ich verzichte auf Popcorn aus der Mikrowelle, reduziere den Koffeinkonsum drastisch, reduziere den Konsum von Süßigkeiten und Bonbons und trinke so viel Wasser, dass ich ständig auf der Toilette bin. Wenn ich auf injizierbare Fruchtbarkeitsmedikamente umsteigen muss, werde ich das sofort tun. Ich visualisiere, wie sich die Eizelle in meine Gebärmutterschleimhaut einnistet. Ich bete. Ich mache das alles und hoffe, dass es klappt und ich bald Mutter werde. Damit habe ich nicht gerechnet.
Es ist dieser verdammte Babystaub, das sage ich dir.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Mai 2015 veröffentlicht